Самая настоящая любовь. Пьесы для больших и малых - Алексей Слаповский

МУЖЧИНА. Кто?

ДЕВУШКА. Мужчины.

МУЖЧИНА. А у тебя их много было?

ДЕВУШКА. Вот, это уже вопрос. У меня их было мало: семь. Ты – восьмой.

МУЖЧИНА. И всех ты любила?

ДЕВУШКА. Я не любила еще вообще никого. То есть я люблю одного певца, неважно кого, все равно он иностранец, но это любовь идеальная. А так… Нет, я не дешевка же тоже, я только по любви. Но это такая любовь. Сейчас вспомню, мне один говорил… Физиологическая!

МУЖЧИНА. И нравится она тебе?

ДЕВУШКА. А почему нет? Я же говорю: по любви, а не за деньги или из-за интереса. Я бы даже этому певцу не дала бы без любви. Утопилась бы, а не дала. Нет, сперва все-таки у нас была бы любовь с ним.

МУЖЧИНА. У тебя, значит, принципы есть?

ДЕВУШКА. Конечно. Только по любви. А если будет любовь настоящая – тогда замуж.

МУЖЧИНА. В замужестве любовь проходит.

ДЕВУШКА. Если она проходит, то она не любовь, а если она любовь, то она не проходит.

МУЖЧИНА. Хорошо. А если муж тебя разлюбит?

ДЕВУШКА. Почему?

МУЖЧИНА. Просто так. Надоешь, и все?

ДЕВУШКА. Я не поняла, мы о чем говорим? Я женюсь на нем, а он на мне, так? Значит – по любви. Значит, она у него тоже не пройдет, потому что любовь не проходит, я же сказала.

МУЖЧИНА. Ты серьезно так думаешь?

ДЕВУШКА. Конечно.

МУЖЧИНА. Черт. У меня ноет все… И без того избили, а тут с тобой еще накувыркался. Вечное мое честолюбие.

ДЕВУШКА. Ты мужик высшего класса.

МУЖЧИНА. Знаю! Только зачем ты мне сдалась, если у меня таких, как ты, штук сто было? Нравился мне тип простушек. Думал, прошло, а оказывается – не перебесился.

ДЕВУШКА. Это ничего.

МУЖЧИНА. Что ничего?

ДЕВУШКА. У мужчин бывает после полового акта охлаждение.

МУЖЧИНА. Это тебе тоже объяснили?

ДЕВУШКА. Сама знаю.

МУЖЧИНА. Откуда?

ДЕВУШКА. Не помню.

МУЖЧИНА. Дура ты. Заурядная дура. И из-за такой заурядной дуры я стану, может быть, инвалидом.

ДЕВУШКА. Не станешь. Ты бы кровью харкал сразу и мочился. А у тебя пока все нормально. Значит, легкие в порядке, почки и печень тоже.

МУЖЧИНА. Помолчи! И не суетись! Сядь! Жаль, что ночь, а то прогнал бы тебя к черту!

ДЕВУШКА. Ты не злись, а то жалко.

МУЖЧИНА. Кого?

ДЕВУШКА. Тебя, конечно. Ты у меня, как зуб, ноешь. Я понимаю, тебе досадно. У тебя был порыв, тебе показалось, что ты меня любишь, а теперь ты жалеешь, у тебя все болит, а между нами разница в интеллектуальном развитии. Это нравственное похмелье у тебя.

МУЖЧИНА. Что?

ДЕВУШКА. Ну, как настоящее похмелье, после водки. Человек выпил, а утром мучается: дурак, зачем выпил? Самое интересное, через день опять пьет. Вот. Нравственное – то же самое, только по-другому. Человек что-то сделает, ну сдуру, или захочется, или просто так. А потом мучается: дурак, зачем я это сделал! Так что я тебя прекрасно понимаю!

МУЖЧИНА. Ты что заканчивала?

ДЕВУШКА. Среднюю школу города Полынска.

