Я нашептал моим левкоям об угасющей любви… (СИ) - "Shkodina"

Я не мог сознаться напрямую, объяснить ей. Она тяжело вздохнула. Я смотрел на свою жену как на друга, человека с чувствами. Я хотел быть честным. Поступить по совести. Мы прожили вместе 4 года.

Человек, с которым мы проводим долгое время вместе, вносит свой вклад в нашу личную систему ценностей и координат. Как я уйду? Как оставлю ее? Уму непостижимо.

Очень не просто оставлять семью, в которой воспитываются дети, и сформировались особые традиции и ценности. Она смотрела потухшим взглядом, молчала. А что тут скажешь? Она все понимала. Сердце мое пронзала адская боль. Но я же не виноват, что все так произошло? И она не виновата.

— Я вижу, что ты тоже не сильно счастлива здесь в Москве. — Я тебе изначально говорила, что против переезда. — Может быть вам лучше вернуться во Владимир?

Она глянула на меня. Уставилась прямо в глаза. Такой океан переживаний, я утонул в них. Все будет ровно так, как она решит. Захочет — уедет. Разойдёмся. Останется, значит будем вместе ради детей создавать видимость брака.

Я ощущал себя трусом. Не мог принять решение. Ещё и переложил на ее плечи.

— «Вам»? А ты?

Голос ее звучал совсем глухо.

— Я не поеду. Буду приезжать к детям по выходным. Постараюсь два раза в месяц. — К детям? А я? Я больше не нужна? Ты больше не любишь меня?

По щекам ее скатились дорожки слез.

— Ты самый дорогой мне человек. Наравне с детьми и мамой. За годы стала родной. Мои чувства к тебе… не знаю… как к сестре родной. Но в том понимании, в котором должны жить муж и жена — нет, уже не люблю.

Она побледнела.

— У тебя другая женщина? — Нет. Конечно, нет. Жанна. Я не мерзавец. Я бы полжизни отдал, чтобы так никогда не случилось. — Я поняла.

Она вышла из комнаты. Заперлась в ванной. Дети играли в детской. Пошёл к ним. Она уедет. Заберёт детей. Пока не представлял как я буду без них. Без неё.

Такое ощущение, что без неё будет плохо. Хотя с ней — ещё хуже. Тупик.

Она в эту ночь не пришла в спальню. Видимо спит у детей или в зале.

А утром я обнаружил себя в пустой квартире. Тишина. Ни детского смеха. Ни плача. Ни Жанниного голоса.

Я почему-то не думал, что будет так. Как она объяснит все детям? Уехала втихаря.

Хотя в целом все прошло лучше, чем ожидал. Ни истерик, ни претензий. По-взрослому. Она смогла понять меня?

Я позвонил ей. Но абонент оказался недоступен. Что происходит?

Я помчался во Владимир. Первый раз пропустив рабочий день.

Не знаю на сколько рано они уехали и на чем. Но, когда я приехал, они были уже в квартире.

Я открыл своим ключом. В квартире был переполох. Дети носились. Смена обстановки их веселила. Жанна разбирала вещи. Она не выглядела несчастной. Только бледнее чем обычно. Она что совсем не переживает? Хотя это ведь к лучшему. Чего это я?

— Никита?

Она впала в ступор.

— Вы исчезли, телефон не доступен. Я волновался. — Его Гриша вчера нечаянно утопил. Куплю с первой зарплаты.

Какой зарплаты? Кем она работать собралась с одним курсом института?

— Тебе не обязательно работать. Я буду продолжать содержать вас дальше. И квартиру эту на тебя и детей перепишу. — Не пытайся заглушить угрызения совести, Вылегжанин. Я справлюсь. Комнату свою буду сдавать. Дополнительный доход. Да и работать надо. Не до старости же ты будешь содержать бывшую жену? Да и мне надо отвлечься. Я с ума сойду сидя дома.

Назвала меня по фамилии. Непривычно. Обычно по имени или просто «папа». «Бывшая жена» — тоже звучит как-то неприятно.

— Нам не обязательно разводиться.

Она выгнула бровь.

— Это как?

А реально, как?

— Я имел в виду, что не обязательно сейчас. Ну мне развод не принципиален. Я жениться больше не собираюсь. Если ты встретишь достойного мужчину, тогда и оформим. Например так. — Странный ты.

Какой есть. Что делать то сейчас? Работу уже прогулял.

