Хроники наступающего Удвака - Баян Ширянов

Лицензии не будет.

Есть большая вероятность, что на следующие, после наступления 2000 года несколько месяцев, жителям России придется довольствоваться лишь старыми запасами лицензионных видеокассет, или прибегать к услугам всеми клеймимых пиратов. Технология изготовления видеокассет высокого качества немыслима без применения компьютерных технологий. Кроме того, наложение дубляжа так же не обходится без компьютеров. Исследование машинного парка лидера продаж лицензионной продукции фирмы «Союз» показало, что с наступлением нового тысячелетия работа на ней может просто остановиться. Сами поборники авторских прав мало того, что пользуются пиратским софтом с многочисленными У2К-багами, так и сами машины норовят сбойнуть при одном упоминании 2000 года рядом с ними.

Как стать тестем министра

Крупный скандал разразился в одном из отделений ФБР. По подозрению в совершении ряда тяжких преступлений был задержан молодой человек, которому на вид можно было дать не более 20-22 лет. Однако, после проверки его отпечатков пальцев, компьютер, подключенный к ФБР-овской базе данных, выдал умопомрачительный результат: задержанный является родственником одного из министров. Преступника с извинениями отпустили, и лишь потом до фэбээровцев дошло, что у молодого человека с министром была очень уж странная степень родства: он оказался тестем 55-тилетнего человека. При дополнительной проверке компьютер выдал совершенно другие сведения. И так продолжалось несколько раз, пока кто-то из сотрудников не вспомнил о том, что компьютер, подключенный к базе, несколько часов назад специалист проверял на У2К совместимость и, из-за спешной необходимости идентифицировать задержанного, эта работа не была закончена. «Можно считать, что мы уже побывали в этом проклятом 2000 году!» – Выразил свои чувства один из сотрудников этого отделения.

Фачь меня, как я тебя…

Информационные агентства передали информацию об анекдотическом случае. Двое студентов, точнее, студент и студентка, обучающиеся в Оксфорде, решили заняться любовью… через Интернет. Для этого в настоящий момент разработано устройство, поставляемое фирмой FuckU-FuckMe, которое позволяет насладиться плотской любовью, используя глобальную сеть. Для полноценного полового контакта существуют несколько типов FU-FMe драйвов, учитывающих сексуальную ориентацию пользователя. В описываемом случае использовался стандартный комплект. Контакт проходил нормально до тех пор, пока компьютер студента автоматически не включил тест на У2К проблему. И, как запоздало выяснилось, софт, который прилагается к FU-FMe драйву, оказался несовместимым с 2000-м годом. Компьютер завис. Пенис студента оказался в ловушке. Мало того, в такой же ситуации оказалась его подруга. Удивленные преподаватели и другие студенты могли наблюдать странную картину, как с разных концов студенческого городка в медпункт бегут двое, он и она, и у каждого между ног болтается по компьютеру.

По материалам агентства ТОК www vesti ru/tok/

Титаны зашагают по столице.

Недавно стали достоянием прессы постановления правительства Москвы, согласно которым господину Церетели дан заказ на построение мемориального комплекса, посвященного наступлению третьего тысячелетия на территории ВВЦ (бывш. ВДНХ). Этот комплекс скульптур будет располагаться на месте «Рабочего и колхозницы» Мухиной, а сама эта скульптура будет входить составной частью в Церетелевскую композицию. Пока журналистам не удалось взглянуть на эскизы, но уже известно, что высота центральной фигуры, олицетворяющей Русский народ, будет немногим более 350 метров. Кроме нее планируется установить еще четыре трехсотметровых фигур, две мужские и две женские. Кем они будут по замыслу автора – пока неизвестно.

А ты протестировался на У2К?!

В психиатрическую больницу имени Святителя Алексия, по-старому Кащенко, поступила первая жертва истерии, нагнетаемой средствами массовой информации вокруг пресловутой проблемы 2000 года. Как сообщили в приемном покое, пациента этого доставили с улиц Москвы, где он терроризировал прохожих дикими криками. В одной руке больной держал компьютерную клавиатуру, другой раскручивал над головой Microsoft-mouse. Речь его была невнятна, но из нее можно было понять, что всех встреченных людей он принимал за компьютеры и стремился протестировать их на устойчивость к У2К-проблеме. Естественно, все отказывались и тогда он грозил им карами святого Коннектия и Видикона. В настоящее время устанавливается личность больного а сам он проходит курс интенсивной терапии.

Пить не пьянея.