МУЖЧИНА. И все?

ДЕВУШКА. И все.

МУЖЧИНА. А откуда такая умная?

ДЕВУШКА. Сама по себе.

МУЖЧИНА. А известно ли тебе, что я простушек умствующих вообще не перевариваю?

ДЕВУШКА. Догадываюсь. И нарочно тебя злю. Тебе же хочется злиться, вот я тебе и помогаю.

МУЖЧИНА. И ты со всеми мужчинами так? Всем помогаешь? Всем делаешь все наилучшим образом?

ДЕВУШКА. Да. Мне это нравится. То есть не только… Понимаешь… Ты вот меня защитил – это вообще подвиг. Памятник в бронзе. Но другие если и так просто меня полюбят, я почему-то страшно благодарна. Ты представь: миллионы людей. В том числе девушек. И вот мужчина вдруг выбирает меня. У меня такое внутреннее спасибо возникает: смотри-ка, из миллионов он меня выбрал!

МУЖЧИНА. Дура! Это похоть! Иногда бросаются на кого попало!

ДЕВУШКА. Фиг вот. С теми, кто на кого попало, я ни разу. Я только с теми, кто, ну, там, подошел, именно со мной заговорил: ну, там, девушка, у вас там глаза… А мне приятно: для меня старается, меня хочет, меня выбрал. Честное слово, страшная благодарность сразу. Но сразу не даю, а только если все-таки более или менее серьезно. И потом что угодно для него могу сделать за то, что он меня полюбил, обласкал. Так стараюсь всегда…

МУЖЧИНА. Старательность я заметил. Я даже подумал, что ты проституцией промышляешь. Очень уж все профессионально.

ДЕВУШКА. Я любительница экстра-класса! Проституция – ни за что! Сто раз предлагали. Один человек с юга совсем с ума сошел. Сперва таскал цветы. Потом перстень. Потом колье. Потом деньгами целую кучу. Я ничего не беру: не понравился он мне. Он вообще с ума сходит. Нет, серьезно, просто сходит с ума, мне сказали, даже собирался с друзьями меня просто увезти. Но ему сказали, что я лучше сама себе глаза проткну, чем… Тогда он знаешь что? Он подкатывает тогда машину новую – не помню, какую. Дверь распахивает и говорит: это твое. За одну ночь. Я ему говорю: закрой дверь и закрой пасть. И приходи завтра вечером. То есть покорил он меня, конечно. Вечером мы с ним у подруги встретились. Никаких машин, никаких денег. Перстень, правда, оставила себе – все-таки от чистого сердца.

МУЖЧИНА. Врешь! Ведь врешь же, не бывает таких! Ей машину за ночь, а она… Вот врет, а!.. Все женщины продажны в той или иной степени! Все женщины, в сущности, на один коленкор. Уж я-то знаю! Если не деньгами, то душу им взамен давай, что еще страшней! Все женщины… Выходи за меня замуж.

ДЕВУШКА. Так и знала, что предложишь.

МУЖЧИНА. Врешь! Не могла ты этого знать!

ДЕВУШКА. Из семи все семь предлагали. Почему-то.

МУЖЧИНА. Потому что ты марсианка. Каждому лестно жениться на марсианке.

ДЕВУШКА. Это мне тоже один говорил.

МУЖЧИНА. На руках буду носить. Ты… Ты невероятная девушка, ты…

ДЕВУШКА. Я пойду. У меня тут подруга неподалеку живет.

МУЖЧИНА. Не отпущу.

ДЕВУШКА. Ты не такой, отпустишь… Тебе будет хорошо. Будешь теперь долго вспоминать. И жалеть. Что первый раз в жизни встретил девушку, на которой жениться захотел, а она упорхнула.

МУЖЧИНА. Ты не марсианка, в самом деле?

ДЕВУШКА. Пскопские мы преимущественно. Прощай, любимый мой. Спасибо за эту ночь.

