Дневник московского пАдонка - Light Smoke aka Дым

Однажды, давно правда, из-за нее у меня пропала потенция… Привел я домой деффачку, с которой уже встречался к тому моменту некоторое время, мур-мур, дыр-дыр, все дела. Выпили, поговорили, она ко мне сама придвигаецца, глазки строит, к делу уже все идет. После энного кол-ва вина (оно хорошо на эти дела влияет, в отличие от пива, как правило), уже прибалдев и уже настроившись на эротический лад (бивни неудержимо давили на мозг:)…), я сдуру предложил на балконе покурить, освежицца (а заодно невзначай прикоснуцца к паре-тройке эрогенных зон;))

Стоим, курим, болтаем, в голове туман приятный, я деффачку уже сексуально приобнял сзади, готовлюсь мысленно к акту размножения, в общем жизнь прекрасна. И тут мой взгляд падает на тот самый проклятый балкон… Бляяя, в тот самый момент, когда с грацией бульдозера это проклятая старушенция помпезно выскакивает на балкон, тряся своим оплывшым сморщенным хозяйством….. Сипец.

упало все, что стояло. То, что еще не успело встать — глубоко втянулось…: (

Как там в песне Найка 'Запах разложенья в комнате моей, я сижу на стуле, думаю о ней…

И все, как до дела дошло, мой 'нефритовый стержень беспредельной мощи' сьежился….. И разьеживацца категорически отказался, несмотря на все старания моей подруги и мои уговоры (ну и что в этом такого, что есть — то есть… однажды, на исходе недели непрервного употребления водки и легких наркотиков на базе отдыха нашего универа, я полчаса разговаривал с собственным енгом, а он со мной… правда, я не помню о чем, но он говорил умные вещи. С тех пор я иногда с ним разговариваю и по трезвяку. Редко, но все таки. Внушение — великая вещь! Деффачка сильно проперлась — наверное, нечасто встретишь чела, разговаривающего со своим этим самым, гыгыгы — аутотренинг форева!). Неловко потом было жутко просто…

Как закрою глаза, перед взглядом встают потрепанные жизнью (угу, боями за любовь…) девайсы этой ******* (вырезано цензурой. от таких выражений покраснеет даже потомственный грузчик, случайно уронивший себе на ногу особо тяжелый груз;)). Так ничего и получилось… ….

Такая вот у нас, мужикофф, психика хрупкая в этих делах…..

27 декабря.

Нас морозы не пугаютСядем мы на паровозИ махнем туда где летоFuck you дедушка мороз!!!За лэто!

(любимый новогодний тост одного знакомого фаната Локомотива)

Все циклично. И наша жизнь в том числе. Многим из нас свойственно «начинать жизнь с понедельника».

Сегодня — последняя сигарета, последняя таблетка и последний калорийный пирожок, а вот завтра у меня наступит эпоха тренажерного зала и отказов от всех вредных привычек, вместе взятых (ага, как бы не так… нашу веру не убить — пили, пьем и будем пить!). Как правило, благое начинание откладывается до следующего понедельника, потом еще до следующего… и в результате наши пороки, мнимые и реальные, благополучно добредают нога в ногу с нами до нашего смертного одра (мдя, как там говорят — старый козел — а все туда же;). Это про меня, наверное…)

Так и на Новый год тоже возлагаются совершенно фантастические ожидания. Сколько причудливых желаний проскальзывает в наших головах под звон кремлевских курантов. Я, правда, забываю их уже к утру… Как искренне многие из нас уверены в том, что с первого января у нас начнется другая жизнь… Наивно, но в этом что-то есть.

Все «плохое» мы по традиции оставляем в прошлом году, а новый стараемся встретить так, чтобы его не было мучительно стыдно подобным образом прожить. При всей наивности такого подхода есть в нем что-то психотерапевтическое. Мало кто уверяет себя в том, что следующий год у него будет начинен отвратительными событиями, наоборот, — и это самовнушение работает.

В январе-феврале сердца наши полны оптимизма (это все праздники, длинные праздники…), а умы — светлых начинаний, которые со временем превращаются в осеннюю апатичную усталость, а затем вновь сменяются декабрьскими надеждами. Ко мне, впрочем, это относицца постольку поскольку. Мой деппресс не зависит от дат и времени года. Впрочем, я не жалуюсь на судьбу. Ей, может быть, со мной тоже не очень приятно: D.

