Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча - Сборник

– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!

* * *

Отец-армянин учит своего сына, как правильно строить дом. Сын внимательно слушает, а потом спрашивает:

– Скажи, отец, а что делать, если окажется, что мне нечем крыть крышу?

– А ты будь похитрее, например накрой кепкой, только хвостиком вверх.

– А почему?

– Ну ты же знаешь, что громоотвод в наших краях никогда не был лишним.

* * *

Студент-армянин приезжает домой на каникулы и с порога радостным голосом говорит родителям:

– Мама и отец, у меня появилась девочка.

– Да? Она учится с тобой?

– Да что вы. Ей всего одна неделька.

* * *

Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

– Ну что вы? Это же музей.

Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

* * *

Один старый армянин тяжело заболел и решил, что пришло время отправиться на тот свет. Он позвал к себе врача и говорит:

– Перед смертью мне хотелось бы знать, от чего я умираю?

Доктор начал осматривать пациента.

– Ну что же, дорогой, дышишь ты хорошо, сердце работает как у молодого ...

– Вот и прекрасно, появлюсь там совершенно здоровым.

* * *

Два друга армянина пошли служить в армию, и стали они парашютистами. Наступил первый день учений. Сначала выпрыгнул один, следом за ним второй. Первый летит и кричит:

– Тофи, помоги, у меня парашют не раскрывается.

– Не переживай, дорогой, это же только учения.

* * *

Один армянин спрашивает у другого:

– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать, для того чтобы научить девушку плавать?

– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...

– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.

– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.

* * *

Жена говорит своему мужу-армянину, который только что завел новую любовницу:

– Дорогой, я знаю, ты думал, что случилось ужасное, когда я не вернулась домой с работы.

– Да, я так и знал, что ты когда-нибудь все-таки вернешься.

* * *

Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:

– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?

– О женщинах.

– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?

– О женщинах.

– Но почему?

– Потому что я всегда о них думаю.

* * *

Встречаются два друга-армянина. Один спрашивает:

– Скажи, дорогой, ты любишь животных: кошечек, собачек?

– Да, нет, я к ним равнодушен, потому что я вегетарианец.

* * *

Армянин идет по базару. Видит: стоит бабка, продает пирожки.

– Бабуля, с чем пирожки?

– С яйцами, сынок.

– Э, а еще старый человек.

* * *

По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:

– Мужчина, почему вы такой грустный?

– Дэвочку хачу.

– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.

– А как тебя зовут?

– Наташа.

– Ну, пойдем.

Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:

– Дэвочка, как тебя зовут?

– Наташа.

– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!

* * *

Армянин попал под суд. На суде его спрашивают:

– Подсудимый, скажите, почему вы убили невинного таксиста?

– А что же с ним было делать, если он мне сразу счетчик включил?

* * *

У одного богатого армянина была красавица-дочь. Знал отец, что пришла пора отдавать ее замуж, но очень уж не хотелось расставаться с таким сокровищем. Вот и решил армянин поставить женихам невыполнимое условие:

– Вы должны разрубить платье на моей дочери, не причинив ей ни малейшего вреда. Иначе я вас казню.

Первый жених вообще отказался участвовать в состязаниях. Его казнили. Второй жених взмахнул саблей, разрубил платье и оставил на теле княжны маленькую царапину. Его тоже казнили. Третий жених все сделал правильно. Но армянин приказал, чтобы и его отправили на плаху. Жених взмолился:

– Я же выполнил все твои условия. За что ты меня казнишь?

На что мудрый и хитрый армянин ответил:

– За компанию!

* * *

Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена, не задумываясь, спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Армянин пришел в бар. Девушка наливает ему коньяк. Армянину захотелось с ней позаигрывать.

– Девушка, а на вам муха сидит.

– Не на вам, а на вас.

– На мну? Какой шустрый мух: то на вам, то на мну.

* * *

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

Встречаются два столетних старика:

– Матвей Федорович, я уж грешным делом решил, что тебя нет в живых!

– Пока не доживу до тех пор, когда хохлы салом своим обожрутся, не помру!

– Так видно, тебе и помереть не суждено.

* * *

Гаишник является на место происшествия. Там две поврежденных машины. Гаишник сразу понимает, что один из водителей сдавал назад и врезался в автомобиль, стоявший позади. Гаишник обращается к виновнику происшествия:

– Вы не умеете ездить задом?

– Не понимаю, о чем вы говорите.

– У вас же весь салон загружен салом, как же вы собирались воспользоваться зеркалом заднего видения?

– Понимаете, я просто не мог воспользоваться зеркалом заднего видения, у меня ведь полный салон сала.

* * *

В сквере на скамейке сидят три голодных украинских пенсионера. Один вздыхает. Другой вздыхает. Третий не выдерживает и начинает кричать:

– Что вы все о сале да о сале?

* * *

В милицию обращается расстроенный хохол:

– Вчера в троллейбусе я оставил сверток с салом. Вам его не приносили?

– Нет, а вот человека, который его нашел, нам пришлось доставлять в больницу с острой болью в печени.

* * *

Объявление в украинской газете: «Меняю ковер 2х3 метра на кусок сала таких же размеров».

* * *

Хохол обращается к доктору:

– Понимаете, доктор, в последнее время меня постоянно мучат боли в печени. Что же мне делать, доктор?

– Вам нужно ограничить употребление жиров. Возможно, придется сесть на диету.

– Вы что, доктор, я и так ничего не ем. Посудите сами: утром – сало, в обед – сало, на ужин – тоже сало.

* * *

У хохла спрашивают:

– Какая разница между салом и наркотиком?

Хохол в ответ:

– За хранение и употребление сала не сажают.

* * *

В гестапо мучили хохла: били – он молчит, резали – он молчит. Решили сделать обеденный перерыв и принесли всякой еды, в том числе и сало. Хохла из комнаты решили удалить. Этого он не выдержал и раскололся.

* * *

Русская ведущая на украинском концерте задумчиво глядит в перечень концертных номеров. Молчит минуту, молчит две. Наконец, покраснев, произносит:

– Висела писенька!

* * *

Сосед-русский спрашивает соседа-украинца:

– А что это вы вчера вечером всей семьей по улице бегали, решили бегом заняться?

– Да дед наш, будь он неладен, сало на пол уронил, а собака его подхватила и бежать...

* * *

Идет хохол по улице, тихо идет, никого не трогает, медленно идет – сумка слишком большая. Вдруг кто-то тычет ему ножом в живот:

– Деньги давай!

– Нет у меня денег.

– Часы снимай!

– Нет у меня часов.

– В сумке что?

– Сало.

– Сало давай!

– Лучше режь!

* * *

Оказался хохол на необитаемом острове. Месяц живет, два живет. Вдруг является ему джинн:

– Слушай, хохол, плыви на соседний остров. Там ты найдешь того, кто облегчит твои страдания.

Хохол бросается в воду, плывет и приговаривает: «Сало давать будут, сало».

* * *

Хохол переезжает латвийскую границу. На таможне его останавливают и спрашивают: