Советы залетевшим - Татьяна Соломатина

Разумеется, если до беременности вы были пловчихой-стайером или солисткой балета Большого театра — милости прошу в бассейн, на йогу и даже к станку. А если нет — тон после родов успеете.

Приложение № 7. Если вы забеременели от корпоратива

Конечно-конечно! Вы должны были вести правильный образ жизни, принимать по утрам контрастный душ, а по вечерам не у телевизора с литровой банкой мороженого и бутылкой мартини сидеть, а доводить до совершенства если не английский язык, то хотя бы своё тело. Но прошлого не воротишь, в сослагательном наклонении существуют только неудачники, а то, что вы забеременели не от голубоглазого брюнета, а от корпоративной вечеринки, не делает вашу беременность менее удивительной.

Неизвестно от кого, признаться честно, даже веселее. (Если вы мужчина, то немедленно закройте книгу!.. Так, тест на чувство юмора вы, мужчина, не прошли. Дай бог, чтобы ваш наследник ухватил ген, ответственный за иронию, сарказм и прочие задушевные качества, от мамочки. А вам, мужчина, чтобы вы не особо расстраивались на предмет серого цвета своих глаз и мышастой или отсутствующей шевелюры, сообщу радостное: с точки зрения генетики голубоглазый брюнет — биологический урод, хромосомная аберрация, шутка природы.)

В общем, вы заподозрили. Вас тошнило. Или с туповатой, но лёгкой руки рекламщиков названные «критическими» дни не пришли вовремя. Вы приобрели тест. Выпили для храбрости. И. Тада-бадам! Две полоски. Всю ночь плакать на кухне, прикуривая последующую от предыдущей не стоило, но и нестись на малоприятную процедуру только поэтому — глупость несусветная. Если вы не ели уран ложками, не ныряли без гидрокостюма в ядерный реактор и не участвовали в клинических испытаниях сразу трёх противораковых препаратов, то смело гасите бычок в бокале вина и можете даже выпить. За здоровье. Своё и своего будущего малыша. И, кстати, пепел неплохо помогает от изжоги.

Не существует идеально запланированной и идеально же выношенной беременности. Ни ЭКО, ни тем более суррогатное материнство не является гарантией безупречности. «Безупречность» — вообще безжизненное понятие. «Безупречность» — это один-единственный снимок из тысячи, да и по тому фотошопом прошлись. Смиритесь с тем, что вы, неидеальная, существуете в неидеальном же мире. Вы полагаете, ваши мама и папа создали вас не под градусом? Вы верите в их сказки про длительный конфетнобукетный период? Поверьте мне на слово — всё было не так. Они сдали сессию, завалились в общагу с парой бутылок «чернил», отпраздновать и. И ровно через двести восемьдесят дней на свет появились прекрасная вы.

Так что от всей души поздравляю! Бросайте пить, курить и выучите наконец английский. Десять лунных месяцев — вполне себе срок для изучения активной лексики. Всё лучше, чем «если б да кабыкать» и переживать. А ребёнок ваш будет здоров. Если будете слушаться докторов, гулять в сосновом бору, есть не за двоих, а для двоих. И — главное! — будете спокойны и счастливы. Беременность редко бывает идеальной. Зато часто бывает спокойной и счастливой.

Приложение № 8. Отрицание отрицания

— Да что вы ерунду несёте?! Ой-ой-ой!.. Фуф!.. Что значит «рожаю»?! Я не могу рожать, потому что я не беременна! Зовите ещё врача!

В смотровой вокруг кресла, на котором в схватках корчилась дама сорока семи лет, уже стояли: молоденький гастрохирург, пожилой опытный проктолог, скептически скривившийся элегантный уролог средних лет и ваша покорная слуга — акушер-гинеколог. На развёрнутом к роженице экране портативного УЗИ-аппарата визуализировался внутриутробный плод в возрасте сорока недель, жаждущий прорваться в этот мир.

Головка плода была на тазовом дне.

— Это просто какая-то опухоль! — Не желала верить пациентка своим глазам. — Прооперируйте меня, я сейчас укакаюсь! — прокричала она в проктолога.

— Этот «акт дефекации» не по моей части, — проктолог кивнул на меня.

— У неё синдром отрицания беременности, — обратилась я к стихийно возникшему консилиуму.

— А мы отрицаем её отрицание! — уролог подмигнул медсестре приёмного.

— Что это?! — испуганно уточнил молоденький гастрохирург.

— Эх ты! — фыркнул в него проктолог. — Философский кандминимум перед защитой диссертации не сдавал?

— Да я не про отрицание отрицания! Я про синдром отрицания беременности!

— Дышите! Но пока не дуйтесь! — сказала я роженице.

