Adibas - Заза Бурчуладзе

09. В ожидании винта / Диета героев

Во дворе несколько машин. Выцветший «Москвич-Комби» когда-то оранжевого цвета стоит на кирпичиках. На одном из балконов выбивают ковер. На свежеотремонтированной спортивной площадке дети играют в футбол. Ветерок откуда-то приносит черный дым. Из открытых окон доносится звук телевизора: «…напоминаем, что заминирована территория, прилегающая к государственному университету, Варазское ущелье со стороны зоопарка и улица Костава у кинотеатра “Амирани”». Шако сидит на бордюре рядом с москвичом, уставившись в точку. Механически раскрывает и складывает нож-бегунок, раскрывает и складывает – и так без конца. Вдруг останавливается, смотрит по сторонам, острием ножа начинает что-то царапать на двери москвича. Из подъезда выходит Биби, чешет затылок, приближается к Шако.

БИБИ. Че делаешь?

ШАКО. Жду.

БИБИ. Кого?

ШАКО. Нуго.

БИБИ. Он на точку что-ли, за винтом?

ШАКО (не поднимая головы, продолжает царапать). А где еще Нуго может быть?

БИБИ. Э-э… (Пауза.) Я тоже хочу.

ШАКО. Есть баблос?

БИБИ. Пять лари.

ШАКО (непонятно, говорит с иронией или с сожалением). Где ты найдешь за пять. Десятка.

БИБИ (с удивлением). Десятка?

ШАКО. Подорожал, брат.

БИБИ. За один день? Че за фигня?

ШАКО. А то и за двадцатку не возьмешь. Кризис, брат, кризис…

Шако перестает царапать, кладет раскрытый нож на землю, снимает кроссовок с правой ноги, осматривает, вытаскивает стельку, старательно шарит внутри. Переворачивает кроссовок, вытряхивает, смотрит, не выпало ли что. Ничего не находит. Снова засовывает руку внутрь.

ШАКО. Не пойму, куда делось… (Задумчиво.) Стопудово сюда клал.

БИБИ. Что ищешь?

ШАКО. Травки было немного. (Пауза.) Думал, оттянемся.

БИБИ. Может, коделак купим?

ШАКО. Фу!

БИБИ. Че «фу»?

ШАКО. Лучше винт.

БИБИ. Знаешь, вчера думал… (Пауза.) Мы поколение винта.

ШАКО. И что?

БИБИ. То, что как будет по-английски поколение винта?

ШАКО. Vint Age.

БИБИ. То есть мы типа винтаж-чуваки.

ШАКО. Ну, ты гонишь, блин…

Не вставая с бордюра, Шако надевает кроссовок, берет нож, продолжает царапать. Биби осматривается и тоже садится на бордюр. Прикуривает сигарету, глубоко затягивается.

БИБИ. Когда Нуго сказал придет?

ШАКО. В час.

БИБИ (из кармана брюк достает мобильный телефон, смотрит на экран). Уже полвторого. (Пауза.) Ты уверен, что при дет?

ШАКО (пожимает плечами). Хрен его знает. Вроде сказал, придет. (Пауза.) Все равно беспонтовка.

БИБИ. А если подставит, как вчера?

ШАКО. Не знаю, блин. Сказал, что нет.

БИБИ. Вчера ведь подставил? Позавчера тоже.

ШАКО. Ууфф… (Раздражительно.) Ты уже достал.

БИБИ. Уверен, что сегодня тоже не подставит?

ШАКО. Сказал, придет в час.

БИБИ. Уже полвторого.

ШАКО. Значит скоро будет.

Шако продолжает царапать. Вдалеке по трассе скользит команда велосипедистов. Спортсмены выглядят уставшими. Приподнимаясь с сидений, тяжело крутят педали. Яйцеобразные шлемы и зеркальные очки делают их похожими на детей робота-полицейского. За ними едет серый «Форд-Сиерра».

БИБИ. Лирику, что ли, купить? По две трехсотовых.

ШАКО. И как поэты, охуеть?

БИБИ. Ну и названия, бляха, – антидепрессант «Прозак» и болеутоляющее «Лирика».

ШАКО (не поднимая головы). Литература-мама…

Пищит мобильный. Биби достает телефон из кармана брюк, читает эсэмэс, набирает ответ.

