Увидеть море - Павел Зайцев

- Успех — это моё второе имя, — я оскалил зубы в кривой усмешке. — Я на него просто обречен по жизни!

Сарказм — последнее убежище неудачников

* * *

По легенде я был продан на проект в качестве главного консультанта, что автоматически делало Криса как старшего консультанта моим подчиненным, поэтому все важные презентации предстояло делать мне.

Первое совещание на высшем уровне я провел на высшем уровне. С легкой небрежностью знающего себе цену профессионала скользил лазерной указкой по слайдам на большом экране.

Отличная «кратковременная» память помогла мне заучить всю презентацию наизусть. В день икс я ступил новой лаковой мокасиной на ковер круглого кабинета, где жирные нефтяные осетры вальяжно шевелили дорогими швейцарскими часами на старческих плавниках, изучая меня холодными взглядами.

- Я вижу, в резюме у вас указан многолетний опыт внедрения программ по крупномасштабным изменениям, — задвигал ртом главный босс уровня. — Какая из внедренных вами программ наиболее релевантна в нашем контексте?

(Не знаю, что я сделал не так, но старый чёрт явно что-то подозревал).

Холодная капля пота скатилась по моей спине, исчезнув в ложбинке между напрягшихся ягодиц.

Дослушав запоздалый перевод этого вопроса Крис тревожно встрепенулся и впился в меня взглядом.

- Здесь надо понимать, — цветисто начал я, ступая на незнакомую территорию. — Несмотря на то, что любая программа изменений опирается на одни и те же базовые принципы, ключ к её успешной реализации кроется в деталях. Детальный анализ ситуации непосредственно на филиалах, позволит мне ответить на ваш вопрос более аргументировано.

Лицо мое оставалось непроницаемым, и лишь кадык предательски дернулся. Однако, оказалось, что волновался я зря. Клиенту понравилось, что я не делаю поспешных заключений. Он так и сказал:

«Мне нравится, что вы не делаете поспешных заключений. Что ж тогда откладывать знакомство с ситуацией не будем, наши специалисты забронируют вам и вашему коллеге (он кивнул в сторону полуобморочного от страха Криса) билеты на завтрашний рейс до Нижневартовска».

В последующей затем краткой беседе о планах я умело оперировал подслушанными в офисе любимыми фразами консультантов об «увеличении ценности бизнеса клиента», «обеспечении устойчивых измеряемых результатов», «определении ключевых драйверов и вовлечении заинтересованных сторон», чем окончательно успокоил подозрительность акул капитала.

* * *

- О май гад! Я так волновался! — сделав огромный глоток ледяного пива в кафешке на Арбате, Крис облегченно выдохнул. — Думал, ты сейчас скажешь что-нибудь не так и нам крышка! Павел, я хочу чтобы ты знал — ты там наверху только-что проделал чертовски хорошую работу! Я обязательно сообщу это Ирэн!

Крис был паникер. Для своих тридцати лет и манчестерского происхождения он явно был недостаточно хладнокровен. Квадратные плечи, глаза голубой стали и уложенная в модном беспорядке копна пшеничных волос производили ложное впечатление уверенного в себе джентельмена. Однако, при ближайшем знакомстве в его движениях, голосе и мимике улавливалось что-то постоянно извиняющееся, робкое и слегка инфантильное.

Мой новый напарник всегда был готов ввергнуться в отчаяние и панику, чему очень способствовала его природная рассеяность и привычка всюду опаздывать. Впрочем, несмотря на все его недостатки, человеком мой напарник был хорошим. С первого дня Криса в российском офисе компании мы нашли общий язык на почве любви к виски, гитарам и блюзу. В свое время Крис нещадно отполировал пальцами гриф старенького Гибсона, и, узнав, что я играю на гитаре в группе, пришел в восторг. На первом же нашем концерте я напоил его до степени крайнего изумления, после чего он, как Марти из фильма «Назад в будущее» слэмился перед сценой, а потом залез на неё и выдал нехилое блюзовое соло в одной из наших композиций.

Несколько часов и триста грамм виски спустя, мы с моим британским другом стояли на холодной поверхности нижневартовского аэродрома и синхронно дрожали поджарыми корпусами: я был с юга, Крис был с бодуна.

Если описать Нижневартовск одним словом, то это слово будет «суровый». Этот город не хотел гостей и очень доходчиво объяснял свое отношение с первых секунд. Отойдя от первого шока, мы привели конечности в движение, ухватив трещащие от мороза и похмелья черепушки руками. Было неуютно, но деньги гнали нас пинками сквозь звенящую стену холода…

«Деньги»(сценарий видеоклипа).

