«Кодекс Плохиша» - Михаил Квакин

Пришли вы, например, в парк аттракционов. И очень твоей спутнице захотелось покататься на каруселях или, скажем, на качелях. Раскатай ее посильнее, чтобы она, вцепившись в перила, истошно вопила на весь парк, как будто индейцы из племени могикан снимают с нее скальп. Из ее криков можно извлечь определенную выгоду. Распугав всех посетителей парка, вы можете, не дожидаясь очереди, покататься на всех каруселях подряд, конечно, если хватит на все удовольствия денег. За все надо платить, даже если ты настоящий Плохиш.

Если у девочки возникло желание покататься на лодке, существует огромное количество разных штучек, чтобы испортить ей удовольствие. Попробуй, например, выкинуть ее из лодки. Если она умеет плавать – замечательно. А если нет, кричи как можно громче, созывая народ. И тогда какой-нибудь сердобольный дядечка поможет вытащить ее на берег. Будь уверен, что после этого вас будут узнавать на улице и, тыча пальцем, провожать долгим взглядом. Может быть, о вас даже напишут в газете… Хотя это ведь не ты ее спас. Но, я думаю, эту подробность нужно скрыть.

Катаясь на лодке, можно подъехать близко к берегу и «нечаянно» обрызгать гуляющих близко людей. Но знай, что есть такая поговорка: «За нечаянно бьют отчаянно». Чтобы не стать жертвой этой поговорки, сразу «делай ноги» или, вернее, бери в руки весла и как можно быстрее греби на середину озера.

А вот еще премиленький способ напакостить. Заранее найди какую-нибудь старую и ржавую консервную банку или старую калошу. Катаясь на лодке с девочкой и мило разговаривая с ней о жизни, постарайся рассмотреть спящего на берегу или в лодке рыбака. Тихо подплыви к нему, аккуратно прицепи на крючок банку или калошу и так же осторожно, чтобы рыбак не проснулся, опусти «улов» в воду. Но если рыбак проснется, то тебе, к сожалению, не удастся вволю над ним посмеяться.

Парк аттракционов даст тебе великолепный простор для деятельности. Некоторым просто очень нравится кататься на колесе обозрения, осматривая близлежащие окрестности. Поинтересуйся у девочки, боится ли она высоты. Если да, можешь смело покупать билет на этот аттракцион. Если она не боится, это ничего не меняет. Предложу сделать следующее. Дождись, когда бабушка, которая заведует колесом, выйдет, например, в туалет или увлечется чтением любовного романа, незаметно подкрадись и осторожно нажми на кнопку отключения колеса. После сделанной пакости отойди в сторонку, как будто ты ничего не видел. Через минуту опять включи колесо. Но сразу предупреждаю, что данный способ может повлечь серьезную расправу со стороны разъяренных отдыхающих, а может, тебя даже заберут в милицию за хулиганство. Как ты будешь объяснять, что хотел пошутить?

Да, и обязательно своди свою подругу на «американские горки». По-моему, эти горки – величайшее изобретение человечества. Катай там свою спутницу до тех пор, пока у нее не закружится голова и она жалобно не попросит пощады. Но этот способ хорош, если ты сам не боишься, что потом будешь чувствовать, будто тебя целый день стирали в автоматической стиральной машинке.

В тот момент, когда вы поймете, что накатались вдоволь, а ты с неподдельной досадой осознаешь, что финансы давным-давно проблеяли свой последний романс, можно найти тихий уголок, сесть на лавочку и отдохнуть. Не будет лишним оставить свой автограф на спинке той же самой скамейки. Пусть потомки знают, что тут в такой-то день ты был вместе с Ирой, Леной или с кем-то еще.

Это довольно примитивное занятие для настоящего Плохиша – сидеть на лавочке и ничего не делать. Не-е-т, дорогой мой! Настоящий (хоть и уставший) Плохиш никогда не позволит себе так поступить. Если у тебя есть конфеты (у тебя нет, но у твоей подруги обязательно найдутся), их, конечно же, нужно съесть, разбрасывая бумажки. Всю землю вокруг своей и соседних лавочек усыпь цветными фантиками. Не бездельничать же дворнику, в самом деле?

Можно устроить соревнование по плевкам в длину. Хотя я не совсем уверен, что девочка поддержит твою несуразную идею. Не расстраивайся! Выбери себе какую-нибудь цель и плюй себе на здоровье. Не беда, что вместо намеченной цели ты попадешь в прохожего.

Как мы с Катькой ходили в кино

Решил я как-то со своим лучшим другом сходить в кино. Как назло друг уехал в гости к троюродной тетке или сестре, не знаю. Билеты пропадают. Идти не с кем. А фильм классный – ужастик, и я давно хотел посмотреть его. Но сами понимаете, ходить одному в кино не очень приятно – не с кем громко попереживать за главных героев во время сеанса, не с кем поесть мороженое, закапав им сидящих рядом с тобой людей.

