Парикмахерия - В Бирюк

А и правда - под мои размышления о проблемах психологии малой группы в условиях неудовлетворённых сексуальных потребностях при несбалансированной демографической ситуации и неустойчивой социальной структуре - сено сгреблось, скопнилось и застогосметалось. Солнце висело уже низко над горизонтом, пора и честь знать.

Пока Хотен с остальными причёсывал стог, я успел поплескаться в ближайшей болотной луже (слава богу - нет пиявок!) и оценить работу косцов. Парни были явно встревожены, ожидая моей оценки их трудовой деятельности. Но я выразился... благосклонно. Конечно, по сравнению с недавним эффектом применения "двух взбесившихся самоходных сенокосилок с сорванными ограничителями" - раза в четыре меньше. Но ничего, навык у ребят уже появился, будет лучше. Даже в ГУЛАГе первые три дня зекам нормы не давали - время на адаптацию.

Почувствовав моё доброе настроение, Хохрякович начал старательно подлизываться. Задавая глупые и не очень вопросы о самом процессе косьбы. "Как мудрый господин его видит, и вообще...". Любые мои ответы воспринимались с полным восторгом, придыханием и восхищением. Наглый подхалимаж на основе глубоко вбитого страха.

"Женщина и девочка едут в метро. Рядом негр. Девочка толкает маму:

-- Мам, глянь, обезьяна в метро!

-- Ну что ты такое говоришь! Это человек. Только чёрный. Немедленно извинись!

-- Извините.

-- Да ладно, девочка, многие ошибаются.

-- Мам! Обезьяна разговаривает!".

Вот такой "говорящей обезьяной" я себя и чувствовал. Чтобы не сказал - восторг и удивление. А вот "горнист" с какого-то момента начал нервничать и даже поскуливать. А, ну понятно, наблюдается ещё одно дерево из вышеупомянутого частокола. Хотеном звать. Его звать Хотеном, а зовёт-то он меня. Криком кричит. Потому что дурак - купаться можно только в специально отведённых для купания местах. Сухана-то я погнал мыться в тот же бочажок, где и сам был. А этот... углядел сверху, что Кудряшкова за холмик мыться пошла, и следом. Баба-то ополоснулась на берегу и тут этот... коршун прилетел. Столкнул женщину в воду и пристроился. Бабёнка-то ныне бессловесная, на всё всегда согласная. Только охает. А вот пиявки - нет. И не охают, и не согласные. Когда в их водоёме воду мутят.

"Это чьи худые ноги бермудят воду во пруду?

Это всё придумал Черчиль в 18-ом году".

Когда в порыве страсти Хотен обнаружил у себя в промежности присосавшуюся пиявку, то очень удивился. Очень громко. Бабёнка до сих пор ухом трясёт - акустический удар. Может, и контузия даже. Вытащили обоих. Кудряшкову - "горнист" оглаживает да успокаивает. А мне - Хотен достался. Я уже говорил, что пиявку просто так отцепить нельзя? Травки подходящей, достаточно вонючей, под рукой нет, сбегали за огнивом. Ага, железячкой по кремешочку... И ещё раз, и ещё разик... А трава, конечно, сухая, но... то потухнет, то погаснет. А это убоище орёт, маму зовёт, с жизнью прощается... Вам приходилось когда-нибудь поджаривать яйца своему смерду пуком непрерывно гаснущей травы? А, ну да, конечно... И вот ради этого я сюда вляпался? Прогрессор-пиявкосниматель. Явно - не "пенко...". Самое плохое - одеколона нет. Не в смысле:

" - Нам два "Тройных" и "Красную Москву".

-- Берите три "Тройных".

-- Нет-с. Как можно-с! С нами же дама!".

Просто от пиявок отцепляться - одеколон - лучшее средство.