МУЖЧИНА. Останься, ради бога! Я тебя прошу!

ДЕВУШКА. Ты напейся. И утром подумаешь, что тебе все приснилось. А если нет – ну, будешь тосковать обо мне, мечтать. Искать. Только не найдешь.

МУЖЧИНА. Почему?

ДЕВУШКА. А ты меня не узнаешь.

Уходит.

Пауза.

МУЖЧИНА. Ничего себе, как мне плохо-то! Даже хорошо!

Затемнение.

Брезжит. Светает.

В роскошных креслах, в роскошных халатах сидят Лысый и Кудлатый.

ЛЫСЫЙ. Мы с тобой сняли номер за две тысячи долларов?

КУДЛАТЫЙ. Сняли.

ЛЫСЫЙ. Мы сняли проституток по тысяче?

КУДЛАТЫЙ. Сняли.

ЛЫСЫЙ. Мы всю ночь читали им стихи и отпустили?

КУДЛАТЫЙ. Отпустили.

ЛЫСЫЙ. Ты помнишь, что одна их них поцеловала меня в губы на прощанье?

КУДЛАТЫЙ. Помню.

ЛЫСЫЙ. А ты знаешь, что проститутки никогда не целуются в губы?

КУДЛАТЫЙ. Знаю.

ЛЫСЫЙ. Врешь, ты этого не знаешь!

КУДЛАТЫЙ. Знаю! Я сам никогда не целуюсь в губы. Что в них хорошего? Скользкое что-то, а во рте зубы гнилые.

ЛЫСЫЙ. Это у тебя гнилые, а у нее зубки были перламутровые. А губы коралловые. И она поцеловала меня и сказала: спасибо, дядечка, мы так отдохнули!

КУДЛАТЫЙ. Отдохнули – это да!

ЛЫСЫЙ. Идем дальше. Мы персики ломтиками со сливками кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Форель свежепойманную кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы седло дикой гвинейской козы под соусом ремулад, обложенную ребрышками белой куропатки, кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы фирменный салат из сорока восьми ингредиентов, включая языки амазонских петухов, кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

Сползает и начинает на полу искать выпивку, заглядывая в пустые бутылки.

ЛЫСЫЙ. Мы картошечку в мундире по твоему особому заказу кушали?

КУДЛАТЫЙ. Кушали.

ЛЫСЫЙ. Мы бордо тысяча восемьсот семьдесят седьмого года пили?

КУДЛАТЫЙ. Пили.

ЛЫСЫЙ. Виски пили?

КУДЛАТЫЙ. Пили.

ЛЫСЫЙ. Портвейн «Анапа» по твоему спецзаказу пили?

КУДЛАТЫЙ. Пили.

ЛЫСЫЙ. Вот именно так я мечтал провести хоть одну ночь в своей жизни!

КУДЛАТЫЙ. И я.

ЛЫСЫЙ. Не тронь! Хотя… Бог с тобой, и ты мечтал. И знаешь сколько в результате у нас осталось?

КУДЛАТЫЙ. Сколько в результате у нас осталось?

ЛЫСЫЙ. Ничего!

КУДЛАТЫЙ. Ты серьезно? Ты с ума сошел! А опохмеляться чем будем?

ЛЫСЫЙ. Это ерунда. Это еще нескоро, вот поспим – и начнется похмелье. Ну, украдешь опять какой-нибудь ранец.

КУДЛАТЫЙ. Ни за что! Я не вор. Это вышло случайно! Я его завтра найду и подброшу этой девчонке.

ЛЫСЫЙ. Я мечтал! Нет! Я думал, что мечтал! Мечта вечно голодного и похмельного студента, да еще из не очень умных. Но мне повезло. Произошло то, о чем я не мечтал. Девочка юная меня поцеловала и сказала: спасибо, дядечка! Понимаешь ты, брат мой в безумии, в пошлости и глупости, понимаешь, что она запомнит это на всю жизнь?! Нет, весь я не умру теперь!