(Камера с размаху влетает в серые клубы облаков, на одном из них возвышается сцена. Рок-группа играет психоделический джаз-рок. Гитара запиливает инфернальное крейзи-соло. Фейерверки. Дымовые эффекты. На заднем плане полуголые танцовщицы, эротично извиваются вокруг дрессированных шимпанзе и карликов в клоунских костюмах, невпопад танцующих брейк-бит. На переднем плане мужчина в смокинге с харизматической улыбкой читает текст с интонациями диктора, объявляющего колонны на параде).

Деньги! Высшее изобретение человечества. Куда там жалкой природе. На противоположную чашу весов она стыдливо кладет лишь инстинкты размножения и самосохранения, мало-колышущие атомы и бесконечность вселенной.

ХАХА!

Стремление к высокому, разум и понимание красоты? Нам не интересно!

ДЕНЬГИ!

Да! За деньги мы купим все! Здоровье, бессмертие, любовь, душу, ум, честь и совесть нашей эпохи!

ВСЁ!

А что не купим за деньги, то купим за…(солист изгибается и поет в унисон с гитарным соло)…БО-У-ОЛЬШИЕ ДЕ-йе-йе-йе-йе-еие-еНЬГИ!

Любовь прекрасных кинозвезд и уважение народных лидеров! Общественное мнение и веру в бога! Собственную совесть и собственные страхи! А самое главное много-много-много СЧАСТЬЯ!!!

Конечно, есть те, кто не понимает… (лицо солиста становится хмурым и притворно озабоченным)…те, кто выработал иммунитет ко всему РЕАЛЬНО хорошему. Они запутались в миражах. Потеряли фарватер. Их не купишь за БоЛьШиЕ ДеНьГи…

(шум музыки и грохот спецэффектов стихает. Камера падает и летит вниз. Сверкающая сцена удаляется и скрывается высоко вверху за облаками. В полете камера переворачивается и показывает две стремительно приближающиеся черные точки на белом фоне. Точки растут и превращаются в два силуэта. Камера подлетает так близко, что видны их лица. Стоп-кадр. Это мы с Крисом. Красные от мороза лица, белые губы, безумные глаза. В полной тишине звучат финальные слова диктора.)

…поэтому их обычно покупают за маленькие…

Конец.

Производство независимой студии Блэк Гоат Продакшн (С)

* * *

Итак, две высокодуховные личности стояли на вьезде в Нижневартовск, воткнувшись несгинающимися конечностями в мерзлый грунт, и были готовы порвать этот город на коммуникационные лоскутки ради зарплаты и скромного бонуса, чтобы в последствии потратить его на гитары, блюзовые концерты, девочек и глоток качественного спиртного — анестезию от пустой и бессмысленной реальности.

- Займись презентацией, Крис! — покровительственно похлопал я по плечу коллегу. — Я опрошу менеджеров.

В костюме с иголочки с новеньким дорогим ноутбуком в руках я ввалился в первый кабинет филиала, чтобы увидеть и победить. Едва переступив порог жестко прокуренной комнаты, я моментально осознал свою неуместность. Трое злобных нижневартовчанина татарской национальности, поросшие бородами и ворсистыми свитерами, глянули на меня взглядом, не предвещавшим цивилизованного процесса крупномасштабных изменений.

«Эй, гуляй, мужик! Пропивай, что есть! — неполиткорректно разрывался на все три децибела колонок маленький Санио на подоконнике. — Как ты не пахал, мужик, обносился весь!»

Заиндевев на секунду, я длил неловкую паузу, в легком когнитивном диссонансе внимая любимой группе времен нальчикской юности.

«Нашу Русь пропили коммунисты на корню, так что пей и ты, мужик! Пей за всю…»

- Добрый день? — осторожно осведомился я, колыхнувшись иссиня-переливчатыми фалдами. — Я менеджер по коммуникациям из корпоративного центра. Хотел получить ваш фидбэк на предмет текущего положения дел.

- Из центра, говоришь? — тут же сделал стойку наиболее молодой и круглолицый. — Фидбэк тебе нужен! У меня третий месяц запчасти на буровые не приходят! У меня план сорван, на! Да я вас с вашим корпоративным центр…

- Погоди, Рамсат! — перебил говорящего кряжистый нефтяник в центре. — Я его про финансирование спрошу! Понаспускали проектов, а нам разгребай? А за какие шиши!

Нет, явно не так я представлял себе работу консультанта. Вместо продуктивного диалога за чашечкой кофе о том, как нам вместе увеличить ценность и обеспечить устойчивость, я оказался в вольере с тремя разъяренными самцами нефтяника, желающими поточить свои острые клыки о нежную тушку столичного парламентария.