Мы и мужчины. Книга, которую создали 920 000 человек - Виктория Исаева

А я не знаю, что мне делать. Первый раз со мной такое... Я сижу и тихо люблю человека.

Наверное, звонить ему больше не буду. Зачем? Только любимого человека зря тревожить. Если он почувствует необходимость – сам ведь позвонит, правда? Купила диск ему, который он хотел посмотреть, сижу, смотрю на этот диск и радуюсь. Я счастлива уже просто от того, что знакома с ним. Наверное, он слишком хорош для меня. В том смысле, что я не дотягиваю до его высоких стандартов, не удовлетворяю его требований к женщинам. Или он просто не любит меня. Общается просто так, от нечего делать. Ну и пусть. А я все равно влюбилась!

Эта трогательная история безответной, бескорыстной любви кажется удивительной. Жертвенность автора этого поста восхищает и одновременно заставляет задуматься. Почему взрослая, опытная, мудрая женщина не может завоевать юного красавчика? Не зря ведь говорят: чего хочет женщина, того хочет Бог! Почему же Яна не стремится искушать судьбу? Возможно, в ее поведении как раз и есть ключ к разгадке «идеальной» любви. Яна просто получает удовольствие от нынешней ситуации и в глубине души не хочет ничего менять. Пьянящее чувство влюбленности, прекрасный секс, веселое и беспечное времяпрепровождение – уже само по себе достаточная награда для любой женщины.

До тех пор, пока все ограничивается легким флиртом, женщину очаровывает в ее кавалере абсолютно все: его шутки, его харизматичность, его умение сделать комплимент и по-особому взглянуть на каждую женщину. Но стоит ей представить более серьезные и глубокие отношения, как вся привлекательность этой связи куда-то исчезает: в мужчине, будь он хоть трижды мачо, тут же находится немало черт, которые непременно нужно «переделать». Женщина рассуждает так: «Надо будет сделать его верным, ответственным, внимательным. Надо будет отучить его от бесконечных вечеринок и внушить, что флиртовать со всеми подряд – некорректно по отношению ко мне». Она пока не понимает, что не стоит превращать замечательное увлечение неподходящим мужчиной в неподходящие отношения... Одно дело – красивый, ни к чему не обязывающий роман с молодым красавчиком. А вот серьезные отношения, потенциальная семья и планирование совместного будущего с 22-летним юнцом – это уже совсем другой разговор... Жизненный опыт учит ценить романы с самой широкой гаммой чувств и не рассчитывать на то, что каждый из них завершится свадьбой. Пусть уж лучше романтичная, хоть и невзаимная влюбленность навсегда останется в памяти яркой главой... или, вполне вероятно, одной из ярких глав!

Но у этой истории, рассказанной с легкой грустью, есть хороший шанс и на продолжение. Яна – идеальная кандидатура на место в сердце своего кавалера. Она не торопит события. Она готова принимать молодого человека таким, какой он есть, и радуется отношениям с ним уже сейчас, а не в отдаленном будущем, когда они станут более серьезными, перспективными, страстными и т. д. Проблема (проблема ли?) только в том, что мужчина не хочет (или боится) брать на себя обязательства. Но это только пока. Молодой человек чувствует себя хорошо и комфортно рядом с Яной, а значит, все ключи от счастья уже в ее руках. Немного терпения, целеустремленности, и happy end не заставит себя ждать...

Встретила свою первую любовь, теперь не знаю, куда себя деть

Кэтрин

Я замужем 5 лет. Муж меня очень любит, я его тоже. Но недавно увидела человека, по которому я когда-то сходила с ума. Это моя первая любовь. Хотя он сам об этом не знает... И все во мне перевернулось. Теперь я просто места себе не нахожу. Думаю о нем без остановки, хотя мы живем в разных городах и довольно далеко друг от друга. И никаких перспектив у нас, естественно, нет. Началась депрессия, муж не понимает, что со мной. Я люблю одного, а думаю теперь только о другом мужчине... Может быть, это просто блажь? Я ведь прекрасно понимаю, что даже, возможно, никогда с ним и не встречусь...

Автор и сама прекрасно понимает, что не стоит рушить налаженную жизнь, гармоничный быт ради романтических иллюзий. Большинство форумчанок тоже предпочитает смотреть на вещи реалистически. Невзаимная любовь часто направлена на человека, которого женщина едва знает. Поэтому лучшее лекарство от такой привязанности – узнать любимого человека как можно лучше! Сходить с ума по фантому, которого богатая женская фантазия наделила всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами, бесполезно. Нужно взглянуть правде в глаза и понять, что он в действительности собой представляет.