Так, "доброго самаритянина" - изобразил, старых анекдотов - навспоминал, о разных вариантах инцеста - пофилософствовал. Оттягивать больше нет оснований. Пошли, Ванёк, на заимку. Общаться с "озорной тёщей". А также расхлёбывать последствия случайного полового контакта. И не так уж много из тебя вылилось, но вполне может... "волной смыть".

Волна - не волна, а "брызги" были. Явившись на заимку, я обнаружил в поварне мрачную Домну и щебечущую Светану. Щебетала она на тему: "Ах как славно я обустрою гнёздышко для боярича, для себя и для своей дочки!". "Совет вам да любовь". "Совет", явно, от неё, "любовь"... - возможны варианты. При нашем появлении она, естественно, сразу переключила свой щебет на меня.

-- Ах-ах, бедненький, ах-ах, как жарко. А вот я тебе щей налью, а вот хлебушка подам. Ты же горбушку любишь? Вот твоя любимая...

То грудью прижмётся, то по головке погладит. Домна аж зубами скрипит.

Тут и остальные мужики подошли. Чарджи только глянул и сразу в тарелку уткнулся. Ещё бы - такое оскорбление: смердячка поменяла потомка потрясателей вселенной на какого-то лысого, мелкого недо-боярина. Вот если бы я её изнасиловал, избил, плетями ободрал, если бы она от меня рвалась и криком кричала - нормально. Хозяин в своём праве, битая простолюдинка - не тема для разговора между благородными витязями. "Молчи женщина, когда джигиты разговаривают". Но если она сама к другому ушла... Сасаклаоебис! (Зарежу).

Остальные ожидают бесплатного цирка: сейчас вятшие сцепятся. Такое острое любопытство в предвкушении скандала.

O tempora! O mores! Так вот, уважаемый господин Цицерон, заговор Каталины, про который вы здесь говорили этими выразительными словами - не более чем частный пример. Поскольку такие гадские народные нравы - во все времена.

Не хочется, но надо. Работаем хамом и скотиной. Иначе не уймётся. "С волками жить - по-волчьи выть". А с волчицами?

-- Значиться так. Бабы все располагаются в поварне. Тут и теплее, и суше. И к работе их ближе. (Лучшее место отдаю! Собственное, нагретое). Мужики, все, в тот сарай, где Кудряшок с Потаней. Кто будет сильно пердеть - выгоню в ночную смену. Чего сменять? Сторожей сменять. Устроились тут как... на канарском пляжу. Можно - на кенарском. Птички певчие! Стражи ночной нет, собак нет, любой заходи и режь кого хочешь. Завтра затемно косари - на покос, Хохрякович - старшим. Хотен с бабами - стога ставить. Чего мало? Не поставишь за завтра два стога больших, как сегодня - самого поставлю. И - не стогом. Ивашка с Чарджи и Николаем - в Пердуновку. Посмотреть селян, посмотреть барахло. Домна - по кухне. Остальные на лесосеку. Крыши ставить надо спешно - чувствуете, как парит? - гроза идёт. Всё зальёт. А у нас из крыш - только небо звёздное. Всё понятно?

-- Как же так! Ты же сам сказал - вместе жить будем! Чтоб твои вещи я со своими вместе и с Любавиными... Ты же там, на полянке обещал...

Ох, Светана, наш отечественный фольк по этому поводу предлагает типовой диалог:

-- Ты на мне жениться обещал!

-- Мало ли я чего на тебе обещал.

Крик, визг, обманутые ожидания, низвержение с пьедестала. А зачем официальной любовнице и родительнице следующей, тоже официальной, пьедестал? Только чтобы низвергаться. Водопадом. Естественно, слёз.

В ссорах - самое главное - не участвовать. Сделал каменное лицо, зубы сцепил и разглядываешь - как данный конкретный индивидуй корчится на огне собственной злости. Бабочку видели? В гербарий её вкалывали? Ну, не в гербарий, какая разница. Понимаю - хочется ответить, хочется проявить остроумие, дать исчерпывающую характеристику собеседнице.... Или просто кулаком стукнуть. Кстати, история. Пока она высказывается.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});