С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) - Сборник

12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемпионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу.

13. Христофор Колумб ни у кого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок.

14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских "окошек" по умолчанию. Например, "персик" это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое "цвета лаванды".

15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо.

16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите "ничего", то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже.

17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы-таки не ожидаете.

18. Если вы хотите пойти с нами "в люди", то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно.

20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у "Спартака" выйти в полуфинал в этом году, достоинства "калашникова" перед "узи" и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом "мерине".

21. У вас достаточно одежды.

22. У вас очень много пар туфель.

23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма.

24. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!

***

Пейте томатный сок!

Томатный сок – это здоровье!

Здоровье – это спорт!

Спорт – это победы!

Победы – это деньги!

Деньги – это женщины!

Женщины – это СПИД!

СПИД – это смерть!

Нет, не пейте томатный сок…

***

Олимпийские игры… Корреспондент берет интервью у женской команды по тяжелой атлетике…

– Девочки а скажите… Вот большой спорт… Тяжелая атлетика… ну Вы наверно какие-нибудь анаболики, стероиды принимаете???

– Ну…. Да… большой спорт… Тяжелая атлетика… принимаем…

– И что… э??… последствия для здоровья есть какие-нибудь?

– Ну… есть немного…

– И че, сильные?

– Да нет, немного… Так усики небольшие растут… немного..

– И все?

– Ну… еще немного волосы на груди растут…

– И что, по всей груди???

– Да не…. тоненькой полоской но до самого члена…

***

НОВОСТИ СПОРТА. В очередной раз оправдала свое название команда «Динамо».

***

Отправили Петьку с Василий Иванычем в Африку, нигеров уму поучить. Через год приехала комиссия для проверки. Идут они по берегу Нила, смотрят – Петька на лошади по другому берегу мчится, а за ним на веревке негр на водных лыжах едет. Ну, комиссия просто в шоке – какие успехи!!! Подходят они к какому-то негру и спрашивают: «Ну как вам все это нравится?» Негр: «Просто ужасно!!!» Комиссия: «Как так может быть, если мы только что видели как Петька вас воднолыжному спорту учил!!» Негр: «Какой там нах… спорт, это он так с Василий Иванычем крокодилов на живца ловит»!!!

***

Идут два пацана на футбол. Набросился на одного из них злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив по собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент газеты «Спорт-Экспресс». Подбегает к пацанам:

– Хотите, я про вас статью напишу? И название уже придумал: "Доблестный болельщик "Спартака" спасает друга от бешеного животного"

– Статью – это классно!.. Но мы за ЦСКА болеем…

Промолчал корреспондент и уехал. Появляется на следующий день в газете статья под заголовком "Злобные фанаты ЦСКА убивают служебных собак".

***

Встречаются два боксера. Один – другому:

– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!

– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

***

– Зачем придумали скелетон? (разновидность санного спорта – на санях головой вперед)

– Потому, что вперед ногами – плохая примета

***

– Девушка вы что, конным спортом занимаетесь?

– Да, а как вы догадались? Что, ноги кривые?

– Да не, рожа лошадиная.

***

Занимаясь спортом, вы продлеваете себе жизнь ровно на столько, сколько занимаетесь спортом…

***

О СПОРТЕ. Недавно пловец Свистунов заплыл жиром.

***

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.

– Вы жокей? – удивленно спросил тренер конного спорта.

– Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.

– Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

***

Огромную популярность получил среди российских чиновников новый вид спорта – дзюдо с горными лыжами на ногах.

***

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом – гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.

***

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля – спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:

– Когда мой муж ловит рыбу – это спорт, но когда он об этом рассказывает – это уже искусство.

***

Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.

6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), да еще и на вы.

7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах.

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы были еще маленьким.

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует".