500 замечательных анекдотов для моих друзей - Группа авторов

– Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

– Сводил.

– Ну и что он у тебя теперь в марте не кричит?

– Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

* * *

Дневник программиста.1-ый день. Поставил Windows 3.11 – я тащусь. 2-ой день. Поставил Windows 95 – кайф. 3-ий день. Поставил Windows NT – такого кайфа я не испытывал никогда в жизни. 4-ый день. Был с женщиной – жалкое подобие.

* * *

Встречаются два мужика.

– Где пропадал?

– Да вот, детей возил в город зоопарк посмотреть.

– Ну и как, каких животных видели?

– У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: – Ф-ф-ф-х-х..

– Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: – Р-р-р-р...

– Ну так это, если он мордой подходит...

* * *

Приходит мужик в компьютерный салон:

– Я у вас вчера компьютер прикупил...

– У вас проблемы?

– Сгорел он...

– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?

– Все!

– Ну, так не бывает. Процессор цел?

– Сгорел.

– А винчестер?

– Сгорел.

– А память?

– Сгорела.

– А монитор?

– Сгорел.

– Господи! Что же вы с ним делали?

– Да у меня пожар вчера был....

* * *

Сосед соседу:

– Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

Грузинская семья, папа программист. Сын: – Папа, что такое ос, это тот самый полосатый мух? – Нэт, сынок, это тот штюк, который, поделив пополам, получишь дрян, хужее, чем полосатый мух!

* * *

Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь – на 500.

– Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:

– Что с тобой, Левушка?

– В капкан попал!

– Разлегся тут, половик мохнатый!

* * *

Аррlе: «Дружественные к пользователям слоны и их подруга мышь».

IВМ: «Как продать слона тому, кто хочет купить беговую лошадь».

Nоvеll: «Соединяя слонов».

Воrlаnd: «Все слоны должны стоить $99».

NеХТ: «Красим слона в черный цвет».

Мiсrоsоft: «Почему вы должны купить Мiсrоsоft Windоws».

* * *

Маленький верблюжонок подходит к маме:

– Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?

– Ну как же, мы ведь живем в пустыне, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.

– Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?

– Дитятко, мы ведь корабли пустыни, мы можем долго-долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.

– Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

* * *

Программист привел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, программисту не терпится в постель перейти. Он думает: «Щаз вот покажу ей, какой у меня „Виндоуз“ последней версии стоит, она скажет: „Ого, какой у тебя Виндоуз!“ А я ей: „Да ну его, пошли лучше пот...ся“.

Показал, она – ноль эмоций.

П. опять думает: «Так... Ну, ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем крутой, на 33600», она скажет: «Ого, какой у тебя модем весь крутой!», а я ей: «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»

Показал, та же реакция.

Программист думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, придумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сборки», она скажет: «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей «Да ну его, пошли лучше пот...ся!»

Показал. Девушка:

– Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше пот...ся!

* * *

Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:

– Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.

Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.

– Поверила, дура! А я инкубаторский!

* * *

Этапы составления программ: Первый этап работы над составлением программы – шумиха. Второй – неразбериха. Третий – поиски виновных. Четвертый – наказание невиновных. Пятый – награждение непричастных.

* * *

Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Ползут по члену два сперматозавра.

Один:

– Ребенок будет быстрым!

Второй (отталкивая первого):

– Ребенок будет сильным!

Тут на горизонте показывается третий доходяга:

– Эй! эй! Стойте! Подождите!

Эти двое останавливаются.

– Чего тебе?

– Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!

Двое сломя голову бросаются обратно.

Третий (удовлетворенно):

– Сильным, быстрым, как же! Ребенок будет хилым, но хитрым.

* * *

Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась.

* * *

Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит: смотрит, а потом хмуро произносит:

«А пижамочку-то снять придется!»

* * *

На выпуск зубной щетки «Сolgate Navigator» «AquafresН» ответила своей новой разработкой AquafresН Exрlorer.

* * *

Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит:

– Слышь, косой, давай волка кинем!

– Давай, а как?

– Ты подходишь к нему и спрашиваешь: «А где твоя красная шапочка?» Он и ответит: «Нет у меня никакой красной шапочки!», дальше – мое дело.

Заяц подходит к волку и спрашивает:

– Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка?

– Нет у меня никакой красной шапочки.

Тут из кустов выползает медведь, говорит:

– Вот твоя красная шапочка? – и надевает на голову волку унитаз.

Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается:

– Заяц, волк из больницы выписался, давай его опять подколем!

– Давай, а теперь как?

– Подходишь к нему и спрашиваешь: «Волк, а где твои красные перчатки?», дальше – мое дело.

Подходит опять заяц к волку и говорит:

– Волк, а где твои красные перчатки?

Волк быстро пряча руки за спину отвечает:

– Да нет у меня никаких перчаток!!!

Тут из-за дерева вываливает медведь и, надевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит:

– Вот твоя красная шапочка.

* * *

Один программист – другому: – Вот представь, у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

* * *

Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице. Соседка:

– Моя собака сегодня всю ночь выла. Это, наверное, к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?

– Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!

* * *

– Что будет, если скрестить кенгуру и слона?

– Большие ямы по всей Австралии...

* * *

Девушка подходит к своему другу программисту и говорит:

– Вася, я жду ребенка!

На что тот отвечает:

– AВort, Retry, Ignore?

* * *

Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

– Простите, но ваша дочь начала первой...

* * *

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей.

– Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

– Не суетись.

– Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло.

– Не суетись, – говорит старый воробей. – Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим, опять без горячего останемся.

* * *

Семь заповедей программиста:

1. Не сотвори себе кумира из начальника. Знай, ты и сам дурак.

2. Не укради машинного времени.

3. Не убей дежурного инженера.

4. Чти «БЭСМ» твою.

5. Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего, когда у тебя не идет программа.

6. Помни день субботний – 5 дней делай дела, а на 6-й радуйся, что ничего не сделал.

7. Люби ближнего своего, даже если он – твой заказчик.

* * *

– Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

* * *

Вчера, 11 ноября, «Майкрософт» подал в суд на фирму «Бандай» – производителя томагочи (электронных домашних животных, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи – плагиат майкрософтоского. Адвокат «Майкрософта» Эрик Лоргард заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows.»

* * *

Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: «Ты что бежишь?».

Заяц отвечает: «Бегу, потому как ловят и подковывают». Волк говорит:

«Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов». Заяц отвечает:

«Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты – не верблюд».