Последняя сигара. Сборник рассказов - Александр Елизарэ

сначала этого соню и не измажься о картину, она еще не просохла.

Когда художники отошли на тридцать метров, мальчишка подбежал к Сандро, пнул его по сандалиям, ловко схватил картину с этюдника и бросился наутек. Он бежал стремительно и неуловимо. Сандро вскочил от удара по своим ногам, увидел воришку и бросился за ним. Мальчик поравнялся с Галой и Шагалом и пронесся, не оборачиваясь, вверх до парка. Они тоже бросились за ним. Через полминуты за футболистом бежали уже человек десять, в том числе и наш коллекционер. Люди кричали: «Лови, картину украли!» Парень бросил картину в траву и исчез в зелени парка. Бизнесмен прибежал первым, поднял картину с травы и с радостью понес находку обратно автору.

– Уф! Вот ваше произведение, держите! Вы пользуетесь успехом, старина! – радостно пропел бизнесмен.

– Откуда этот сорванец только взялся? Жалко картину-то! Спасибо вам, – молвил Муркин и откланялся.

– Слушайте, импрессионист, я все же подумал. Я куплю ее у вас. Да, куплю! – радостно заявил бизнесмен.

– Неплохо было бы, месье! – застенчиво улыбнулся импрессионист и зевнул.

– Почему месье? – удивился коллекционер.

– Мне нравится говорить немного на франсе, так я чувствую себя собратом импрессионистов Парижа.

– Романтик?.. Так сколько стоит ваш фонтан? – осведомился коллекционер.

– Да, мелочь, четыре сотни евро, больше не надо.

– Гм, я честно признаться рассчитывал поторговаться?..

– Картина называется «Фонтан-Лев от Сандро импрессиониста»! Ну что же, я уступлю вам еще полсотни евро. Не скупитесь, это шедевр! Крупный размер…

– Ладно, Сандро, если этот фонтан действительно – «Лев», я беру картину!

– Ха-Ха! Отлично, я очень рад. Ой-ля-ля!

– А зовут меня Василий Иванович! – улыбнулся довольно коллекционер.

Коллекционер ушел, а счастливый Сандро пошел с молодым футболистом и своими друзьями, покупать ему новый кожаный футбольный мяч. И, само собой разумеется, три бутылки вина, сыр и окорок, хлеб и все что нужно на праздничный стол.

Ведь Христос сказал художникам: «Да не оскудеет рука дающего…», впрочем, как и всем.

А совсем недавно, в прошлую осень, этот маленький и сказочный фонтан в центральном парке старинного городка «Д», Московской губернии, почему-то снесли, не оставив и следа.

22 мая, 2013

Лечебное явление

(юмористический рассказ)

Если так дальше пойдет, то совсем не удивлюсь я, коли придется рассказы писать на манер нашего классика Михаила Зощенко.

История начиналась совсем не смешно, но плакать и смеяться пришлось одновременно. Случилось это у нас, в городке «Д», Московской области, всего-то с пол месяца назад.

Собрался я со своей семьей за праздничным столом, как раз в Новогоднюю ночь. Семья небольшая – я, супруга, сын, младший школьник и непоседа, и кошка наша Рысёна, двух лет от роду.

Салатиков жена наготовила, немного жаркого, чтобы встретить год тигра достойно, в фужерах сок, в графине морс клюквенный, бутылочка шампанского из Новороссийска.

Тут в дверь позвонили, в аккурат в половине двенадцатого – мама и сестренка забежали. Президент поздравил страну с наступающим и куранты ударили. Ура, с Новым годом!

Первого января все было хорошо, вот только к вечеру почувствовал я недомогание, головную боль и справа, где-то в одной точке, в аккурат где ноздря с щекой встречаются, больно стало. Почувствовал я неладное, напился трав лечебных, малины, меда и спать лег. На следующее утро – хуже. Лицо с правой стороны отекло и болит. Стал я прикладывать «золотой ус», горло полоскать, мало помогает.

На четвертый день не выдержал, лежу в постели, умываться даже не хожу, больно. Читаю энциклопедию по медицине, анализирую болячку свою. Через час понял: обострение хронического насморка и воспаление мягких тканей лица на этой почве. Ясное дело, простыл, оттепель ведь была перед Новым годом, без шапки по городу бегал почитай весь день.

Лицо болит. Кричу жене:

– Вызывай, родная, врача, не могу больше, уже и глаза заплыли почти!

Жена к телефону, трубку не брали минут десять, потом повезло:

– Алле! Поликлиника слушает. Диктуйте адрес… Ждите врача в течении дня.

Одиннадцать утра, ждем… Нет врача.

В полдень кричу жене:

– Беги в аптеку быстрее, купи антибиотик!

– Какой? Мы же не знаем!

– Скажи фармацевту: «Дайте дорогой, новый, широкого спектра действия. Упаковка чтоб была фирменная». Поторопись, когда ж тот врач явится?

Примчалась жена, купила хорошее лекарство, мэйд ин инглиш, из самого Лондона. Прочитал я инструкцию, чувствую, то, что надо. Принял пилюлю, и уже через пол часа полегчало, я и уснул. Снится мне сладкий сон, что приходит к нам наш участковый врач, хорошая и добрая женщина, лобик потрогала, успокоила, лист больничный выписала и лекарства нужные.

После трех часов дня жена меня будит:

– Вставай, звонит кто-то!

Встаю, иду открывать, в зеркало смотреть боюсь, еще и оброс, бриться больно.

– Кто там? – шепелявя спрашиваю я.

– Из поликлиники, открывайте!

– Проходите, наконец-то… хорошо…

– Конечно, хорошо, кое-как вашу улицу Оборонную отыскала. Уж обратно уходить хотела!

– А вы не здешняя? – поинтересовался я.

– Гм… Хе-хе, – как-то необычно крякнула доктор. – Так это вы больной?

– Я. Вот, простыл сильно!

– Вижу я, хе-хе, простыл…

– Да, а вы что подумали?.. Я вообще не пью… На Новый год сто пятьдесят шампанского, и больше ни грамма, не пьющие мы, – попытался объяснить я.

Не снимая сапог, врач прошла прямо в кухню, даже шапку и шубу не стала снимать. Снегурочка, да и только.

Пронзительно смотрит на меня и говорит:

– Где болит?

– Нос болит, да и все под носом, вся верхняя челюсть, и щека, и висок, только волосы не болят, – промямлил я.

– Откройте рот! О-о-о, десны опухли! Зубы болят?

– Угу… Я же говорю, вся верхняя челюсть болит…

– Дайте ложку, маленькую!

В следующий момент дама начинает стучать ложкой из мельхиора по моим зубам на верхней и нижней челюсти и громко спрашивать:

– Больно!? А вот так, больно?..

На минуту я подумал: «Я в плену! Штирлиц в подвале у Мюллера.»

Я прихожу в себя, закрываю рот, выталкивая языком ложку и сопротивляясь негодую:

– Вы что-же больно делаете! Зачем?

– А потому, что у тебя все от зуба. Вот от этого, а может от этого… а в деснах и под щекой везде гной. Так что собирайся, одевайся, пойдем искать стоматолога. Он тебе дырку в зубе просверлит, весь гной и выйдет. Пошли, быстрее, там тебя на улице еще один такой же ждет. Заодно и я узнаю, где у вас тут стоматология находится.

Я стоял, закрывши ладонью лицо и пытался переварить весь этот словесный «понос», лишенный всякого смысла.

С трудом ответил:

– Никуда я с вами не пойду.