Теперь это возможно благодаря одному из кандидатов в Президенты России 1996, господину Брынцалову. Нас уже не удивить безалкогольным пивом, которое, по оценкам дегустаторов немногим уступает обычному пиву. Сейчас же на заводах фирмы Ферейн, раньше выпускавших «брынцаловку», начато производство новых сортов водки: «Миллениум» и «2000». Главный секрет этой водки в том, что она не содержит ни этилового, ни вообще никакого спирта! Но, как утверждают и профессиональные, и добровольные дегустаторы, вкус и запах «Миллениума» ничем не отличается от вкуса и запаха обычной «Пшеничной». Единственная разница лишь в том, что эффект опьянения, который эта безалкогольная водка все-таки вызывает, держится всего 30-40 минут. Русские не могут не пить. – Заявил на торжественной дегустации один из членов директората Ферейна. – Но, встречая новое тысячелетие, мы не можем не позаботиться о благе народа. Если они хотят водки – пусть пьют. Но безалкогольную, которую невозможно подделать и которая не принесет организму никакого вреда. Однако, как отмечали в кулуарах источники, близкие к информированным, похмелье от новых брынцаловских водок гораздо хуже, чем от обычных.

Капсула 2000 в школе.

Средства массовой информации города Орел на время забросили предвыборные баталии и смакуют подробности скандала, вспыхнувшего в одной из средних школ. В этой школе, за мемориальной бронзовой табличкой, хранилась капсула, заложенная в 1950-м году и содержащая послание жителям 2000 года, которые должны были уже благоденствовать при коммунизме. Один из учеников, как пишут в милицейских протоколах, из хулиганских побуждений, решил подменить текст, хранящийся уже около 50-ти лет. Каково же было его удивление, когда он обнаружил капсулу пустой. Он провел небольшое расследование в результате которого выяснил, что буквально за неделю до его смелого поступка директор школы собственноручно извлек послание и хранит его в своем кабинете. Улучив момент, школьник проник в помещение кабинета и, после поверхностного обыска стола обнаружил изъятую капсулу, а с ней и бумагу. Это оказалась записка совершенно неприличного содержания, изобилующая ненормативной лексикой. Кто-то из учеников в 80-е годы уже подменил послание коммунистам на свое. Можно себе представить радость директора, когда он понял, что едва не попал в крайне неприятную ситуацию: ведь огласить перед всей школой такой текст должен был потенциальный золотой медалист, юноша, не умеющий импровизировать. Тем же вечером вор стал героем, передав и матерную записку, и ту, что ей на смену приготовил директор школы, в средства массовой информации.

Дерматоглифика на службе демографии.

Есть такая наука – дерматоглифика. С ее помощью по папиллярным линиям, на пальцах рук и ног, по их толщине и количеству на квадратный миллиметр поверхности кожи можно определять не только способности человека, но и то, какой психофизиологической конституцией он обладает. Сейчас специалисты «Центра Репродуктивных функций и демографических исследований» (ЦРФИДИ) опубликовали результаты изучения человеческих плодов, зачатых после марта 1999 года, и которые, соответственно, должны были появиться на свет уже в следующем тысячелетии. Объектом послужили тела абортированных младенцев, матерям которых сделали иссечение плода по социальным показателям, то бишь происходило изъятие совершенно здоровых плодов. Итог обработки папиллярных узоров на их пальцах привел к сенсационным выводам. В следующем тысячелетии человечество разделится на две неравные части. Одни – маленького роста с большой головой, другие наоборот, великаны под 2 метра с очень маленькими головами. Мыслительные способности у этих типов новых людей так же будут резко различными: карлики будут обладать очень высоким интеллектом, гиганты же окажутся способны лишь к исполнению команд. Чем обусловлен такой резкий эволюционный скачок ученые пока не понимают, но исследования в этой области продолжаются.

Удвак изолирован!

Постоянные читатели помнят информацию о душевнобольном, который пытался тестировать прохожих на их совместимость с 2000 годом. На днях у него появился коллега-антипод. Сотрудники одного из онлайновых изданий, посвященных освящению проблемы 2000, обратили внимание на поведение одного из сотрудников. Сначала он начал доказывать всем, что его познания по поводу У2К намного превышают знания других работников. А затем, в один из дней, он во всеуслышание объявил, что он и есть проблема 2000. После этого сотрудник повел себя крайне буйно, разбил два монитора и четыре системных блока, искусал трех охранников. Причиненный им ущерб оценивается в 7 К$. В настоящее время человек, ставший воплощением ошибки 2000, содержится в изолированной палате в психиатрической клинике им. Ганнушкина.