БИБИ (кладет мобильный в карман). Может, пивка?

ШАКО. В такую жару? Да ну!

БИБИ. Если бы он взял что-то, был бы уже здесь.

ШАКО. Блин, что ты за чел!

БИБИ. А если и сегодня подставит? (Пауза.) Скоро два уже. Давай звони Нуго.

Шако достает телефон из кармана, набирает номер, долго слушает. Кладет телефон обратно.

БИБИ. Отключен, что ли?

ШАКО. Бросил.

БИБИ. Че за фигня?

ШАКО. Значит сейчас придет.

БИБИ. А если кинет?

ШАКО. Исключено.

БИБИ. Блин, сколько можно кантоваться!

ШАКО. Сказал, к часу точно будет.

БИБИ. А если не придет?

ШАКО (с радостью). Вот и Нуго!

Во двор быстрым шагом заходит невысокий худой тип. Небритый, слегка сутулый, в черных джинсах, черных кроссовках и черной футболке. Шако с Биби вскакивают. Незнакомец подходит к москвичу, встает в тени дерева лицом к дому, складывает ладони рупором. Шако и Биби снова садятся на бордюр. Биби включает подсветку на телефоне.

НЕЗНАКОМЕЦ (кричит). Тина!.. (Пауза.) Тина!..

На балкон выходит женщина средних лет в полосатом халате. Улыбается незнакомцу, дает знак рукой подняться. Незнакомец входит в подъезд.

ШАКО. Показалось, это Нуго.

БИБИ. Мне тоже.

ШАКО (смотрит незнакомцу в спину). Правда похож. (Пауза.) Раньше Тина была офигительная телка.

БИБИ. Вообще интересно, в будущем как чуваки задвигаться будут?

ШАКО. В смысле, лет через сто-двести?

БИБИ. Нет. Больше. (Пауза.) Когда будут спрашивать, что раньше появилось – яйцо или яичный порошок, и не будут знать ответ.

ШАКО. Блин, ну и мозгоеб ты.

Шако перестает царапать машину. Очищает кончик ножа большим и указательным пальцами. На двери москвича накарябана своеобразная версия известного логотипа[Американский бренд Everlast производит спортивные товары, в основном снаряжение для бокса и фитнеса.]:

БИБИ. Ну, блин, ты философ… (Смотрит на надпись.) Че ты мутишь с этим эверлостом?

ШАКО. Только не надо сейчас мозги ебать, что и зачем. Просто так, от балды.

БИБИ. Да ладно тебе, забей. От балды так от балды.

ШАКО. Проехали.

БИБИ (смотрит на экран мобильного). Че делать, уматываем отсюда?

ШАКО. Не-а.

БИБИ. А чего?

ШАКО. Нуго ждем.

БИБИ. Он уже не придет.

ШАКО. Слушай, ты прикидываешься или на самом деле охуел от жары?

БИБИ. Ладно, забей. (Пауза.) Ты слышал, Амико в армию забирают?

ШАКО. Этого педрилу? В армию?

Во двор въезжает патрульная машина. На крыше мигают синие и красные лампочки. Шако прячет нож в руке. Машина медленно объезжает двор. Полицейские пристально смотрят на Шако и Биби. Доносится звук рации: «…начато обеспечение оставшихся без крова продуктами и предметами первой необходимости. Неправительственная организация “Грузия 21-ый Век” передала пострадавшим от бомбежки одежду и мягкие игрушки…» Патрульная машина делает круг и медленно выезжает со двора.

Шако снова раскрывает, потом складывает ножик, раскрывает и складывает – и так без конца.

БИБИ. Эта вечная диета меня задолбала.

ШАКО. Ты всегда так говоришь.

БИБИ. Короче, пошли?

ШАКО. Пошли.

Не двигаются с места.