— Да не беременная я! Вы что все — идиоты?! А-а-а!!!

— Рожать будем тут, — поставила я коллег перед фактом. — Это лучше, чем несясь по подвалу на каталке. Выдвигайте ножной конец кресла! — это было уже медсестре.

Во время потуг, послушно исполняя указания, роженица успела проголосить что не может быть беременна и тем более не может рожать, потому что у неё маленькая внучка, и она копит деньги дочери и зятю, живущими вместе с нею, на квартиру. И что дочь её проклянёт, а зять — засмеёт. И куда же в двухкомнатную квартиру ещё одного ребёнка?! И мужа у неё нет, а только так, кавалер, но она его и домой-то не приводила, потому что дочь, зять и внучка. И все мы врём, потому что у неё месячные исправно шли!

Я выложила прекрасного громко орущего в мир младенца женского пола матери на грудь. И они обе как-то сразу успокоились.

— Разве такое может быть? С месячными? А как же шевеления?

— Может быть ещё и не такое! — заверил молоденького гастрохирурга опытный проктолог. — Этому есть масса объяснений. То есть — ни одного толкового.

— Во Франции баба с синдромом отрицания беременности своих «незамеченных» новорождённых в морозильную камеру паковала пару лет, — меланхолично заметил элегантный уролог.

— Господи! Свят-свят-свят! — ахнула родильница и тихонько перекрестила своё внезапное дитя.

— Здоровая морозилка! — неуместно хохотнула медсестра смотровой.

— Так у них, у буржуинов, синдром отрицания беременности всё чаще из-за психопатологии возникает. С жиру бесятся. А у нас в России, как и положено — по социально-экономическим причинам. Внучке, дочери и зятю квартира нужна, а мамаша, понимаешь, позволяет себе всяческие излишества: половую жизнь, ребёнка.

А такой толпой в смотровой приёмного покоя главного корпуса мы оказались потому, что женщина поступила по скорой с жалобами на острую боль в животе. И сперва был вызван молоденький гастрохирург.

Рождённое дитя женщина не отрицала. Это самое главное в этой истории.

Приложение № 9. Хороший муж родам не помеха

Хороший муж — это хорошо. Хороший муж — это такой муж, который не боится покормить остановленного вами на скаку коня, войти в потушенную вами избу, и — главное! — одаривать и одаривать вас честно припрятанным от семейного бюджета рублём. А ещё хороший муж с удовольствием отправится с вами на роды. Особенно после вашего: «Как это самое — так он первый! Вот и посмотришь, как мы все мучаемся!» Мы -

это, разумеется, женщины всей Земли. Впрочем, нас можно понять. В конце концов, в подавляющем большинстве случаев именно муж — соучастник того, что живот непривычно велик, кто-то изнутри колотит пяткой, а вас только что начало тошнить и стало так больно, «как никогда ещё не было!» и «чтобы я ещё хоть когда-нибудь?!». Но хороший муж всё это знает и заранее готов. «Я сам всё знаю!» — является опцией «по умолчанию» хорошего мужа. Хотя хорошие мужья частенько произносят это вслух, даже если понятия ни о чём не имеют. Это вообще такое. Мужское.

Поэтому они пусть себе знают, что они знают. А вам, прекрасным жёнам, надо знать следующее.

Во-первых, то, что собственно сама порода «Хороший муж» была выведена древним племенем прекрасных жён. Так что если вы именно такая — а вы именно такая! — то должны помнить, что главное для мужа во время беременности, родов, после, да и вообще — ВОВЛЕЧЁННОСТЬ!

Хорошего мужа надо привлекать к пылесосу задолго до получения печати в паспорт, а к родам — непосредственно с момента «двух полосок». Желательно взять его с собой на первичный визит в ЖК.

Хороший муж должен быть с вами на ультразвуковых скринингах, «на анализах». И так далее. Помните — хороший мужчина беспокоится только о тех делах, в которых принимает активное участие. Мужчина вообще редко беспокоится о том, что его не касается.

Поэтому не стесняйтесь — пусть вашей беременности он касается как можно чаще. Вам же спокойнее — всё при деле. Пусть ваши беременность и роды станут его делом.

Роддом, соответственно, тоже выбирайте вместе. Приготовьте ему поисковый материал, даже если сами давно определились. Пусть почитает. Мужчинам лень думать, но они любят принимать решения. Скажите ему коронное: «Как ты думаешь?..» — и он согласится с вашим решением. Приучайте его к словосочетанию «партнёрские роды». Объясните ему, что контракт — это не «выброшенные деньги», а гарантированная страховка того, что вы будете рожать не просто в правильно, но ещё и в комфортно оборудованном месте. Оборудованном не только для вас, но и для него. Диванчик, телевизор и ведро салфеток для слёз счастья.