Взрослые дети эмоционально незрелых родителей - Линдси К. Гибсон

игнорировать интуицию и продолжают безропотно оставаться в отношениях, которые им не нужны. Они могут верить, что именно от них зависит успешность этих отношений. Они могут придумывать разные объяснения того, почему им приходится так много делать в отношениях, как будто ежедневные сложности в общении с партнером – это нормально. Хотя общение и поддержание близости внутри отношений, безусловно, требуют некоторых усилий, это все же не должно ощущаться как постоянная работа, не приносящая никакого удовлетворения.

На самом деле, если партнеры подходят друг другу, понимают и поддерживают друг друга и настроены позитивно, отношения, по большей части, приносят удовольствие, а не создают сложности. Вы не требуете слишком многого, когда хотите испытывать счастье, видя партнера, или радоваться предстоящей встрече. Когда люди заявляют, что нельзя иметь все, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно.

Вы, как и любой другой человек, можете доверять себе, если чувствуете, что ваши эмоциональные потребности не удовлетворяются. Вы чувствуете, когда вам дали недостаточно. Вы не бездонный источник бесконечных требований. Вы можете верить своим ощущениям, когда они говорят вам, что чего-то не хватает.

Но если вы усвоили, что на чувства не стоит обращать внимания, то, жалуясь в ситуациях, где внешне все выглядит неплохо, вы будете испытывать вину. Если вам есть, где жить, что поесть и с кем общаться, то неужели и правда все так плохо?

Многие люди с готовностью перечисляют причины, по которым они должны быть довольны, и стесняются признать, что это не так. Они винят себя за то, что испытывают «неправильные» чувства.

История Мигэн

Мигэн училась на первом курсе колледжа, когда забеременела от своего бойфренда. Он хотел, чтобы они поженились, но ей казалось, что в их отношениях что-то не так: до того как девушка поняла, что в положении, она дважды пыталась уйти от него. Однако родители не поддержали Мигэн: они были без ума от своего будущего зятя, выходца из обеспеченной семьи, и настаивали на свадьбе, особенно в сложившихся обстоятельствах. Мигэн сдалась. Ее муж стал успешным агентом по недвижимости, заслужив еще более теплое отношение ее родителей.

Много лет спустя, когда их трое детей наконец поступили в колледж, Мигэн решила развестись, но она чувствовала сомнения и вину из-за своего желания уйти от мужа.

Во время нашей первой сессии Мигэн сказала: «Я не знаю, как объяснить свое поведение». Ни муж, ни родители не могли понять, что ее не устраивает в жизни, а она не могла подобрать слова, чтобы защитить свои чувства. На каждое ее объяснение родные приводили несколько причин, почему она неправа. Они скептически относились к ее точке зрения, потому что ее жалобы касались эмоциональной сферы. Ей не нравилось, что к ней не прислушиваются, ее чувства и просьбы игнорируют, а отношения с мужем не приносят ей никакой радости. Она пыталась объяснить, что они с мужем были несовместимы ни в социальном, ни в сексуальном плане. И даже свое свободное время они предпочитали проводить по-разному.

Настоящая проблема Мигэн была не в неспособности объяснить свое поведение; дело было в том, что семья не хотела ее услышать. Муж и родители не пытались ее понять; они были поглощены попытками убедить ее в том, что она неправа.

Мигэн испытывала замешательство и вину из-за того, что эмоциональные потребности оказались для нее важнее, чем брачный обет и обязанности. Но я сказала ей, что отношения подпитываются не за счет обетов и обещаний. Для этого необходимы удовольствие и эмоциональная близость, ощущение, что другой готов выслушать и понять тебя. Если у вас этого нет, отношения зачахнут. Внимание к чувствам друг друга – это главная составляющая человеческих взаимоотношений.

Мигэн боялась, что желание уйти от мужа делает ее плохим человеком. Как нам следует относиться к желанию человека уйти из отношений, где он не получает эмоционального удовлетворения? Что это – эгоизм, импульсивность или черствость? Человек слишком быстро сдается или, может быть, просто ведет себя аморально? Если уж он терпел всю жизнь, почему бы не потерпеть еще чуть-чуть? Зачем раскачивать лодку?

Дело может быть как раз в том, что они действительно терпели слишком долго. Возможно, они буквально израсходовали весь свой запас энергии, как Мигэн, которая потратила годы, пытаясь дать своему мужу и родителям то, чего они от нее ждали. Она не раз пыталась объяснить им, что она чувствует, и рассказать, что несчастна. Она даже пыталась достучаться до мужа, оставляя для него письма. Но ни он, ни родители ее не услышали. Вместо этого они рассказывали ей, что она должна сделать, по их мнению. Это классическая эгоцентричная реакция эмоционально незрелых людей.

К счастью, Мигэн наконец начала серьезно относиться к своим чувствам и перестала позволять мужу и родителям отрицать ее эмоциональные потребности, приводя аргументы, которые не имели для нее значения с эмоциональной точки зрения. Когда в конце концов Мигэн поняла, что ей на самом деле нужно в отношениях, она застенчиво призналась: «Я хочу быть самой важной для кого-то. Я хочу, чтобы кто-то хотел быть со мной». Смутившись, она добавила: «Это слишком много? Я правда не знаю». С самого детства Мигэн приучили считать, что ее естественное желание чувствовать себя особенной для кого-то и любимой было проявлением эгоизма. В браке эта уверенность укрепилась, ведь ее муж постоянно говорил ей о том, что она хочет слишком многого, а ее ожидания завышены. Так продолжалось до тех пор, пока она не перестала верить, что он знает ее лучше, чем она сама.

Недостаток уверенности в себе из-за родительского неприятия

Если родители отвергают детей или с безразличием относятся к их эмоциональным потребностям, повзрослев, такие дети часто ждут подобного отношения и от других людей. Им не хватает уверенности в том, что они могут быть интересны как личности. Их низкая самооценка заставляет их смущаться и испытывать смешанные чувства в любых ситуациях, когда им приходится привлекать к себе внимание и просить о том, что им нужно. Они убеждены, что, как