Самопознание - Павел Петрович Дивненко

Точнее даже не вычеркнул… Они растворились, как будто их и не было. Я сам виноват. Они хотели меня встряхнуть, звонили мне, звали, долго звали быть с ними. А я отказывался. Я запирался в комнате, сидел за компьютером, пил пиво и с каждым днем становился все ленивее и отрешеннее. Еще я думал о том, что сам испортил отношения не только со своими друзьями, которые спустя какое-то время перестали со мной вообще как-то контактировать. Я потерял связь с Олей, с девушкой которая мне очень нравилась, которой я восторгался. Да, было время. Сейчас я совсем один. И сделал это осознанно. Винить кого-то кроме себя не было смысла.

– Зачем ты так? – я задал вопрос самому себе.

Я скучал по временам, когда мне очень хотелось что-то делать, когда я мечтал прославится, играя в рок-группе. Или сделать что-то другое – рисовать, фотографировать. Было время когда во мне кипела энергия!

Когда я умер? Я проглядел этот момент.

Не чувствуя время, я доплелся до дома. По пути меня стошнило прямо на дорогу.

На своем этаже я выкурил еще штуки две-три сигареты и стал открывать дверь. Получилось не сразу, но я не боялся нашуметь и разбудить родителей. Мне повезло – все спали, так что я спокойно дошел до кровати, разделся и плюхнулся на нее. Все мысли сразу же куда-то улетучились, а нелепость всего моего похода стала просто неважной.

7.

Тишина. Или нет?

Я открыл глаза и повернул голову, пытаясь понять на сколько мне плохо. Да. У меня было похмелье и если я встану, то голова жутко заболит. Хорошо, что дома вроде бы никого нет и я могу спокойно поваляться.

Я посмотрел в окно и увидел, что на улице солнечно. Было жарко и от этого ужасно неприятно. Шумно выдохнув, я потянулся рукой к мобильнику, но не смог его нащупать. Почему-то безумно хотелось узнать сколько времени.

Затем я понял, что вчера забыл снять носки. Но это еще ничего! К своему ужасу я увидел валяющиеся трусы на полу у кровати. Вот чёрт! Неужели я спал голым? Опустив руку под одеяло, я обнаружил, что это так. Хорошо хоть я был укрыт. Но было ли это так с утра, когда родители уходя на работу заглядывали ко мне в комнату?

Эта деталь меня ужасно разозлила. Я и так был недоволен вчерашним днем, половина которого уже успела растворится в моем сознании, так еще и эти неожиданные неприятности! Я лежал в отчаянии. Голова раскалывалась.

“Что ж я за кусок дерьма-то такой?” – вопрос был чисто риторический, он описывал все мое состояние – как физическое так и психическое. Я знал что сегодня опять ничего не изменится. Как всегда. Отличное начало дня! На что я размениваю жизнь, черт побери? Какой смысл от того что я живу? Зачем мне вообще она была дана?

“Ох…”

Я резко встал и чуть было не блеванул. Мозг сжало, а в ушах зазвенело. Краем глаза я наконец увидел телефон – он лежал на кровати, под одеялом. На его экране отображалась страница твиттера. Видимо перед сном я заходил туда в надежде, что хоть кто-то мне ответит. Никто не ответил, зато я увидел свою последнюю запись: “Суки вы”. Я поспешил ее удалить. Не сразу, но это получилось. Меня бесило, что интернет работает так медленно.

Как оказалось было уже пол третьего дня. Я помнил вчерашние мысли. Сейчас отчаяние не казалось таким острым, наоборот – глупым. Но я почувствовал, что внутри меня бушует революция – весь организм требовал изменений. И эти изменения должны были быть сегодня. Не завтра, не потом. Сегодня.

Нужно позвонить. Нужно встретится. Я верну все как было. Я сделаю еще лучше. Черт, нужно шевелится!

– Да? – сдавленно и строго ответил Паша на мой звонок.

Я нервно сглотнул – не ожидал что он ответит.

– Привет! Это Боря… Я…

– Я понял.

Он имел право со мной общаться сухо. Ведь я пропал неизвестно куда на… На сколько? Наверное год, полтора?

– Давай встретимся сегодня, – мне было неловко это говорить, но я твердо решил вернуть себе друга. Он был мне необходим. Если ничего не получится я снова буду одинок.

Молчание.

– Сегодня я занят. Я буду со своей девушкой.

Девушкой? Ну да, чему я удивляюсь. Столько времени прошло – какие еще изменения в жизни друзей меня ждут? Как же интересно!

– Хотя знаешь, – продолжил Паша. – Я хочу тебя видеть. Мы уже не виделись чёрт знает сколько!

Наш диалог не был долгим. После того, как я повесил трубку, я был немного в шоке. Так просто? Сегодня вечером я не буду один?

Но все-таки я не выполнил все действия, которые хотел. Оле позвонить я так и не решался. Что я скажу? Хотя можно было просто позвать ее сегодня погулять с нами. Без намеков, без каких-то соплей – просто встретится. Вдруг она скажет да? Вряд ли.

А если быть до конца честным, я просто боялся убедиться, что она с другим. Я знал это, по другому быть и не могло. Но пока что тлелась хоть какая-то надежда, поэтому я предпочитал оставаться в неведении.

С ней мне было хорошо. Я любил ее? Наверное нет. Но с ней было весело и я не чувствовал себя одиноким. Только ночью, сидя в одиночку на балконе и докуривая последнюю сигарету перед сном, могло промелькнуть то чувство холода и горечи. Но в остальное время я чувствовал себя вполне нормальным человеком. Даже душой компании.

Но потом все ушло, погасло и виной тому – я. Мои мысли и желания расходились с действиями, точнее с бездействием. Я не мог выразить то, что чувствую, в деле. Наверное со стороны вообще казалось, что мне на все по барабану. И она ушла.

А потом ушел и я. Закрылся в своем пустом мирке, прожигая свою жизнь, которая стала казаться никчемной. Все потеряло смысл, даже если его и не было раньше. А еще эта иллюзия, что еще впереди куча времени. Нет, это не так. Времени очень мало. Это хорошо чувствуется, когда ты смотришь не вперед, а назад.

Я конечно виделся с кем-то. Но с ними мы просто пили. И деньги за интернет я потратил тоже с этими людьми на алкоголь. Они не были друзьями, их не интересовало кто я, почему я грустный, что меня волнует. Они и сами были грустные, потерянные, но в тоже время поверхностные, без каких-то