Ниже пейджера не бить - Стас Атасов

– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?

– Ну так, были.

– Ты меня кофеем угощал?

– Угощал.

– Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?

«Новый русский» спрашивает продавца автомобильного магазина:

– Слышь, чувак, я у тебя недавно «шестисотый» «мерс» брал, помнишь, да?

– Помню, как же…

– А еще такой же точно у тебя есть?

– Разумеется.

– Давай.

Тот, быстренько покупку оформив, не удержался и спрашивает:

– Вы уж извините, просто любопытно, зачем вам еще одна машина? Неужели вы первую так быстро разбили?

– Да ты че, браток! Просто в ней пепельница уже полная.

Пошел «новый русский» на рыбалку, и поймал он золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.

– Ладно, подруга, плыви уж, – сказал «новый русский» и отпустил рыбку в синее море.

Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:

– Ну, теперь три желания…

– Ну, сестра, ты и го-о-онишь. Ладно, уломала, заказывай.

Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Позвал продавщицу и говорит:

– Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?

– Это яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?

– Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!

Та аж обалдела:

– Да как вам…

– Не ворчи, все оплачиваю!

Завернула продавщица каждое яблоко. «Новый русский» дальше смотрит:

– А вот это, такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?

– Сливы.

– Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!

– Но…

– Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!

Опять продавщица все завернула и обвязала. А «новый русский» дальше глазами по прилавкам шарит:

– А вот это…

– Это изюм, и он не продается!!!

Один «новый русский» встретил другого и спрашивает:

– Вован, а ты че, в натуре, себе «Запорожец» купил?

– В натуре, купил.

– Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе «мерса» мало, что ли?

– Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.

Едет «новый русский» в «мерсе», а за ним в «Запорожце» – бедный доцент. Первый раз «запор» в него вписался, стерпел «новый русский», на очередном перекрестке еще раз вписался – опять стерпел, а на третий раз уже не выдержал. Остановился он, из «мерса» вылез, к «Запорожцу» подошел и спрашивает:

– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, так ты ва-а-аще как тормозишь-то?

«Новый русский» пришел на экскурсию в Эрмитаж. Ходит по залам, смотрит, а потом бабулечке-смотрительнице и говорит:

– А че, хорошо у вас тут, чисто… Но бедновато, бедновато…

Похоронили братаны «нового русского» и велели на камне надпись выбить: «Спи спокойно. Понял, блин?!»

Попал «новый русский» в автомобильную катастрофу. В себя пришел. Далее следует такой диалог.

Вопрос:

– Где я?

Ответ:

– В двадцатом номере.

Вопрос:

– Это палата или камера?

Социологи проводят опрос «новых русских».

Вопрос:

– А вы газеты читаете?

Ответ:

– А как же! Если бы не читал, так и не знал бы, что так хорошо живу!

Приезжает «новый русский» в налоговую инспекцию. Его спрашивают:

– И что же вас к нам привело?

– Да вот зашел посмотреть, конкретно, на кого я не хочу работать.

Зима. Едет «новый русский» на новом «Мерседесе». Останавливается на светофоре. В него со всего размаху врезается «Запорожец». Но у «нового русского» было на удивление хорошее настроение, и он решил на мужика в порядке исключения не наезжать. Водитель, синий от ужаса происшедшего, с лепетом извинений подбегает к «Мерседесу», но «новый русский» милостливо ему говорит:

– Ну ладно, мужик, прощаю я тебя… добрый я сегодня, аж самому противно. Вали уж до дому, нынче я тебя трогать не буду.

Проявив так вот лучшие человеческие чувства, «новый» едет себе дальше. Но буквально на следующем светофоре повторяется та же ситуация с тем же «Запорожцем». Вылезает «новый» из машины, кипя весь от злости, и орет:

– Да ты че, мужик, в самом деле охренел совсем, что ли, в натуре?

А мужик радостно так рукой ему машет:

– Да свой я, земляк, свой!

Сын «нового русского» пристает на улице к гражданину:

– Дяденька, ну спроси у меня, который час.

– Да отстань ты!

– Не, дяденька, ты спроси!

– Отстань!

– Во жлоб, спросить даже ему жалко!

– Ну лады! Скажи, который?

– Значит, так, мужик! Сейчас ровно три часа дня. За справку с тебя десять долларов, да гони быстро, а то я могу и счетчик включить.

