Техномаг - Александр Сухов

– Дронт, добавь-ка еще парку и не забудь туда капельку пивка для запаха подмешать!

Струя пара ударила из пола вверх к потолку. Потянуло хлебным духом. Волна жара окатила меня с ног до головы.

– Эх, здорово! Давай по спине! Сильнее стегай, не рассыплюсь! Плесни-ка еще на камушки, теперь с эвкалиптом!

Я перевернулся на живот, заботливый Дронт продолжал охаживать мое тело веником.

Люблю я этот процесс. Никакие обстоятельства не могли отменить мой еженедельный поход в Сандуновские бани. Бывшая супруга часто ворчала по этому поводу. Не нравилось ей, что муж, без всякой пользы для семьи, в безделье и праздности, за пустыми разговорами с приятелями о рыбалке, машинах и последних событиях политической жизни, растрачивает драгоценное время. Ей также не нравилось, что после бани от ее супруга исходил чудный запах смеси пива и водки. На все ее нападки я постоянно цитировал знаменитую заповедь Суворова: «Штаны продай, а после бани выпей».

После четвертой ходки в парилку я плюхнулся в бассейн с ледяной водой, минут пять поплескался, затем в изнеможении рухнул на жесткий деревянный лежак.

– Спасибо, мудрый Дронт, за доставленное удовольствие! Сейчас ополоснусь под душем, а ты приготовь чего-нибудь вкусненького. Не забудь поставить на стол мой любимый напиток и огурчики, чтоб хрустели. А пока организуй сюда кружечку пивка – для рывка.

Отдохнув с четверть часа, я сполз с кушетки и подставил тело под теплые струи душа. Тщательно намылив голову шампунем, стал тереть себя мочалкой, насвистывая застольную из «Травиаты» Верди.

Взволнованный голос ученика оторвал меня от приятной гигиенической процедуры:

– Учитель, у нас гость!

– Что за гость? Я никого не приглашал!

– Там в гостиной сидит, знаете, кто? Ни за что не догадаетесь! Сам главный маг – Великий Канцлер!

– Витек, как он здесь оказался?

– Не знаю, просто взял и возник из воздуха. Теперь сидит в кресле, вас поджидает.

Сказать, что я был удивлен, ничего не сказать. Я был очень удивлен, просто ошарашен свалившейся на меня новостью.

– Он тебя заметил? – спросил я Витька.

– Думаю, что нет.

– Тогда спрячься поглубже и не высовывайся! Сиди, как мышка в норке, упаси господи, чтобы он узнал о твоем существовании! Сними с меня магическую ауру и верни идентификационный медальон в то состояние, в котором он был во время нашей встречи на балу у деда Киры.

Я с сожалением расстался с образом Калиостро – отважного борца с плохими магами. Может быть, когда-нибудь он еще пригодится, но в настоящий момент мне пришлось снова стать Сергеем Свиридовым – бедным детдомовским сироткой.

– Все сделано, как вы приказали, – доложил ученик и затих.

Без спешки я закончил водные процедуры. Версий о причине столь неожиданного визита в голове не возникало, и я решил не утруждать свои мозги их придумыванием, все необходимые объяснения смогу получить от незваного гостя в самое ближайшее время.

Обсохнув под струей горячего воздуха, я обмотал полотенце вокруг бедер и, насвистывая все тот же бравурный мотивчик, вышел в гостиную.

Изобразить удивление на лице не составило никакого труда. Я поймал себя на мысли, что в последнее время стал быстро, а главное, успешно овладевать искусством лицедейства. Еще месяц такой практики, и можно смело выступать на ведущих театральных подмостках в главных ролях. Остановившись в дверях, в недоумении уставился на незваного гостя, вальяжно развалившегося в моем любимом кресле.

– С легким паром, Сергей Николаевич! Кажется, такую ритуальную фразу произносят в тех местах, откуда вы родом, после той мазохистской процедуры, что вы называете «попариться в баньке»?

После этих слов мага я по-настоящему удивился.

– Спасибо! – ответил машинально.

– Да вы проходите, пожалуйста, не смущайтесь! Можете спокойно одеваться, вы меня нисколько не стесняете.

Канцлер сделал жест рукой, подобно гостеприимному хозяину, приглашая меня в мои же апартаменты.

В полном молчании я прошествовал в спальню, где быстро натянул на себя темно-синий костюм, приготовленный на вечер по моей просьбе Дронтом. Признаться, я собирался прошвырнуться в нем по злачным местам столицы, однако из-за прихода гостя, поход, по всей видимости, отменяется. Костюм все-таки пригодился, не встречать же столь важную персону в домашнем халате или с полотенцем в качестве набедренной повязки.

Пока я одевался, мозг автоматически анализировал ситуацию. Канцлер знает, кто я на самом деле. Откуда у него эта информация? Надеюсь, он сам все и выложит. Еще мне очень не понравилось, что на чужом поле он начинает играть по собственным правилам и понукает мной, как сопливым мальчишкой. Это нужно срочно пресечь в резкой, а если понадобится, даже наглой форме. Мне от самодовольного высокопоставленного нахала ничего не нужно. Ему, поскольку, он собственной персоной не поленился без приглашения ввалиться сюда, от меня, определенно, что-то потребовалось. Скорее всего, не какой-нибудь пустячок, а нечто по-настоящему важное и крайне необходимое.

– Дронт, у тебя все готово к ужину?

– Да, Сергей. Прикажешь накрывать на стол?

– Подожди немного. Известны ли тебе какие-то особенные пристрастия Канцлера в еде? Если да, постарайся их учесть при сервировке стола. Предупреди меня, когда все будет готово!

– Стол накрыт, извольте кушать! – сообщил он через минуту.

Я широко распахнул дверь в гостиную, быстрым шагом приблизился к столу и занял место в кресле напротив гостя. Маг хотел что-то сказать, но я опередил его:

– Угощайтесь, гость дорогой, ваш визит для меня огромный подарок! Лицезреть вашу персону – величайшая честь для такого маленького человека, как я! Будьте как дома! Смею предложить, для начала, по рюмке водочки. Вот огурчики маринованные – лучшая к ней закуска. Некоторые предпочитают грибочки или маслины. Оно тоже неплохо, однако, на мой, не побоюсь этого слова, искушенный взгляд, огурчики все-таки лучше.

Я вскочил и собственноручно наполнил рюмку Канцлера. И, нанизав на вилку, положил в его тарелку два огурца.

От такой наглости брови мага поползли вверх. Видно было, что с этим человеком давненько никто так бесцеремонно не обращался.

Не теряя инициативы, я поднял рюмку и громко провозгласил короткий тост:

– За здоровье присутствующих!

Когда мы опрокинули по первой, я обратился к Великому Канцлеру:

– Прошу прощения у высокого гостя, но раз уж вы такой большой знаток быта и нравов землян, вам должно быть известно, что мы обращаемся друг к другу по имени, или по имени и отчеству, на худой конец, – по фамилии. Не соизволит ли господин Великий Канцлер представиться своему скромному слуге?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});