Аноним

Кэтрин, не делайте глупостей! Я сама чуть не наделала, потому знаю, о чем говорю. Все эти первые любови – игра гормонов, не больше. И наш девичий романтизм. Если муж у вас достойный, не надо пороть горячку. Потом сами себе противны будете. Можете попробовать одно-два свидания с ним, но без всякого интимного продолжения. Даже просто погуляв и поболтав, вы сразу увидите, что все далеко не так, как вы себе напридумывали. А когда после свидания вернетесь домой к мужу, тем более убедитесь. И ваш родной муж станет для вас еще роднее!

Кэтрин повстречала свою первую любовь, и это делает ситуацию, в которую она попала, еще более запутанной. Первая любовь коварна. В большинстве случаев она бывает не очень счастливой, и если в свое время мужчина не оценил женщину по достоинству, то высока вероятность, что спустя годы она не упустит шанс взять реванш. «Теперь мы посмотрим, кто кого, – думает женщина, собираясь на встречу с человеком, разбившим когда-то ее сердце, – посмотрим, устоишь ли ты перед моими чарами?» Беда в том, что может и устоять... Такое разочарование напомнит женщине о тех временах, когда она была впервые сильно влюблена, и вряд ли эти воспоминания будут окрашены в светлые тона.

Кассиопея

Где-то в подсознании у вас сидит «якорь», то есть эмоции, заякоренные (ассоциирующиеся, приклеенные) на этого человека. И когда вы видите его изображение или слышите голос, у вас эмоции оживают, и время как будто возвращается вспять. И вы снова словно оказываетесь там, где вы его любили. Это такой же рефлекс, как у собаки Павлова. Звенит колокольчик – слюнки текут. Так же и у вас: видите свою первую любовь, сердце вновь начинает колотиться быстрее, и со дна души поднимается чувство, очень похожее на влюбленность.

Первая любовь – драгоценный урок, но стоит ли его добровольно повторять? Если такого желания у вас нет, нужно научиться снимать или перекодировать психологические якоря, о которых писала Кассиопея. Для этого вам потребуется помощь профессионального психотерапевта, но усилия того стоят: управляя своими эмоциями при общении с человеком, с которым вас раньше связывала неразделенная любовь, можно испытывать совсем другие, «переустановленные» чувства.

Истории Яны и Кэтрин – яркие примеры обычной дилеммы, которую хотя бы раз в жизни приходится решать большинству представительниц слабого пола.

Нужна ли вам взаимность со стороны вашего возлюбленного? Готовы ли вы добиваться ее любой ценой?

Тем, кто отвечает на эти вопросы положительно, следует более четко сформулировать свою цель. Взаимность тоже бывает разная. Кому-то будет достаточно ответной любви; кто-то подразумевает под этим непременное замужество, а многим нужна такая «малость», как стабильные, гармоничные отношения. Определенность тут очень важна. Если вы сами не понимаете, чего хотите добиться в отношениях с любимым человеком, стоит ли потом удивляться, что партнер поступает «неправильно»? Перед тем как покорять мужское сердце, постарайтесь обозначить для себя свои желания как можно более точно. Но именно свои желания, а не желания родителей, подруг или коллег... Стереотипы способны сильно повлиять на отношения. Примеров тому множество.

Злобный анонимус

Для нас значимость штампа в паспорте и прочие формальности имеют огромную роль. Это стереотипы! Если ты долго встречаешься с мужчиной и у вас все хорошо и складно, все вокруг, а особенно родители, пилят: «Ну, когда же он тебе сделает предложение???» – «Да, – думаешь ты, – действительно», и навязываешь себе самый настоящий комплекс неполноценности. Все вроде есть, а вот замуж не зовет... странно... Может, он тебя недостаточно любит или просто гражданский брак его устраивает, и ему не хочется брать на себя дополнительные обязательства. Но чувства не стоит мерить меркой штампов и обручальных колец. Каждый выражает их по-своему. И каждый стремится к чему-то своему в отношениях. Так стоит ли переживать и портить разборками отношения с любимым из-за стереотипного мышления окружающих людей?

Слишком часто женщинам внушают ложные установки. Например: «Надо срочно выходить замуж» или: «Давно пора родить ребенка». Постепенно эти установки настолько приживаются в голове, что сложно отличить их от собственных мыслей. Под давлением – осознанным или нет – женщины бросаются сломя голову выполнять чужие желания. Потом, выскочив замуж и родив ребенка, они недоумевают: почему долгожданный брак и материнство не принесли им обещанного счастья? Все просто: планы, которые были успешно реализованы женщиной на практике, не соответствовали ее истинным пожеланиям и внутреннему состоянию. До семейной жизни, как и до материнства, нужно дозреть. А потому, если цель «женить его на себе во что бы то ни стало» навязана родственниками или продиктована стремлением остановить пересуды о себе, тратить на нее душевные силы вряд ли стоит...