— Помочь вещи разобрать? Или с детьми? — Такие стремления раньше меня бы порадовали. Но сейчас нет, не надо. Все нормально. — Мне нужно чтобы ты была на связи. Хочу знать, что у вас все хорошо. Чтобы не срываться резко больше. Я переведу деньги, купи сегодня телефон. Гриша же утопил. Я продолжаю нести ответственность. За обоих детей. — Хорошо. Не переводи много. Куплю не дорогой. Мне не принципиально. — Что ты сказала Софе?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Понятно, что Гриша пока не поймёт. Но Софа уже достаточно сообразительная.

— Сказала, что нам будет лучше здесь. Что к бабушке близко ездить. Софа вспомнила садик. И что ты работать остаёшься в Москве. — Хорошо. Я постараюсь приехать в выходные.

Я уехал в Москву. На сердце оставалось тяжело. Как они там одни?

Меня мучали угрызения совести. Перед Жанной. Перед детьми.

Вернулся в пустую квартиру. Стены давили.

Сходил, купил виски. Позвонил начальству, что сегодня и завтра по личным обстоятельствам в отгулах. Ну а что? Обстоятельства действительно есть.

Выпил. Закусить не оказалось. Понятно, Жанна же сегодня не готовила. Заказал доставку из ресторана.

Пьянящий напиток, казалось, на какое-то время восполняет пустоту в душе.

Но утром стало только хуже. Одиночество давило. В 11 собрался и все таки поехал на работу. Дома оставаться было невыносимо.

А вечером я допивал вторую часть литровой бутылки. Хотя до этого я вообще не часто пил. Тем более в одного.

Я написал ей смс:

— «Привет, Жанна, как устроились? Все хорошо у вас?»

Не знаю зачем и что хотел получить в ответ. Можно было позвонить. Но Жанна поймёт, что я под градусом. Спустя минут 20 получил ответ.

— «С детьми все хорошо. Только спрашивают про тебя постоянно. Это временно, они привыкнут»

Мне стало грустно. Накатил ещё. Казалось, что алкоголь повышает настроение, притупляет чувство тоски, ностальгии и дарит пьянящее ощущение лёгкости и забытья. Но на утро это ощущение снова прошло.

Я старался привыкнуть к новому жизненному укладу: просыпаться одному, самому варить кофе, есть ресторанную еду вместо домашней, ложиться в холодную пустую постель.

Съездил к нотариусу, переоформил документы на квартиру. Это правильно. Я и на новую заработаю. Тем более из-за меня все так или иначе это все.

Мы расстались с Жанной, я как бы свободен. Но почему-то о других женщинах мыслей не было от слова совсем. И по факту я еще не готов к новым отношениям.

Я думал, что расставание принесёт душевное равновесие, все встанет на свои места. Но происходило все по другому. Противоположно.

Эмоции по осознанию того, что потеряно что-то очень ценное хлестали душу.

Я не люблю ее, почему все так происходит? Что не даёт мне покоя?

Я буду настойчиво пытаться её забыть. Иначе это не закончится никогда.

Я старался загрузить себя работой по максимуму. Приходил домой в 11 вечера и вырубался.

К концу недели я начал понимать, что все еще нахожусь в прошлом. Осознание этого дало толчок ещё больше скучать по жене. Скучать по голосу, образу, запаху… По ее присутствию как в моей жизни, так и в моей постели.

Я каждый день мысленно возвращался в прошлую домашнюю обстановку, к родной жене и любимым детям.

Чувство вины и душевная пустота стали моими спутниками.

А потом я вдруг ни с того ни с сего представил картину, в которой Жанна может принадлежать другому мужчине…

И я понял, что морально не готов к такому!

Меня кидала в дрожь сама мысль о том, что в её жизни появится кто-то другой, о ком она будет заботиться и с кем станет разделять постель.

Вечером в пятницу я сорвался во Владимир. Мне нужно было удостовериться, что ни кого близко на горизонте нет. Я запутался.

К концу дороги эмоции меня попустили. Скорость помогла снять часть негатива. Я зашёл в магазин, накупил детям подарков. Жанне тоже купил ее любимые духи. Вроде помню, что на прошлой неделе заканчивались.

Она удивилась, когда я самостоятельно открыв дверь прошёл внутрь. С чего бы? Я ведь предупреждал, что приеду.

Дети накинулись на меня. Жанна стояла в стороне. Вручил малышам подарки. Они сразу убежали в детскую играть.