Достижение максимума - Брайан Трейси

Этот баланс очень важен. У каждого человека есть определенное количество потребности в разговорах, такое, чтобы он чувствовал себя здоровым и цельным. Если у людей нет возможности получить все от своих разговоров с человеком, с которым они связаны, они будут искать возможность удовлетворить свои коммуникативные потребности где-нибудь в другом месте. Почти все измены в браках начинаются с потребности более полного общения с другим человеком.

Когда люди сбалансированы по темпераменту, 90 процентов времени, проводимого вместе, будет заполнено обычной беседой. Остальные 10 процентов времени будет заполнено уютным молчанием.

Однако, если один человек испытывает потребность разговаривать 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, и другой человек также испытывает потребность говорить 70 процентов времени, а слушать только 20 процентов времени, произойдет столкновение по поводу так называемого "воздушного времени". Они будут непрестанно сражаться за то, кому из них больше говорить, кому удовлетворить свою потребность в разговоре за счет другого.

При взаимоотношениях этого типа будет существовать один человек, который любит больше, и один, который любит меньше. Всегда человек, который любит больше, будет кусать губы и уступать другому человеку, который любит меньше, с тем, чтобы тот разговаривал столько, сколько он хочет. Человек, который любит меньше, контролирует взаимоотношения.

Однако это только временное решение. Оно неизбежно ведет человека, который любит больше и не получает возможности выразить себя достаточно полно, к ощущению разочарованности и несчастья. В результате эти подавленные чувства ведут к проблемам со здоровьем или пагубным привычкам.

Другой пример несовместимости встречается, когда обе стороны испытывают потребность говорить только 30 процентов времени и комфортабельно слушают 60 или 70 процентов времени. В этом случае 40 процентов времени, которое семья проводит вместе, будет проходить в дискомфортном молчании. Два человека будут сидеть вместе, имея очень мало чего сказать друг другу, испытывая дискомфорт, но не зная, как разорвать молчание. Это тоже является примером несовместимости по темпераменту.

Тест на общение может быть применен любому уровню ваших взаимоотношений с любым из ваших друзей, даже к сексу. Ваши самые лучшие друзья — это те, с кем вместе вам легко беседовать и легко молчать. Это те, с кем вы наиболее совместимы. Но если вы хотите быть счастливы в ваших взаимоотношениях, наиболее важно то, чтобы вы были совместимы в общении с вашим спутником жизни.

Третье правило для достижения успеха во взаимоотношениях есть полная преданность другому каждым из двоих. Полная преданность требует искренней решимости сделать взаимоотношения успешными. Если двое совместимы по своим базисным ценностям и позициям и сбалансированы по темпераменту, для них намного проще достичь длительной полной преданности. Полная преданность означает, что ни одна из сторон никогда не будет даже рассматривать или обсуждать возможность отдаления от другого, разрыва отношений или развода. Создание полной преданности требует, чтобы вы сожгли свои физические и эмоциональные мосты и отказались рассматривать любую другую возможность, кроме как только сделать эти отношения более успешными.

Многие люди избегают полной преданности во взаимоотношениях, даже в браке, поскольку они испытали боль от предыдущих взаимоотношений. Им кажется, что если они сохранят для себя открытыми некоторые возможности, то всегда будут иметь путь к отступлению. Такое отсутствие преданности, однако, почти неизбежно приводит к созданию именно такой ситуации, которой человек боится. Взаимоотношения постепенно ухудшаются по мере того, как одна или обе стороны начинают колебаться и думать об отдалении друг от друга как о решении проблем, неизбежно возникающих между двумя людьми.

У. Скотт Пек в своей книге "Непройденная дорога" дает прекрасное определение любви: "Любовь — это полная преданность полному развитию потенциала другого". Когда вы действительно любите другого человека, вы хотите, чтобы этот человек реализовал свой потенциал и добился всего, чего он способен добиться. Если один имеет хоть малейшее нежелание или сомнение в создании или поддержке любой возможности расти и развиваться другому, то такие взаимоотношения не являются настоящей любовью.

