Бизнес по-русски - Паша Уральский

Мой отпуск подходил к логическому завершению, в понедельник мне предстояло выйти на «любимую» работу, когда я посетил магазин Стаса. Торговый зал был заставлен товаром, и всюду бродили покупатели. На мое удивление, его дела шли замечательно.

– Чувак, ты все-таки смог выкрутиться из сложившейся проблемы?

Стас размахивал руками от счастья:

– Не поверишь, но план сработал! Я просрочил один платеж по кредиту и успел прокрутить деньги. Сейчас я вновь вошел в русло, только на мне висит долг по одному пропущенному платежу, но я устраню эту проблему чуть позже.

Как бы там ни было, Стас смог решить проблему. Его магазин бытовой техники вновь функционировал, ассортимент товара радовал глаз, дела шли в гору. В этот момент в магазин зашла Катя, чем неслабо удивила меня.

– Катя, ты чего работу прогуливаешь, у тебя ведь торговля?

– Торговля подождет, я уже полгода без выходных. Решила устроить себе небольшой отдых, выйти, так сказать, на людей посмотреть.

Мы перекинулись с ней парой фраз, и, попрощавшись со Стасом, отправились прогуливаться по центру города дальше. Катя тут же принялась промывать мне мозги:

– Ну что, как у тебя успехи в открытии собственного дела, когда уже чаем угостишь?

Я рассказал ей про то, что нашел поставщиков товара и торгового оборудования, примерно прикинул первоначальную стоимость «чайной лавки». В целом, 150 тысяч рублей должно хватить с лихвой. Но вот беда – чтобы получить субсидию, я должен стать безработным, и быть им придется неопределенное время. Уж больно меня смущал этот момент. Катя внимательно выслушала и ответила пророческими словами:

– Поверь мне, когда тебе прижмут яйца на твоей «любимой» работе, тебя тут же перестанут смущать все моменты, поэтому советую быть готовым начать действовать.

Глава 6. Время действовать

В первый день после отпуска, я, как штык, стоял на рабочем месте, когда раздался крик моего «любимого» главбуха:

– Да ебитесь вы, как хотите! Я увольняюсь к ебаной матери!

В кабинет влетел взбешенный главбух, а вокруг нее скакала наш директор, приговаривая:

– Прошу вас, успокойтесь! Не нужно нервничать, я прошу вас.

Главбух продолжала орать:

– Я все сказала! Уволюсь к ебени матери! Меня тут все достало! Я восемь лет без отпуска работаю! Все здоровье здесь оставила с вашим приютом!

Она схватила белый лист и стала писать: «Прошу уволить меня по собственному желанию». Директор, глядя на эту картину, схватилась за сердце.

– Уай! Что ты делаешь! Я не подпишу это заявление, я порву его!

Главбух приговаривала:

– А я еще напишу!

Я сидел в самом эпицентре этого цирка и еле сдерживал улыбку. Казалось бы, главбух увольняется, и автоматически на его должность сажусь я, но все было совсем иначе. Сейчас я подробно объясню, в чем же суть этого концерта.

Вашему вниманию только что было представлено французское шоу под названием «Вые-бон», в главной роли был мой главбух. Ранее я уже писал, что эта сволочь обожала закатывать истерики, любила командовать и крепко держала за глотку всех сотрудников приюта. И чтобы иногда напоминать сотрудникам, кто здесь главный, она закатывала истерику перед директором с угрозами своего увольнения. Поскольку директор и главбух были повязаны коррупционной цепью, то потеря такого ценного кадра не сулила ничего хорошего. Главбух специально трепала нервы директору и каждые полгода писала заявление об увольнении. Директор хваталась за сердце, кидалась уговаривать ее остаться, и после нескольких часов унижений главбух с великим одолжением говорила:

– Ладно, так уж и быть, остаюсь.

На самом деле, она никогда не собиралась увольняться, просто вот таким человеком она была – любила все делать на публику и устраивать истерики. Особенно сильно пробивал слезу ее рассказ о том, что она уже восемь лет не была в отпуске.

В целом, она была права – в настоящем отпуске она вообще не бывала, а вот в реальном проёбе она была каждый год с мая по август. Вы, должно быть, спросите, как такое возможно? Нет ничего невозможного, если ты, сука, главбух. Она в течение года накапливала фиктивные отгулы, заявляя директору, что работает по выходным, делая очередной отчет (наглое вранье). Таким образом, у нее накапливались дополнительные дни к отпуску. А далее была магия наглости, когда она во время отпуска иногда заходила на работу начислить зарплату или аванс для сотрудников, иногда просто чаю попить. И каждое свое появление она фиксировала как полноценный выход на работу, и, естественно, не забывала отгулять эти выходы в отпуске.

