Достижение максимума - Брайан Трейси

Через некоторое время маленький мальчик опять начал расти. В течение следующих девяти месяцев он вырос до полноценных для четырехлетнего возраста показателей роста и веса, а к концу первого года жизни со своими новыми родителями он достиг нормальных для своего возраста веса и роста. Могучее воздействие любви на детей поистине поразительно!

Существует много примеров, когда дети прекратили расти и развиваться в результате отказа им в любви. Существует даже еще больше примеров, когда дети прекратили развиваться эмоционально и умственно в результате того, что, когда они росли, любовь, в которой они нуждались для здорового развития, была урезана или отнята вообще.

Эти умственные и эмоциональные проблемы проявляют себя в отклонениях в поведении, в расстройствах личности, в неврозах, психозах и в серьезных неудачах, настигающих их потом во взрослом возрасте. Лишение любви со всей определенностью есть наиболее серьезная проблема, которую может испытывать ребенок в процессе формирования.

Безусловная любовь и одобрение

Ключ к воспитанию супердетей состоит в том, чтобы давать им непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто, что бы он когда-нибудь ни сделал, не может привести к потере вашей к нему любви. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это дать ему абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, вне зависимости от того, что он делает, и вне зависимости от того, что происходит.

Всякий раз, когда я должен был поправить одного из моих детей, я всегда начинал с того, что говорил: "Я очень сильно люблю тебя, но тебе не следует делать этого" или "...ты должен прекратить вести себя подобным образом". Я всегда очень ясно разъясняю, что мне не нравится поведение ребенка, но не он сам. Я обучил своих детей таким образом, что они полностью понимают это.

Я привык спрашивать маленькую дочь Кристину: "Как сильно папочка любит тебя?". И она разводит ручки в стороны и говорит: "Ты любишь меня вот так сильно". Я тогда спрашиваю: "А когда я отправляю тебя в твою спальню?". Она отвечает: "Ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — держа руки широко разведенными.

Тогда я спрашиваю: "А когда я шлепаю тебя по ручке или забираю у тебя игрушки и отправляю тебя в твою спальню?".

Она тогда говорит: "Папочка, ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — и разводит в стороны ручки.

Я тогда с притворным удивлением спрашиваю ее: "Как так может быть?". Она отвечает: "Папочка, неважно, что я делаю — ты всегда любишь меня на 100 процентов".

Доктор Росс Кэмпбелл в своей книге "Как любить своего ребенка на самом деле" пишет, что тем или иным образом ваш ребенок всегда спрашивает вас: "Ты меня любишь?". Единственная разница в том, как вы отвечаете.

Иногда ребенок плохо ведет себя для того, чтобы проверить, действительно ли вы любите его. Чем старше и сдержаннее дети, тем искуснее они в том, как задать вопрос: "Ты меня любишь?". Однако вопрос всегда остается одним и тем же. Отличный родитель — это тот, кто всегда отвечает на этот вопрос, говоря ребенку любым возможным способом: "Да, я действительно люблю тебя".

Как дать им знать

Если вы хотите вырастить супердетей, говорите им. что любите их, каждый день. Невозможно говорить ребенку "я люблю тебя" слишком часто. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в том, чтобы слышать это, не верьте этому. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова "я люблю тебя", он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его самоуважение возрастает. И чем больше они знают, что вы любите их, тем более открыты они для того, чтобы любить самих себя.

Существуют три основных способа регулярно говорить своим детям, что вы их любите. У детей есть "эмоциональные резервуары", которые они заполняют, жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда бы вы ни посмотрели на ребенка, устанавливая контакт любящих глаз, вы заставляете его ощущать себя чудесным. Начиная с возраста примерно шести недель от роду, дети зачаровываются, глядя в глаза кого-то, кто улыбается им с теплотой, любовью и привязанностью.

Дети, которые не получают от своих родителей контакта любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они ощущают неладное в своих взаимоотношениях с родителями. Они ощущают неуверенность. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится их родителям, но они не знают, что именно.

В нашем обществе длительный контакт глазами обычно сопровождается критицизмом или недовольством. Мы фиксируем наши глаза на наших детях, когда мы злы на них, но очень редко пристально смотрим на них просто выражая любовь. Многие дети вырастают, чувствуя себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глазами. Они воспринимают это как враждебный акт, и, чтобы избежать этого, они отводят взгляд.

Когда люди только что влюбились друг в друга, они сидят и подолгу пристально смотрят в глаза друг другу. Это способ, которым один взрослый говорит другому: "Я люблю тебя". Вы можете попробовать это со своими детьми. Вы будете изумлены тем влиянием, которое имеет длительный контакт любящих глаз, когда вы даете его своим детям, особенно если они раньше никогда не испытывали его.

Во-вторых, вы можете сказать своим детям, что любите их, посредством физического контакта. Крепко обнимать и целовать своих детей — это самый чудесный способ передавать им через прикосновение, что вы действительно любите их и дорожите ими. Виржиния Сатир, семейный врач, говорит, что детям требуется четыре крепких объятия в день, для того чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день, для того чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятий в день, для того чтобы они росли. Вы просто не можете обнимать и целовать их слишком часто, когда они растут

Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов, начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущают неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.

Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После этого дети женского пола продолжают получать такое же количество физической нежности. Но количество объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается — приблизительно до 20 процентов от количества объятий, получаемых девочкой возраста около пяти лет.

Некоторые родители верят, что если вы даете мальчику слишком много нежности, вы превратите его в неженку. Однако жизнь показывает противоположное. Мальчики, которые получают от своих родителей большое количество объятий, других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Мальчики, которые от своих родителей получают мало или совсем не получают физического контакта, могут вырасти с чувством неуверенности в себе, нелюбимости.

Существует школа мышления, которая утверждает, что значительная доля сверхагрессивности, которую демонстрируют мальчики, подрастая, объясняется недостатком объятий и физического контакта, по сравнению с тем, сколько получают девочки. Хотя эта идея и игнорирует роль тестостерона в буйном, поведении мальчиков, вы никогда, однако, не причините вреда физическому, эмоциональному или умственному развитию мальчика, давая ему в ранние годы слишком много физического тепла.

Третий и, наверное, самый эффективный способ говорить ребенку, что вы действительно любите его, — это сосредоточенное внимание. Предоставление сосредоточенного внимания требует, чтобы вы регулярно проводили некоторое время с вашим сыном или дочерью. Детям необходимо бывать со своими родителями. Пока они растут, они нуждаются в том, чтобы разговаривать с родителями, быть связанными с ними, находиться рядом. Это также необходимо им, как пища для здорового роста Дебаты по теме "качественное время" против "количественного времени" искажают картину. В действительности качественное время является функцией от количественного времени. Качественное время, те драгоценные моменты и случаи, которые объединяют вас с вашим ребенком, приходит в результате того, что вы проводите с ним большое количество времени. Заменителя этого не существует.

Вы не можете просто сказать: "Ладно, давай проведем вместе столько-то качественного времени". Вы должны стремиться вложить множество времени, наверное, много часов, если хотите наслаждаться моментами "качественного времени", которое столь важно во взаимоотношениях между родителем и ребенком.

Наверное, не существует лучшего способа построить высококачественные взаимоотношения с вашим ребенком, чем запланировать длительные непрерывные периоды времени совместного пребывания. Ваши дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному человеку в их жизни.