Хуевая книга - Александр Никонов

- Да. Даже триста грамм хватило бы, - опять подтвердил для истории Микоян. - Даже не бутылку, а триста грамм.

- Что будем есть с картошкой, блядь, сельдь или хек? - спросил я, поигрывая двумя консервами (как щас помню). - Адам!

- Чего?.. Будем есть, блядь...Сельдь - на хуй! Вот это еще, блядь...Вот это...Хек... А может, не будем открывать? У нас шпроты есть вот.

- Дак ведь картошки-то у нас еще до ебени попки!

- Н-да?.. Нет, в течении месяца я бы раза три напился бы и выебал. Я не сомневаюсь.

- Знаешь, - вдруг поделился Бен воспоминаниями о Танюше. - Когда я стоял на эскалаторе с ней, мне тоже захотелось ее выебать... Дай соль.

- Мне трех дней бы хватило, - продолжал мечтать о прошлом Адам. - Она, кстати, ночевать от вас к себе с неохотой уходила?

- Да, похоже, - задумался Микоян.

- Хуй ее знает, проститутку, - бормотнул я.

- С кем она там жила?

- Хуй ее знает... С какими-то бабами.

- Она с этой жила... С КВПД.

- Что такое КВПД?

- Аббревиатура. "Которая Всем Пизды Дала".

...Была там на веранде маленькая бабская драчка...

- Ебаный в рот...

- Блядь...

- На хуй...

- Шпроты ложкой трудно хуярить.

- Бен, сделай вилки с кухни...

- Куда смотрел Мика, куда смотрел Шеф, я не знаю, - не унимался Адам. - Ходили на дискотеку баб снимать, а под боком, блядь...

- А я помню, - поделился Микоян, - она даже предлагала, чтоб мы ее сняли вместо тетки.

- Кто?!!

- Половцева.

- А что она говорила?

- Ну, мол,чего вы на разные там дискотеки ходите, дескать, снимите меня вместо тетки. А мы говорим: иди ты на хуй отсюда, извиняюсь за выражение.

Адам засмеялся. Его смех предназначался Бену и означал: ну и олухи же Шеф с Микояном!

- Ёлки зеленые! - изумился Бен. - Блядь, вы не джентельмены!

- Да, не выебали бабу.

- Это очень редко бывает, чтоб женщина просила, чтоб ее сняли, - сказал Адам - жизневед и мудолюб.

- Как в песне поется: если женщина просит...

- Это если женщина просит, - не сдавался Микоян. - А если Половцева просит?..

Адам вновь засмеялся. Его смех означал: да какая разница!

- Эх, Микки, если бы ты ее выебал!..

- Какой еврей нож спрятал?!

- Да вот он.

- Это ты, Бен, небось, спрятал его от меня.

- Ах ты, еб твою мать. На хуй мне твой нож нужен... "На улице Марата я счастлив был когда-то..."

- Я, блядь, про Марата ебаного доклад, блядь, в школе делал, как его тетка зарезала, на хуй. - вспомнил я.

- Шарлотта Корде, - блеснул эрудицией Микоян.

- А он и так больной был, Марат, он бы так и так умер, - вдруг сказал Бен.

- Ты считаешь, что и хуй с ним?

- С Маратом?

- С хуятом...

- Твои ебаные шпроты... можешь сунуть их в пизду... кончились.

- Тут пизду еще найти надо! - засмеялся Адам.

- А вообще, мужики, Татьяну здесь можно было бы держать. - сказал Бен. - Она бы нам готовила обеды. Мы бы ее ебали бы.

- Микки, у меня к тебе вопрос: ты лично - пиздатый чувак? Вот лично ты?

- Да я ли не пиздатый чувак?!!

- Тогда передай хлеба.

- Помню, Половцева нам там рубашки гладила, чтоб мы на дискотеку ходили.

- "На улице Марата..."

- Муха... хвать тебя за ухо.

- Птичка - хвать тебя за яичко... Как! Уже шпротов нет?!! - опомнился Микоян.

Все довольно заржали.

- Мика! В кругу друзей еблом не щёлкай!

- ...Вон почту несут, - выглянул в окно Бен.

- Тока тебе хуй дадут ее, - объяснил я местные правила.

- У меня есть предложение: пойти все-таки, любых баб снять, - это, конечно, Адам. - Ужраться в жопу...

- Куда?

- В жопу ужраться. И повеселиться немного.

- Посифилиться...

- Ну как вам мой план?

- Сраный план, хуевый. Ебаный кракатук.

- ...А я срать захотел.

- А нам похую.

- Я пойду щас срать, на хуй.

- Не надо срать на хуй, надо срать в очко...

Тут Бен обнаружил включенный магнитофон:

- Да он записывает, пидораз, блядь!..

Ну а потом все весело пердели в микрофон...