«Новый русский» звонит в милицию:

– Алло, начальник! У меня машину ограбили!.. Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку…

Минут через пять он снова перезванивает:

– Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел…

«Новый русский» тяжело заболел и на всякий случай корешей информирует:

– Слышь, братаны, ежели вы меня хоронить будете, так сделайте все путем, чтобы красиво все было. Оркестр там чтобы большой был!

– Базара нет, Вован… Все путем будет. Оркестр мы сделаем. А ты че слушать будешь?

Пришибли до смерти «нового русского» при каких-то разборках. Вот братаны и приехали на кладбище, чтобы по русскому обычаю помянуть кореша. Ходят они по кладбищу, ищут могилу, но найти никак не могут.

Тут один, самый толковый, и заявляет:

– Слышь, братва, а может, он ее на тещино имя записал?

Один «новый русский» другого спрашивает:

– Слышь, Вован, а твоего налогового инспектора как зовут?

– Да ты че, Колян… Кто же этого козла зовет? Он сам приходит!

«Новый русский» нанял себе секретаря средних лет, отличавшегося хорошей репутацией. В пятницу вечером вызывает его для приватного разговора.

– В общем, так, Николаич, завтра вечерком приходи на работу, тут пацаны придут, девочки, то да се…

– Не могу, Василий Иванович, я женат.

– Ладно… Тогда приходи во вторник, тоже ближе к вечеру. Пацаны приедут, посидим, водочку попьем.

– Не могу, Василий Иванович, принципиальный трезвенник.

– Ладно… Тогда выходи в среду. Пацаны опять же придут, косячки покурим, ширканемся…

– Да вы что, Василий Иванович! Я не принимаю наркотики!

– Экий ты положительный! Мальчиками тоже не интересуешься?

– Василий Иванович!!!

– Значит, в четверг тоже не выходи.

Сидят «новые русские» в ресторане, душевно отдыхают. Вдруг звонит сотовый, лежащий перед одним из них. Тот берет трубку:

– Да, милая… Что? Шиншилловое манто? За 30 тысяч баксов? Да без проблем, котенок, бери, конечно, бери!

Сидят отдыхают дальше. Снова звонок. Тот же «новый русский» берет трубку:

– Да, детка… Что? Бриллиантовое колье? За 25 тысяч баксов? Какие мелочи, радость, конечно, бери!

Опять-таки сидят, винцо попивают, байки травят. И опять звонит сотовый. «Новый русский» берет трубку:

– Да, сокровище мое… Что? Квартира новая? Сколько? 10 тысяч баксов? Оформляй, крошка!

Отключает телефон и взрывается праведным гневом:

– Во тля! Какой-то козел свой сотник забыл, а я тут парюсь, как идиот!

Бредет по улице панк. Весь такой раскрашенный, с ирокезом. Смотрит на него «новый русский» и спрашивает:

– Слышь, а это ты чего такой весь?

– Да я, дядя, выделиться хочу!

– Ну ты трудный! Ты лучше на меня посмотри! Во, глянь, «Ролекс» – двадцать штук «зеленью» стоит, пиджак малиновый фирмовый – десять, галстук – штуку… Умом, умом надо выделяться!

«Новый русский» на приеме у адвоката.

– Так, слушаю вас.

– Да вот хочу развестись с женой.

– Пожалуйста. Подготовлю все документы за тысячу долларов.

«Новый» просто в полном возмущении:

– Ну ты го-о-онишь. Да мне ее за пятьсот братаны пристрелят!

Разговаривают два «новых русских». Один говорит другому:

– Знаешь, мы с женой замучились с этим летним отпуском! Решили теперь башку не ломать, а ездить по алфавиту.

– Это как?

– Ну вот в этом году в Австралию полетим, а потом…

– Понял, понял! В этом году – в Австралию, в следующем – в Анадырь!

«Новый русский» отдыхает в Швейцарии. Телеграфирует другу:

«Петька! Красотища тут! Бери свою любовницу и мою жену и вали сюда!»

Через несколько дней приходит ответ:

«Выезжаем. Кстати, а ты про нас с Катей давно знаешь?»

Сидит «новый русский» с женой в ночном клубе. Мимо проходит обалденная брюнетка, «новый русский» ей кивает. Жена ревниво интересуется:

– Ваня, а кто это?

– Любовница Мишки Костыля.

Через несколько минут мимо проходит сногсшибательная рыжая. «Новый русский» кивает и ей. Жена снова спрашивает: