500 анекдотов про советских государей - Стас Атасов

Делегация Совнаркома вылетает в Париж на переговоры. В аэропорту надо пройти через раму. Милиционер:

– Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.

Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин… Ленин, хихикая, обращается к милиционеру:

– А вот этого нашего товарища придется пропустить мимо рамы.

– Почему, Владимир Ильич?

– Как? Разве вы его не узнали? Это же Железный Феликс.

* * *

– Почему Израиль в соседних с ним странах считается страной-агрессором?

– Потому что сама страна маленькая, а чтобы название на карту записать, приходится на чужую территорию залезать.

* * *

Телеигра «Угадай курс доллара». Кириенко говорит:

– Я удержу доллар на уровне 9 рублей!

Черномырдин говорит:

– Я удержу доллар на уровне 7 рублей!

Ельцин:

– Удерживай!..

* * *

Исследованиями установлено, что Великая Китайская стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

* * *

Одна советская женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: «Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нет самовара». Вскоре приходит ответ: «К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно».

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали… И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты, но у меня до сих пор так и нет самовара!»

* * *

Когда в Древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии «Ленин» и «Сталин» на «Ельцин» и «Путин» соответственно.

2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чьи фамилии не состоят из двух слогов с ударением на первый и не заканчиваются на «ин».

3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то «коммунизм». Желающие при пении могут заменять его на «капитализм» или «либерализм», поскольку никакого реального значения это уже не имеет.

* * *

Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору. На двери таблички: «Ленин – ТК». Хрущев спрашивает:

– Что значит «ТК»?

– Ленин – теоретик коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Сталин – ТК». Хрущев опять интересуется, что это значит. Ему отвечают:

– Сталин – тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев – ТК». Хрущев:

– Ну а я? Я кто?

– А ты… Ты – трепло кукурузное!

* * *

Пригласил Горбачев Рейгана в Москву и решил ему встречу на высшем уровне устроить. Было все: водочка, икорка, девочки… Под утро решили главы государств по столице прогуляться. Рейган говорит:

– Слышь, Сергеич, а в Москве-реке искупаться слабо?

Горбачев отвечает:

– Но здесь же купаться запрещено…

Рейган стоит на своем:

– Ну ты же главный!!!

Горбачев:

– И правда, пойдем искупнемся…

Купаются… Выходит из воды Горбачев, к нему подходит мент и говорит:

– Ты че купаешься, здесь же нельзя? Штраф давай!

Михаил Сергеевич отвечает с чувством собственного достоинства:

– Ну я же Горбачев!

На что мент говорит:

– Ну да! Щас еще этот козел вылезет и скажет, что он Рейган.

* * *

В кабинете президента телефонный звонок:

– Господин Путин, с вами говорит президент компании «Кока-кола» мистер Джонсон. У меня к вам просьба – вот вы вернули старый гимн СССР, а не могли бы вы вернуть старый красный флаг и в уголке поместить нашу эмблему, взамен мы за вас все внешние долги России выплатим!

Путин:

– Сейчас, минуточку. – Вызывает Бородина: – Пал Палыч, когда там у нас контракт с «Аквафреш» заканчивается?

* * *

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:

– Дядя, а Россией ты управляешь?

– Ну, я!

– Дай порулить!

– Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

* * *

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на том острове обитали дикари, которые связали всех моряков и зажарить их собираются. Капитан пытается спасти положение и ведет с дикарями переговоры. Спрашивает:

– У вас, товарищи, революция была?

– Нет.

– А коллективизация?

– Нет.

– А культ личности?

– Нет…

– А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?

* * *

Президент Ельцин в День учителя дает урок в своей первой школе. В качестве темы урока он выбирает философскую проблему: что такое катастрофа, несчастный случай и беда. Спрашивает у учеников:

– Вот летел самолет. Разбился. Это что?

– Катастрофа! – кричат ученики хором.

– Молодцы! А вот получили вы двойку в школе – это что?

– Беда!

– Хорошо! А вот ехал президент в автомобиле, и он вдруг взорвался – это что?

Некоторая пауза. Тут поднимается рука, и ученик говорит:

– Несчастный случай.

Ельцин:

– А почему ты так решил?

– Ну, вроде это не беда и не катастрофа…

* * *

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Суть ее заключается в том, что один пациент может успешнее самого врача вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь.

Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:

– Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.

А второй больной не выходит. Врачи подумали, что, может быть, хотя бы второй поправился, заглядывают в палату и слышат голос второго больного:

– Наденька, это ты?..

* * *

Времена застоя. Разговор в автобусе:

– Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается?

– Чем?

– Райкин врет, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают, что он врет!

– А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров этого автобуса?

– Чем?

– Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь.

После этих слов он демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Из автобуса выходят оба собеседника:

– А ты знаешь, чем ты от меня отличаешься?

– Чем?

– Номером удостоверения!

* * *

Один «новый русский» жалуется другому после родительского собрания:

– Слушай, в натуре, не понимаю: у всех дети как дети, а у меня непонятно что.

– А что такое?

– Да вот, блин, писали первого сентября сочинение на тему «Как я провел лето». Так у всех дети как дети, написали, что на Гавайях отдыхали, там, на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Ельцина.

* * *

Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:

– Есть две новости: плохая и хорошая. Хорошая – Саддам жив! Плохая – взрывом ему оторвало руку.

* * *

Во время Великой Отечественной войны гулял маленький советский мальчик по своему двору, к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Когда они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:

– Меня зовут жрать.

А другой мальчик ему сказал:

– А меня зовут Иван.

И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику рукой в глаз, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

* * *

Ненастным октябрьским утром 1917 года просыпается Ленин с ужасной головной болью в каком-то незнакомом кабинете. Видит: на полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Феликс, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Е-мое, Володя, кажется, мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!