- Пук!

- Пу-ук!!!

- Прррра-ак!!!!!..

Это был 1985 год. Лето после апрельского пленума ЦК КПСС, перед последним, пятым курсом и перед лагерными сборами. Все, кроме Бена - девственники. Это пиздец. 

Глава 10. ТМП - теория мировой пиздатости

К сожалению, Теория Мировой Пиздатости как наука осталась не до конца проработанной. Она еще не завершена, к сожалению. У меня в столе лежат в большом конверте несколько листочков с набросками о ТМП. ТМП - единственная наука, которая образует непротиворечивый сплав между собственно наукой и религией, если под религией подразумевать высшую духовность. Бля буду.

Теория мировой пиздатости (ТМП) - новая наука, изучающая различные пути развития человеческой мысли, направленные на улучшение жизни человечества, дальнейшее развитие науки и искусства, изучение результатов этого развития, прогнозы в достижении всеобщего благополучия, то есть в достижении Мировой Пиздатости.

Одним из путей достижения МП является повышение благосостояния народа, повышение среднего уровня жизни людей, их культуры.

ТМП - всеобъемлющая наука, состоящая из нескольких разделов:

1) Теория постоянного роста пиздатости,

2) Теория научной коноебли,

3) Научный коммунизм,

4) Научный похуизм,

5) Теория научного подпития.

Кроме того, в ТМП входят все остальные естественные и общественные науки на правах дисциплин, изучающих частные вопросы ТМП.

ТМП как наука была создана столпами мировой мысли - Отцом и Его Детьми... (Термин "научная коноебля" родился у Баранова дома на кухне, где мы сидели, когда куда-то свалили его предки). В ТМП внесли вклад такие известные личности земной цивилизации, как Эпикур, Сократ, Аристипп, гедонисты-эвдемонисты, киники, Фейербах, утописты, Бакунин-Кропоткин, Ницше, Маркс, а также насильственно внедрявшие мировую пиздатость Ленин, Сталин, Троцкий, Мао Цзе Дун, Пол Пот. Больших успехов в ТМП добились физики, работающие в области создания теории Единого Поля. Теория Единого Поля еще не создана, но она является одним из "краеугольных ядер" ТМП.

Однако я был бы мудаком, если бы, прежде чем начать знакомить вас с разделами ТМП, не пояснил кое-что.

Когда началась военная кафедра, некоторые офицеры называли нас юношами и сынками. Как человек весьма восприимчивый к юмору и всяким смешным несообразностям, я тут же подцепил и "юношу", и "сынка" и начал называть так своих бандитов. Называл, называл я их "сынками", пока однажды Яшка в шутку не назвал меня "отцом троих детей". Тут же начала раскручиваться легенда. В "полусыновья" - в аборты Отца - попал Вова Королев - студентик из нашей группы, хитрожопый маленький паренек из города Выкса. Помню в колхозе (на картошке) я шутил над ним:

- Вова! Вова! Только что по радио передали страшное - города Выксы больше нет! Хулиганы подогнали два бульдозера и все четыре дома снесли!

Смышленый и ленивый хитрован Вова, общежитский парень, он до сих пор живет в общаге. Только теперь уже в Питере, куда попал по распределению. Именно Королев впервые в истории назвал меня Шефом.

А кто родил Отца? Щас расскажу. В 1984 году, когда мы с Яшкой, корнетом Стасиком из параллельного полка и Танюшей Половцевой обитали в студенческом лагере "Металлург", что во втором ущелье под Пицундой, за нами все время увязывался маленький парнишка, сын местной начальницы. Я звал его Щенком (потому что он был очень молодой), Отцом (по той же причине) и Подпиздником - за малый рост.

Собираемся, допустим, мы вверх по устью речки Ряпши к ущелью Бабы Яги, - и этот говнюк за нами.

- А тебя мама отпустит? - спрашивает Танюша, в надежде, что говнюк отстанет.

Пока мы складывали фотоаппараты, прочую хуйню, он успевает слетать до мамы и вернуться к нам на веранду:

- Мама не велела идти: она сказала, что ты будешь мешать, тебя из вежливости берут. Но я сказал, что нет, не из вежливости.

- Конечно, из вежливости! - взвыли мы хором. Но этот маленький убийца все равно чешет за нами, и мы никак не можем от говнюка оторваться.

Стоила льготная путевка в Пицунду (Пицундень, как мы ее называли), 30 рублей...Таким образом, с моим папой все стало ясно. Им стал Подпиздник, которого я звал отцом. Но кто создал Подпиздника? Нужно ведь учитывать, что Отец (я) - прародитель всего на свете, и потому ни в коем разе не углубляться в генеалогию. Поэтому моим дедом, отцом Подпиздника, была названа некая абстрактная сущность - Ебаный Стос.