Вот так ее отпуск длился с мая по август каждый, сука, год! Все прекрасно знали про эту гнилую схему, но никто не смел вякнуть в ее сторону, иначе тебе пиздец. Директор же, будучи повязанной, молчала и делала вид, что ничего не происходит. В общем, главбух в очередной раз написала заявление, а директор в очередной раз его порвала и кинулась уговаривать ее остаться. Главбух, получив оргазм от унижений директора, рухнула в кресло и, делая замученный вид, прохрипела:

– Уйдите от меня все, так уж и быть, останусь в этот раз.

Я смотрел на этот блевотный цирк и думал: «Какого хрена я тут делаю?» В тот день я узнал причину истерики главбуха, и поверьте, причина была весомая: из областного Управления социальной защиты сообщили, что к нам едет комиссия, которая будет проверять бухгалтерию за последние три года. Главбух понимала, что комиссия будет копать, и копать они будут на всю катушку, а по результатам проверки будет принято соответствующее решение. Ситуация запахла жареным. У всего руководства рыльце было в пушку, и если копнуть чуть глубже, то сюрпризов на каждого хватит.

Предстояло в короткие сроки привести все документы в порядок, так сказать, подчистить грязные делишки. Работы много, а делать ее нужно было человеку, который всю эту кашу и заварил – то есть, главбуху. Она, будучи тупой, как пробка, решила, что разумно будет просто уволиться – и концы в воду, но когда она, наконец, взяла себя в руки, то оперативно провела переговоры с директором за закрытыми дверями. О чем именно шел разговор, я достоверно не знаю, но после этого мне каждый день стали предлагать покинуть должность бухгалтера и перейти на ставку техника. Я, не будь дураком, прекрасно понимал, что в результате такой рокировки я потеряю стаж и даже часть зарплаты, поэтому наотрез отказался куда-либо переходить и что-либо освобождать.

Вот именно с этого дня директор и главбух объявили мне настоящую войну. Они буквально искали абсолютно любой повод подвести меня к освобождению должности. Чего они только не придумывали – и фиксировали мое время появления, и сколько времени я обедаю, и во сколько покидаю рабочее место. Далее по списку они ввели ежедневный отчет о проделанной работе, и я, как попугай, каждый вечер докладывал, что сегодня мною было выполнено.

Главбух параллельно старалась завалить меня гнусной работой, и в один из дней решила сделать ход конем, так сказать, обосрать мне всю жизнь.

– Так, слушай меня сюда. Тебе нужно срочно сверить все инвентарные номера, на всех объектах! А затем самостоятельно провести инвентаризацию, ты меня понял?

Главбух буквально плыла от удовольствия. Она решила, что сейчас я буду страдать и пожалею о том, что не освобождаю должность. Но весь сюрприз заключался в том, что я был чуток умнее этих тупых куриц. И когда главбух на пару с директором закатили скандал, почему я не провожу инвентаризацию, я познакомил их с буквой закона, где говорилось, что инвентаризация проводится в составе утвержденной руководителем комиссии и в обязательном присутствии главного бухгалтера. И это не просто слова, а обязательное условие проведения подобных мероприятий. Я посмотрел на директора и спросил:

– Где приказ на формирование комиссии?

Бедная женщина потупила взор и ответила:

– А что, там еще и приказ делать надо?

Осознав всю глупость своей гнилой затеи, они переключились на самую подлую методику – они решили меня морально загрызть. Уж чего-чего, а грызть эти мрази умели покруче портовых крыс. Они обожали оттачивать свое мастерство психологического давления на женщинах из отдела. Но они не учли одну особенность – между ног у меня был член, а не вагина, и ломать меня морально, особенно женщинам, было все равно, что просить радиоприемник показать картинку – бессмысленно и бесполезно.

Лично я рассуждал так – по базару я их всех вывезу, а коли драться начнут, вот тут я, в целях самообороны, всех их запиздячу в рукопашной схватке на рабочем месте. Так сказать, отоварю, не отходя от кассы. И с этой твердой установкой я зашел к директору, где меня поджидал главбух.

– А ну, присядь сюда. У нас есть общее мнение, что ты не справляешься с поставленной работой. А раз так, мы даем тебе шанс избежать получения строгих выговоров с занесением в личное дело, и добровольно перейти на должность техника.