Спутник потребителя - Автор Неизвестен

В общем, относительно газетной рекламы должно придерживаться следующих правил:

1. Объявления должны привлекать внимание уже своей формой: лучше выбросить несколько рублей на клише и изложить объявление или часть его рукописным шрифтом, шрифтом пишущей машины или стилизованным, нежели полагаться на вкус наборщика и средства типографии.

2. В изложении считайся со средним читателем.

3. Не зазывай по рыночному, хоть и не очень скупись на превосходные степени, "знаменитое", "лучшее в мире", "единственное".

4. Не обещай больше, чем можешь сдержать.

5. Повторяй рекламу по определенному плану.

6. Отличайся формой объявлений от конкурентов и всячески избегай проторенных путей. Публика жаждет нового, поэтому отличайся от конкурентов не только новизной предмета, но и всем ведением своего дела.

7. Слишком большое объявление, не допускающее моментального обозрения - выброшенные деньги; так же неправильно в одной публикации объявлять о слишком многих предметах.

Руководство по написанию рекламных текстов. - Одесса, - 1913 г.

Cпутник Потребителя

Аптека, за прилавком симпатичная девушка-продавец.

Входит покупатель, интересный мужчина лет сорока.

Мужчина: Девушка, я очень извиняюсь... Скажите, у вас есть... (шепчет, потом показывает)?

Девушка: А кто вам сказал, что у нас есть... (показывает)?

Мужчина: Ну, как: меня к вам послал сам... (показывает).

Девушка: Лучше бы он послал вас... (показывает). А у нас остались только отечественные, причем без... (показывает).

Мужчина: Скажите, а можно использовать эти... (показывает) для... (показывает)?

Девушка: Если вы имеете навык, то вы можете использовать эти... (показывает) не только для... (показывает), но и для... (показывает) через... (показывает).

Мужчина: Простите, а вы случайно не умеете... (показывает)

Девушка: По-моему, каждая современная женщина умеет... (показывает).

Мужчина: Хорошо, тогда, может, вы мне уже и покажете, как пользоваться этим... (показывает)?

Девушка: А что, ваша жена не может вам показать как пользоваться этим... (показывает)?

Мужчина: Ой, да вы даже не можете себе представить, что с ней будет, когда она увидит такой... (показывает).

Девушка: Так вы что, хотите, чтоб я прямо сейчас взяла ваш... (показывает) и показала вам, как правильно... (показывает)?

Мужчина: Почему обязательно сейчас? Заходите ко мне вечером, я буду рад почувствовать вашу... (показывает).

Девушка: Ой, мужчина, идите уже платите, я уже и так схожу с ума от вашего... (показывает).

Мужчина: (подходя к кассе) Три двадцать, шприц, в 1-й отдел (показывает).

Занавес.

Анатолий Контуш (Гамбург)

Юрий Сычев (Нью-Йорк)

Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Артель одноруких купит Second Hand. Нарежу лимон червонцами.

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Продам определитель номера на 35-21-82.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Продаются щенки Брежнева, с родословной.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Продам детскую трехколесную штангу.

Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно проследить жизненный путь президента до самого зачатия.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640 27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.

Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.

1000000 bottles of original vodka "Absolut" FOR HALF-PRICE! Bargain condition: to drink together.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в впросак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга "Назову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове " Пикассо " ударение на второй слог, а в слове " Бальмонт " - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р"(это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший").

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например: - Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами ее видели еще 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им все можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз :"Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах!

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацистский преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов"-это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.