Юмористический сборник - Автор неизвестен

«У палки два конца. У мужика один, зато какой!»

* * *

«Не пойду на лекцию, у меня эрекция!»

* * *

Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

* * *

«В случае бомбежки прячьтесь под этим писсуаром. В него никто никогда еще не попадал!»

* * *

«Не бросай друзей в биде…»

* * *

Я памятник себе воздвиг нерукотворный –

Шестнадцать строк в общественной уборной.

* * *

«Каков стол, таков и стул».

* * *

Меняю огромный пакет ТРАВЫ

на обратный билет с МАРСА!!!

* * *

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

* * *

Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

* * *

Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»

* * *

«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»

* * *

«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».

* * *

«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».

* * *

«Новые подушечки. Теперь без наволочек».

* * *

«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».

* * *

«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».

* * *

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

* * * * * *

«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».

* * *

«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф

это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).

* * *

Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»

* * *

Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».

Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».

* * *

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

* * *

Реклама

Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

* * *

— Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?

— Новый советский аппарат для жужжания в жопе…

* * *

Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!

* * *

Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».

* * *

Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»

* * *

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* * *

— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

* * *

— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

* * *

— Сенсация: чукотские ученые открыли…

— Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

* * *

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

* * *

Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

* * *

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

— Желание есть желание…

* * *

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

* * *

Служащий – начальнику:

— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?

— Я мучилась с запором.

* * *

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

— Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

* * *

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

— Медикамент.

* * *

— Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

* * *

Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».

* * *

У дирижера спрашивают:

— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

* * *

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

* * *

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:

— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

* * *

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

* * *

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

* * *

Передача «Что? Где? Когда?».

— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…

— Берем дополнительную минуту!

* * *

— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»

* * *

— Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

— Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

* * *

— Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.

— Значит, правильно набирать надо.

— Я правильно набираю! Пять звездочек!

* * *

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

* * *

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

— Почему в Китае много народу?

— Китайские презервативы…

* * *

— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?

— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

* * *

Учительница приходит к директору школы:

— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

* * *

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

* * *

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

* * *

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

* * *

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

* * *

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

* * *

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

— Можно! Только глючить будет.

* * *

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

* * *

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»

* * *

Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».

Билеты у распространителей.

* * *

Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

* * *

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.