Думал я, думал и решил позвать с собой Катю. Сказать честно, она мне нравилась, хотя слишком уж правильная. Увидит меня в школе и давай пилить: «Почему у тебя рубашка рваная? Зачем вчера сорвал урок биологии?» – и так она меня достала, что сил никаких нет. Вот если бы как-нибудь исправить ее, сделать такой, как я… Ну да ладно. Слишком уж отвлекся.

Звоню я Кате и говорю: «Слушай, Катюха! Не хочешь со мной в кино сходить? Там фильм такой путевый идет». А она мне: «Да ты что, Иванов, совсем с ума сошел? Завтра же контрольная по алгебре». «Да ладно тебе, я уже и билеты купил». Ради такой девчонки не жалко и билет друга отдать. И вообще, она-то зачем переживает из-за контрольной? Ведь и так все знает лучше всех в классе, уж кому-кому бояться, но не ей. Лично я ни за что не променяю такой фильм на контрольную по алгебре – свою законную двойку получу в любом случае. Да и Катьке хочется пойти в кино, она просто кокетничает. Все они, девчонки, такие. Неужели сразу нельзя согласиться…

Жду я Катьку возле кинотеатра, через десять минут начало, а ее все нет. Я же не переживу, если мы опоздаем. Наконец, показалась. Мамочка моя!!! Неужели же это Катька? Одета, как фотомодель. Я ее сначала даже не узнал. Потом пригляделся, вроде она. Идет, никого не замечает, мороженое ест, даже не торопится. Как будто не соображает, что я нервничаю. Спрятался за дверь и думаю, как ей отомстить за опоздание. Отвернулась она и ждет, когда же я приду. Осторожно подкравшись, я со всей силы как дал ей по плечу, чтобы не опаздывала. Она даже мороженое уронила от испуга. В ту же минуту я схватил ее за руку и потащил в фойе.

Быстренько отдаю билеты, поворачиваюсь, чтобы зайти в зал, но тут вижу яркую вывеску: «Буфет». Ну разве можно пройти мимо? Завернули мы в буфет, взяли по стакану сока и по пирожному. Заплатила, конечно же, Катька. У меня денег нет, все за билеты отдал. Сидим, я пью сок, вижу, за соседним столиком тетенька какая-то странно на меня смотрит. Думаю, ну что на меня так уставилась? На мне цветы не растут. Оказалось, я нечаянно уронил Катьке в стакан розочку от пирожного, и она там плавает. Вот почему Катька ничего не ест.

Прозвенел первый звонок, и тетенька вместе со своей дочкой встали, чтобы идти в зал. И тут я дернул за косу девчонку, а она показала мне в ответ язык. Я поскорее стал допивать свой сок, потому что прозвенел третий звонок. Поперхнувшись пирожным я, кашляя на ходу, ринулся в зрительный зал, опрокидывая стулья. Катька с трудом поспевала за мной.

Прибежав в зал за секунду до начала фильма, мы с Катькой с трудом протиснулись между рядами и нашли свои места. После такого спринта я долго не мог отдышаться, и мне стало жарко. Достал свой грязный носовой платок и принялся им обмахиваться. Махал платком так усердно, что заехал сидящему рядом мужчине в глаз. Тот начал громко возмущаться. Нам настоятельно рекомендовали успокоиться.

Перед фильмом показывали мультики, и мне совсем стало весело. Я громко смеялся, но, к сожалению, мой смех тонул в диком реве зрительного зала. Обидно, что начало фильма так и не удалось посмотреть, потому что мы с Катькой сели в темноте не на свои места. Пришлось уступать места двум огромным парням с кулаками, как арбузы. Они подействовали на меня устрашающе, мы поспешно ретировались.

Заняли, наконец, места в последнем ряду, но я был не в состоянии смотреть фильм, так как нужно было немного успокоиться. Впереди сидел высокий дяденька в шляпе, и ничего за ним не было видно. Я стукнул его ладонью по шляпе и сказал: «Ты че, мужик, из деревни приехал? Не знаешь, что шляпу надо под кресло класть? Ну ты и колхоз!» А дядька как запищит тонким голоском: «Что вы от меня хотите? Я буду жаловаться! Я сейчас милицию позову!» Ха-ха-ха! Милицией напугал, то же мне, деревня! Тут весь зал начал галдеть, я немного успокоился и замолчал. А впереди сидящий мужчина все-таки внял моим гневным словам и снял шляпу.

Фильм был потрясающий! Вампиры, скелеты, оборотни – я просто «пищал от восторга». Зато Катька сидела с такой миной, словно выпила уксус. «Ничего, сейчас я тебя повеселю», – подумал я. И в тот самый момент, когда один препротивнейший скелет должен был вылезти из могилы, я схватил Катьку за руку. Катька от ужаса издала душераздирающий вопль сирены и упала с кресла. Все переполошились, стали кричать, потом поспешили к выходу. Во время бегства толпы я, как истинный предводитель команчей, громко кричал и улюлюкал в кромешной тьме. Народ испугался еще больше. У выхода образовалась настоящая свалка. Народ толпился, кидаясь на запертые двери.