Удивительная истина о человеческих существах состоит в том, что мы эмоционально свободны только тогда, когда отбросили все прочие варианты и совершенно искренне преданы одному человеку. И только тогда мы способны создать высококачественные взаимоотношения, в которых нуждаемся, чтобы завершить свое развитие как личности.

Четвертое правило построения успешных взаимоотношений — это любоваться. Это даже более важно и приносит больше удовлетворения, чем быть влюбленным, — искренне любоваться своим партнером. В длительных взаимоотношениях люди могут влюбляться и терять любовь. Характер и интенсивность эмоций, которые один может испытывать к другому, с течением времени будут изменяться. Но если два человека любуются друг другом и уважают друг друга, взаимоотношения могут длиться бесконечно.

Когда, по какой бы то ни было причине, один человек перестает любоваться другим или уважать его, взаимоотношения обычно заканчиваются. Многие люди влюбляются, а затем разрывают взаимоотношения и никогда больше не разговаривают между собой, потому что они никогда не любовались друг другом, так как не научились искренне любоваться и уважать другого прежде всего как индивидуальность, а не как романтического партнера.

Браки и взаимоотношения могут распадаться, но если они изначально основывались на любовании и уважении, обе стороны могут по-прежнему общаться и взаимодействовать без негативных чувств, которые обычно сопутствуют прекращению взаимоотношений, не знавших настоящего любования и уважения.

Тест на лучшего друга

Отличный способ выяснить, хороши ли ваши взаимоотношения, — это "тест на лучшего друга". При идеальных взаимоотношениях ваш супруг будет вашим лучшим другом. В целом мире не будет никого, с кем бы вы хотели быть вместе, делиться, разговаривать или проводить время больше, чем с вашим супругом.

Если по какой-либо причине вы не чувствуете, что ваш супруг или спутник является вашим лучшим другом, если вы не чувствуете, что предпочли бы быть с ним, нежели с кем-то другим, то это — знак того, что в ваших взаимоотношениях что-то не так.

Во всех интервью с парами, которые вместе уже много лет, оба — мужчина и женщина — описывают один другого как своего самого лучшего друга на свете.

Отправная точка длительных романтических отношений — это ощущение того, что вы встретили своего лучшего друга. Один из показателей этого — то, как много вы смеетесь вместе. Количеством смеха измеряется степень здоровья ваших взаимоотношений. Когда два человека идеально подходят друг другу, они много смеются вместе и над одним и тем же. Когда два человека по какой-либо причине не подходят друг другу, они не в состоянии найти много общего, над чем можно посмеяться вместе. У них разное чувство юмора.

Пятое правило построения успешных взаимоотношений состоит в том, что подобные самоконцепции притягиваются и являются наиболее совместимыми. Вы всегда будете притягательны и наиболее совместимы с тем человеком, который настолько же счастлив и позитивен, как и вы.

Общность стиля взаимоотношений, общность уровня соотношения между оптимизмом и пессимизмом в душе являются хорошей мерой совместимости самоконцепций. Очень интересно, что люди с негативными самоконцепциями будут притягиваться друг к другу так же, как и люди с позитивными самоконцепциями. Они будут жениться, обзаводиться семьями и быть абсолютно привязанными друг к другу на долгие годы, если не на всю жизнь. Их взаимоотношения будут основываться на том факте, что оба они — негативные личности. Подобные самоконцепции притягиваются, какими бы они ни были.

Поставьте своему спутнику отметку на шкале от 1 до 100. Оцените в процентах, какую часть времени он или она позитивны и оптимистичны, а какую — негативны и пессимистичны. Затем примените то же для оценки себя.

Вы обнаружите, что вам наиболее комфортно с человеком, который точно в такой же степени счастлив или несчастлив, как и вы сами. Вот почему сказано: "Птицы с одинаковым оперением держатся вместе".

Если два человека вступают во взаимоотношения и при этом один из них намного более счастлив и позитивен, чем другой, с ними приключатся разного вида конфликты и несчастья. Большинство взаимоотношений и браков распались именно по причине дисбаланса самоконцепций.