Смертельный рейд - Юрий Иванович

Но зато пришедшие не пожалели. Они были в настоящем восторге от того, что увидели, как повеселились и насколько прекрасно отдохнули во время вечера. Животы у всех сводило от смеха, глаза остались круглыми от восторга, а рты потом не закрывались несколько суток от пересказов всем встречным о той великолепной, красочной театральной постановке ночного водевиля.

На следующий вечер зал был забит до отказа. Ну а на третий вечер, несмотря на резко утроившиеся цены билетов за столиками, на представление уже не могли попасть местные столпы общества. Например, тот же поставной данного сектора со своей супругой чуть не подрался с администратором, ворвавшись к нему в кабинет, угрожая ему страшными гонениями и даже отправкой на Дно, если тот немедленно не впустит его в зал. Хорошо еще, что бывший владелец сам лично и давно знал поставного. Он чуть ли не на плечах у того висел, умоляя подождать, выкупить билет на послезавтра и вот тогда уже насладиться представлением.

– Когда?! – ревел главный управляющий сектором, пытаясь стряхнуть с себя прилипшего с одной стороны администратора, а с другой – шипящую успокоительные слова супругу. – Послезавтра?! Может, мне еще через лутень прийти и просить у тебя милость зайти поужинать?!

– Ну нет мест, нет! И так за столами удвоенное количество посетителей! – стонал бывший владелец арляпаса. – Стула ни одного не осталось! Веришь? Не мог ты хотя бы на два часа раньше посыльного прислать?

– Я тебе сейчас пришлю!..

Вот в этот момент и заскочил в кабинет администратора сам импресарио, запыхавшийся, уже готовый к выступлению и полностью загримированный под клоуна. С порога, еще толком не открыв дверь, он заорал:

– Стул! Мне нужен на сцену один стул! Куда они все подевались?

Но так и замер при виде батальной сцены: поджарый, физически очень крепкий мужчина держит за ворот висящего в воздухе администратора, а со второй своей руки пытается мягко стряхнуть повизгивающую от недовольства женщину. При этом сообразил, что нового друга надо выручать немедленно:

– Феноменально! Отличная получается сценка, уже завтра разыграем на спектакле: «Ревнивый муж пришел бить морду коварному искусителю!»

– Какому искусителю? – хрипел полузадушенный господин Лукоян.

– При чем тут ревность? – фыркал поставной, опуская тем не менее отчаянного администратора на пол.

– Он нам не хочет продать билеты! – пожаловалась тоже немало удрученная женщина.

И вот тут Леонид рассмеялся. Ну а его заразительный смех никогда никого и ни при каких обстоятельствах не оставлял равнодушным. В ответ ему заулыбались все три раскрасневшихся участника бурной сценки, а потом еще и посмеивались во время дальнейшего знакомства и разговора.

– Ой, не могу! – причитал клоун, первым делом шагая к женщине и целуя протянутую с восторгом ручку (как выяснилось, здесь и такие куртуазные манеры приветствия присутствовали в высшем обществе!). – Ну как можно такой прекрасной даме отказывать в такой мелочи, как жалкий билетик! Крамар, на месте ее мужа я бы тоже тебе украсил фингалами поверхность лица! С кем имею честь беседовать?

Администратор поспешил представить своих возбужденных гостей:

– Поставной нашего сектора с супругой! – Понятное дело, что и имена не забыл назвать.

А Леонид еле сдержался, чтобы не подпрыгнуть на месте от восторга. Он уже два дня сушил себе голову, как выйти на только что представленного ему человека. Как выяснилось, документов как таковых в данном мире вроде и не существовало, но вот некоторые, вроде бы и небольшие, сложности с идентификацией иномирца возникли. И касались они в первую очередь более свободного перемещения между городами. Чтобы их уладить, только и требовалось выпросить несколько поблажек у поставного сектора, заново их оформить с помощью казусов в процессуальном законодательстве, и тогда уже Чарли Чаплин станет самым что ни на есть официальным жителем данной планеты.

Поэтому следующие минуты три Леонид старался как никогда. Умудрившись и букет даме вручить, вынутый из воздуха, и ее супругу лапши на уши навешать с три короба, ну и развеселить всех так своими шутками да прибаутками, что те уже ухохатывались, даже не видя самого представления.

Ну а под конец экспресс-давления обратился с укором к хохочущему администратору:

– Крамар, как тебе не стыдно! Работать надо, а ты тут своих гостей веселишь! Неужели их негде усадить в таком огромном зале?

– Вот представь себе, что негде! – со слезами на глазах восклицал господин Лукоян. – Даже стула ни одного не осталось! Разносчики и у соседа по всему дому собрали, где только смогли.

– А это что? – Рука клоуна указывала на три роскошных кресла, которые стояли в кабинете для хозяина и для уважаемых визитеров.

– Так ведь они огромные.

– Ну так и поставной у нас человек не маленький. А уж его супругу вообще надо усаживать на самое почетное место. Так что ставь эти кресла в проходе у самой сцены и определи нашим гостям тот маленький треугольный столик, что стоит вон в том углу. Скромно, зато самое лучшее место среди зрителей. А третье кресло я забираю для выступления! – Он подхватил предмет мебели и поволок к выходу. Но уже там обернулся: – Кстати! Сегодня мы делаем и презентацию нового блюда: вареники! Причем с начинкой из жареной капусты. Со сметаной и с обжаренным луком. Изумительное блюдо! Я потом лично буду интересоваться у наших гостей, как оно им понравилось.

И умчался. При этом его крик разносчикам был слышен из коридора:

– Быстрее к администратору! Он укажет, куда устанавливать кресла для господина поставного и его супруги. Живее, живее!..

– Он как огонь! – не удержалась от сравнения женщина.

– А уж весельчак – редчайший! – похвалил поставной. – Недаром такая слава о нем пошла по всему городу.

– Вот сейчас его еще и на сцене увидите, – интригующе обещал администратор.

– А что это за блюдо такое новое?

– О-о-о! Я сам только сегодня утром попробовал первую, пробную порцию. Пришлось из-за этого срочно нанять еще пятнадцать поваров, и то не знаю, справятся ли они при таком стечении народа. Каждому ведь захочется попробовать. Под рюмочку гнатара вареники идут с непередаваемыми ощущениями!

Поставной сглотнул слюну и проворчал:

– Ты меня сейчас до голодного обморока доведешь своими рассказами. А кто автор этого блюда?

– Чарли это и придумал! Вернее, он утверждает, что рецепт ему передала его бабушка, но так как для процветания нашего арляпаса нужна звучная реклама по всем направлениям, он не пожалел этого рецепта для нашей кухни. Мало того, он обещал в ближайшее время еще с десяток уникальных блюд ввести в ассортимент. И еще! Сегодня попробуете то, что вчера вызвало общий фурор за столами: салат оливье. До чего же роскошная вещь! Мм! Правда, секрет его приготовления Чарли дал только пяти поварам, которые поклялись блюсти тайну до самой смерти и фактически только этим салатом и занимаются. Причем основной ингредиент для салата, который называется «майонез», наш Чаплин готовит сам. Никому секрет не доверяет. Но делает сразу большой лагун, чтобы на сутки хватало. Вот уж где вкуснотища!..

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});