13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Ремарка:

Не надо верить в "сверхестественные" силы! Есть опытные житейские психологи ("бабки") и есть "открытые" психологически зависимые влюбленные. Если вы относитесь к числу последних, можете обращаться за помощью к "бабкам". Вполне возможно, что вам помогут. Однако имейте в виду: все то, что вам посоветуют, вы можете сделать совершенно самостоятельно…

Раздел шестой

ЛЮБОВНАЯ "СКАМЕЙКА ЗАПАСНЫХ"

В данном разделе собраны те методики "своевременной реанимации отношений", которые объединяются по следующему признаку: "Один из партнеров крайне недоволен имеющимися отношениями, однако отдает себе отчет в том, что найти что-нибудь получше довольно проблематично. Не желая рисковать, он(а) пытается подобрать себе "новый вариант" таким образом, чтобы не потерять отношений с нынешним партнером по любовным отношениям. Поэтому в то время, пока ведется поиск "замены", нынешний любимый человек как бы "временно усаживается на любовную скамейку запасных", "переводится в резерв", отношения с ним(ней) как бы "консервируются"".

О том, к чему все это может привести, вы узнаете из трех последующих глав "Бойтесь слова "свобода" в любовных отношениях", "Давай останемся друзьями" и "Измена ради сохранения любовных отношений".

Глава 26. Бойтесь слова "свобода"

в любовных отношениях

Бездарно покорив Пик Отношений, не сумев ни создать семью, ни преодолеть кризис, партнеры понимают: расставание уже не за горами…

Именно в это время кто-то из пары неизбежно заводит разговор о желании ощутить себя "свободным" или "свободной". Внешне это должно выражаться в том, что партнеры начнут чуть реже встречаться и смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…

Общее описание ситуации:

Предложение "об увеличении объемов взаимной свободы" обычно прикрыто "фиговым листком" необходимости получения времени для того, чтобы "освежить взаимные чувства", "сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу", "немного подумать", "сравнить партнера с другими людьми", "развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени", "привести свои чувства в порядок", "немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно", "понять, что же мне нужно в этой жизни", "определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни", и т. д.

При этом половина этих "борцов за свободу" говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: "Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро "подожмет хвост" и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! "Реанимация свободой" даст отличный результат!".

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся "бесперспективные" отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

Говоря о желании приобрести "свободу", люди обязательно кого-то обманывают. Одни обманывают самих себя, другие — своего нынешнего партнера по любовным отношениям. В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

Не теряя время на хождение "вокруг да около", скажу следующее: "Желание некоторых пар преодолеть кризис своих любовных отношений методом "увеличения личной свободы" обоих партнеров является еще одним доказательством правильности выражения: "Благими пожеланиями устлана дорога в ад".

Стремление к реанимации отношений методикой "увеличения свободы" чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

Безусловно, само введение "режима личной свободы" внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: "Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант "раздельного отдыха". Возможно, именно это укрепит наши отношения".

Однако вспомните: "Бойтесь данайцев дары приносящих!".

Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима "личной свободы", — вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных любовных отношений. Отныне на вас будет лежать коллективная ответственность за разрушение надежд на личное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

Кажущиеся достоинства методики "увеличения личной свободы" при ближайшем рассмотрении оказываются скорее "приманкой", своеобразной "наживкой" в большой ловушке любовного кризиса.

Чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим "все за и против" данной методики. Начнем с рассмотрения плюсов методики.

Плюсы методики "увеличения личной свободы":

— Можно надеяться на то, что при первых же попытках "самостоятельного отдыха" вашего партнера оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека "с покаянием и смирением".

— Развлекаясь без того партнера, с которым последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления кризиса.

— В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали и во сколько вернулись домой.

— Вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.

— Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то "на стороне", вы можете красиво "отмыть" и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) "бывшему(ей)": "Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…".

— Какое-то время появляясь в общественных местах по одному, вы даете понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас "не все в порядке" с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: "А что стало с твоим(ей) "бывшим(ей)?".

— Период официально полученной свободы станет той самой необходимой "паузой для приличия", которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнера. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: "Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!".

Это были плюсы методики. Теперь выявим ее минусы.

Минусы методики "увеличения личной свободы":

— Проводя свое свободное время без нынешнего партнера, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: "Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…". В итоге вы начали "за здравие", а закончили "за упокой" ваших текущих любовных отношений.

— "Душевный отдых" часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим любимым людям так быстро, что не всегда могут потом понять, "как же это произошло?". Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и продолжения отношений.

— Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своим любимым человеком. Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.

— Ввиду отсутствия объективной информации, ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: "Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Надо немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!".