Мемуары Омеги - Н. Михаил

На протяжении всего этого занимательного повествования я наблюдал за метаморфозами физиономии Старшого, и быстро понял, что зря Младшой это все рассказывает - зря! Глаза у Старшого заблестели, лицо просветлело и на нем появилась очень нехорошее выражение. Когда Младшой, наконец, закончил свое скорбное повествование - в одной отдельно взятой "четверке" наступила благодать. Правда, благодать совершенно точно - не Божья - а какая-то совсем другая, но она, без сомнения - наступила! Пролетел тихий ангел, а может - муза, тишину нарушало только легкое сопение - это Старшой набирал воздух в грудь. Потом он сказал...

В изложенной им версии произошедшего - новой, так сказать - парадигме - появился еще один, якобы пропущенный Младшим, этап - случившийся между идентификацией половой принадлежности "улова" и прибытием ментов. Вскрылась масса деталей и подробностей, при ознакомлении с которыми даже отъявленный некрофил со стажем умер бы на месте от осознания своего глубокого невежества.

Говорил Старшой - мы уже ехали - долго, да и я вставил свои "три копейки" - у меня появились соображения про сравнительные коэффициенты трения и пригодность к "камасутре" - вскоре Младшой кричал ноющим голосом - "Суки! Гады! Заткнитесь! Зачем я все это рассказал!..." День определенно задался.

Как правильно разговаривать с женщиной.

В один солнечный осенний - если память мне не изменяет - день мы весело катили по подмосковной проселочной дороге с рыбалки. Я и Младшой пребывали в полудреме и по сторонам особо не глядели. Поэтому, когда Старшой резко затормозил и начал сдавать задом, мы поинтересовались - на хрена? Он сказал, что возле дороги лежит женщина. Мимо "лежит" и "женщина" наш "маньяк", просто так проехать, естественно, не мог! "Женщина", действительно, наличествовала - на обочине, подвернув под себя ногу, сидела молодая девка, быдловской, но относительно человеческой наружности. Быстро выяснилось, что девка не совсем в адеквате - она была то-ли обколотая, то-ли обкуренная - перегаром от нее, вроде, не пахло - ее явно выкинули из машины, а может - и сама выпала... На вопросы она, вроде-бы, реагировала, но как-то не информативно. Девка жаловалась на сильную боль в ноге - мы сначала решили, что нога сломана. В нас проснулись "добрые самаритяне", и мы решили отвезти бабу в больницу. Общими усилиями девку затащили на заднее сиденье и поехали искать ближайшую МСЧ. Сначала мы пытались узнать - что с ней случилось - но вразумительного ответа получить не удалось. Потом девка попросила закурить - у нас не было, потом - ни одно доброе дело не остается безнаказанным - попыталась открыть дверь и выброситься из машины. Младшому пришлось ее скрутить и держать. Далее баба перемежала вопли от боли в ноге с матюгами с адрес нашей компании. Вечер явно перестал быть томным, но, к счастью, мы вскоре подъехали к больнице. Нам навстречу удачно выезжала скорая. Мы дружно выскочили на дорогу и замахали руками. Вылезла докторша - ядреная молодая доминирующая тетка - которая все поняла еще до того, как мы открыли рты. Она подошла к машине, пощупала девке ногу - девка начала орать матом и на нее. Врачиха, однако, за словом в карман не полезла, и, в свою очередь, рявкнула на девку - "Ты, *****, на кого хвост поднимаешь?! Сейчас тебя, *****, быстро закроют! Быстро встала пошла!"

Девка немедленно обрела способность ходить и бодренько доковыляла до скорой.

Прожорливая интерьерная обсирательница.

В те-же времена случилась со мной еще одна поучительная история. Началось все с того, что на очередной рыбалке я поймал приличного леща - рыболовы мы, если честно, были хреноватые - беспрецедентный для наших уловов трофей. Причем - в этот раз нас было четверо - был еще один знакомый Старшого - никто, кроме меня, вообще ничего не поймал. Я позволил себе расслабиться, и, потрясая лещем, начал бить себя в грудь и сообщил коллегам, что они - не умеют ловить рыбу и вообще "шлепки коровьи"! Знакомый Старшого, и без того ничего крупнее ротана в жизни не ловивший, от такой наглости вообще потерял дар речи, интеллигентный Младшой - аналогично. А Старшой сказал мне, что, если я не закрою пасть, домой буду возвращаться пешком, при этом не исключены противоестественные отношения с попутными шоферами.

Леща - в нем точно было больше килограмма - я благополучно зажарил, и именно в тот момент, когда я собирался приступить к трапезе, меня посетила первая, но к сожалению, отнюдь не последняя в моей жизни, представительница динамщиц-"реалисток" разновидности "обсирательница интерьерная", ранее упоминавшейся в главе про динамщиц.

Несколькими днями ранее я познакомился с девкой, позвонившей на объявление про секс. Мы встретились на "нейтральной территории" - малость погуляли на улице. Экземпляр являл из себя стандартную быдлосамку 26 лет, в меру симпатичную, в меру наглую, но без ярко выраженных (тяжелых) патологий. Баба вела себя "никак" - в беседе, вроде, участвовала, но не сильно рьяно. Мы нейтрально попрощались, поскольку, никаких признаков, что я бабе понравился, не было, и я немедленно о ней забыл. Однако, вскоре она позвонила и прямым текстом напросилась в гости. Тогда я был еще во многом наивен и неопытен, и подобный "демарш" расценил однозначно - баба придет давать!

Баба, действительно, пришла, и немедленно начала жестко доматываться до всего, что она видела. Тогдашняя моя "хата", действительно, была не в лучшем виде, но не гостям же заниматься критикой! Позже я бы выкинул суку за дверь немедленно, а тогда ей удалось меня завиноватить. Я решил угостить ее лещем, и, как мне казалось, вернуть в норму, обосранную ей "атмосферу" зарождавшихся "отношений". На кухне, она сначала раскритиковала все, что ведела - обои, пол, мебель, скатерть и т.д. потом взяла ВСЕГО леща, перекидала со сковородки на свою тарелку и сожрала. После чего с обиженным видом удалилась.

Вот такие, комрады, бывали "этапы большого пути"...

Часть 35. Веселые истории — 3.

Как меня снимало телевидение.

На телевидение в качестве героя сюжетов я снимался дважды. Но для начала хотелось бы сказать несколько слов о том, что я думаю о телевидении вообще и о теле-журналистах в частности.

Иногда я фантазирую - если бы прилетели для спасения нашей убиваемой планеты всемогущие, но высоконравственные пришельцы, они бы обязательно устроили над телевизионщиками аналог Нюрнбергского процесса с соответствующими "оргвыводами" и адекватным наказанием. Потому что вся та мразь, которая заправляет телевидением, и благодаря которой оно превратилось в то, чем является, безусловно, представляет из себя нелюдей-злодеев и преступников против человечества и человечности, уничтожающих мораль и нравственность, превращающих зрителей в скот и в быдло, и - главное - по умолчанию держащих зрителей за себе подобных оскотиненных дебилов. К счастью, насколько я знаю, среди молодежи сейчас становиться модным выкидывать зомбоящики, и это - замечательно! Сам я телевизор выкинул лет 6-7 назад, не потому, что я сильно нравственный или принципиальный, а потому, что телевизор перестал выполнять свои основные функции - служить источником положительных эмоций, и стал наоборот - активно разрушать психику и нервную систему. После искоренения этой дряни из моей жизни, последняя качественно значительно улучшилась, чего и всем желаю!