Однако что-то похожее все равно живет внутри именно в эти дни — есть в них что-то сказочно-волшебное, елочно-мандариновое, с детства живущее в самых глубинных уголках сознания. И нечего париться по поводу его массовости и всенародности — ну какое нам дело, например, до пьяных толп, ползком передвигающихся по центру города, если можно с ними не пересекаться, уютно существуя в своей плоскости? ….Да, при желании можно попасть и на тусовку к ароматным бомжам, и на вечеринку с угарным водочным братанием, к утру перетекающим в бычку и поножовщину — но зачем? Во многом свою реальность — как новогоднюю, так и будничную — каждый создает себе сам как умеет, и да будет наша реальность в третьем тысячелетии такой же светлой, радостной и спокойной, какой может быть happy-happy new year night…:) НГ создает себе каждый сам. Где бы ты не находился. А если нет его в душе — пофигу, где ты, и с кем. Слово happy тебя не посетит…

29 декабря.

Вчера я решил сделать новогодний подарок сам себе. Просто так. Не то, чтобы мне некому было дарить подарки — нет, что-нить мне всегда кто-нить дарит, и я иногда дарю. Хотя, скорее всего я поехал за подарком, чтобы потратить баксов 150 и успокоить свои нервы перед тяжелым и неприятным разговором в Кружке с людьми из ***. Удалось выбить за одну халтурку некислую сумму зелени, первым делом я выдал маме пару сотен буказоидов, чтобы она себе купила к НГ что-нить и поехал тратить остатки на разные приятные мелочи для себя. Шарящий знакомый посоветовал мне сьездить на Пражский эл. рынок, туда я и отправился. Купил себе CD-МП3 плеер PHILIPS, аккамуляторы, чехол, дисков. Правильно говорил Пелевин в 'Дженерейшн Пи' — несколько мелких покупок, энная сумма, потраченная на себя, успокаивает и приводит в благодушное состояние. Так и есть. Мдя, предновогодняя лихорадка — это что-то… На встречу я приехал в хорошем и одновременно боевом настроении, нужный мне чел не смог подьехать, так что пришлось перезабицца на вторник.

Еще хотел забить стрелу М., и выяснить с ним отношения окончательно, чтобы закрыть мучающие меня вот уже два года напряги душевного плана (2 года никак не соберусь с духом, чтобы учинить последнюю разборку… этот чел — мой личный Враг. Как и я — его враг. Впрочем, ситуация очень сложна, даже в настоящее время, я думал, что время все сгладит, однако меня за*бали воспоминания, приводящие в бешенство и душевный упадок, только недавно я понял, что время тут не поможет — надо закончить все. Мы еще не выяснили отношения. Я долго забивал на это — но понял, что больше так не могу. Торопицца здесь не надо, я подожду момента. Уверен, он подвернецца. Скоро.), однако передумал. Еще успею. Встретим Новый Год с целыми неразбитыми лицами и дома, а не в больнице. Все равно до армии я достану этого ублюдка. Время есть.

Еще не знаю как я буду НГ встречать, есть вероятность что и один, поскольку запланированная ранее оргия у сестры отменилась по ряду причин, и я решил встретить НГ с родителями, тем более я забыл, когда последний раз праздновал его с ними. Правда, есть вероятность, что родаки уедут — тогда я буду праздновать НГ один, закуплюсь бутылкой абсента, выпью ее, послушаю нашего президента и пойду искать приключений. Посмотрим, думаю, мне в любом случае будет нескучно;)

Поскольку, это мой последний перед НГ пост, я решил поздравить всех немножко заранее:). Завтра я буду занят решением, ээ, некоторых вопросов, послезавтра будет уже не до инета….Скорее всего после НГ я уезжаю с двумя друзьями децтва — криминалами в один веселый городок (они по делам и оттянуцца немножко, я просто поменять обстановку и отдохнуть от Москвы, заодно присмотрю за этими беспредельщиками:). Или они за мной…), а вернусь только где-то числа 8-го. Подводя его итоги для себя, могу сказать одно — это год был для меня и удачным и нет. В этом году я потерял нескольких друзей, кто-то уехал, кто-то… Зато у меня появились новые друзья (большое им спасибо просто за то, что они есть:)). Это для меня немаловажно, во многом благодаря этому дневнику, ставшему в этом году немаленьким кусочком моей жизни и во многом благодаря которому я сумел пережить не лучшие в жизни времена. Да, прошедший год у меня будет ассоциировацца со многими вещами — жестокими драками, легкими наркотиками, окончательно разбитой любвей, беспределами в Будапеште, косяком с Дэфом (и слезами Зэда при виде косяка: D) в темном питерском дворике;), пивом с друзьями в Кружке (всех и не перечислить-среди них и люди, читающие этот пост;)), лукавой ямочкой агента Газировки;), чемпионством ЦСКА, простатитом, напрягами на работе и многим-многим другим. Глупо его ругать — я знаю одно, этот почти уже прошедший год я ЖИЛ. С большой буквы. А значит, какой бы он не был херовый — он стоил того, чтобы его прожить.