Занавес

10. Японские штучки

Сижу в такси один. Все окна открыты, кондиционер не работает. Водитель вышел – патрульный инспектор выписывает штраф. Кажется, проехали на красный. Жара невыносимая. Таксист безуспешно пытается убедить инспектора, что проехал на желтый. Не слышу их разговора, у меня включен айпод. В наушниках визжит Мадонна: Give it to me, yeah / No one’s gonna stop me now…

Классный айпод, 120 гигабайтов, с наушниками Bang & Olufsen… Такие наушники нечасто встретишь в Тбилиси. Так что не стоит пока светиться с этим гаджетом в бассейне. А так хотелось бы знать, чьи они. С удовольствием заглянул бы в мозг хозяину. Он закачивал что ни попадя – от опер до эмбиента. Скорее всего, айпод останется у меня, должен остаться. Вернуть его придется только в том случае, если слух о пропаже дойдет до Амико. Хотя вряд ли кто из размякших завсегдатаев вакийского открытого бассейна станет переживать из-за айпода. Да и Амико уходит в армию… плюс он уверен, что вернул мне айпод Тины. Так что останется, останется.

Кстати, айпод может многое рассказать о своем хозяине. Show mе your iPod and I’ll tell you who you are.

Склонившись над капотом, инспектор продолжает заполнять квитанцию. Где-то очень близко бухает взрыв. Такси содрогается. Отовсюду на разные лады панически кричит сигнализация. Трассу перебегает маленькая напуганная собачка, отвисшие красные сиськи трясутся.

В салоне такси болтается ароматизатор воздуха в форме елки. Примерно такой же давящий запах будет у крема для обуви, если добавить в него немного меда. Открываю бардачок и натыкаюсь на черную бейсболку с пестрой и совсем не спортивной вышивкой:

Невольно начинаю разглядывать таксиста. Здоровый, с густыми черными волосами на руках. Не похоже, что это его бейсболка. Наверное, кто-то забыл. В бардачке также свежий номер «Авто & Мото», с обложки которого смотрит моя мечта: черный «Хаябуса»[Suzuki Hayabusa – японский суперспортивный мотоцикл; выпускается с 1999 года по сей день.], совершенно шизофреническая вещь – транспорт философов (здесь транспорт, как трансцендентный спорт). Журнал такой грязный, что брезгую притронуться. Закрываю бардачок. С мобильного подключаюсь к интернету. Открываю фотографии какой-то Шейлы. В отделах Mother & Son, Real Virgins, Anal, Big Tits или Top 10 никогда ничего интересного не происходит. Я всегда захожу только на Teen Girls. Девочки, делающие первые шаги в порноиндустрии, пикантнее опытных звезд. Кое-что мелькает еще и в Amateur и Hentai. В «Азиатках» тоже бывают интересные персонажи. Иногда девочки из Лаоса или Вьетнама такие экзотические штучки выделывают, что профессионалкам и не снилось. Эта Шейла довольно миленькая компактная девушка. У нее высокий лоб, большие глаза, маленькие грудки и плоский живот. Как всегда, первые фотки сессии – ничего особенного. Сюжет тоже примитивный. Одета в черную короткую юбку, гольфы и лакированные туфли. На белой рубашке черный галстук. Сидит в пустой аудитории, уткнувшись носом в учебник анатомии. В центре аудитории на столе под простыней читается труп. Временами Шейла делает какие-то пометки в записной книжке. Потом кладет руку себе на колено, медленно задирает юбку, залезает себе в бикини. Ласкает себя и так заводится, что забывает про учебник. Развязывает галстук, расстегивает пуговицы рубашки, снимает лифчик и юбку. Скоро остается в одних гольфах и туфлях. На девятой фотке Шейла подходит к столу, сдергивает простыню с трупа. На столе лежит синевато-фиолетовое тело молодого симпатичного человека. Шейла смотрит на труп, одной рукой поглаживает сиську, а указательным пальцем другой руки трет вагину. Маленькая девочка, лобок еще не успела обрить. Пушистая поросль нетронута. На следующей фотке уже залезла на стол, облизывает у трупа пальцы ног. Потихоньку пробирается выше. Как выясняется, на Шейлу и у трупа встает. Исследовательский язык Шейлы высвобождает сексуальную энергию трупа. Вскоре она старательно сосет вставший член. Разумеется, хуй у трупа толстый, жилистый, как у Рокко Сиффреди[Итальянский порноактер. Известен тем, что длина его полового органа в состоянии эрекции достигает 23 см.]. Своей узкой дырочкой Шейла садится на этот синий баклажан… Интересно, чем закончится эта тривиальная история. Но интернет начинает барахлить. Страница не идет ни вперед, ни назад. Только показывает ненавистный шаблон: The page cannot be displayed.