Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес

взор, – тогда и к вам будут заглядывать.

Народные гулянья в праздники – сам Бог велел, «плодитесь и размножайтесь». «А что тут интересненького?» И вам рассказывают, а потом представляются.

Вокзалы и аэропорты – расписание, задержки, который час, подержать очередь…

И на худой конец – как пройти-проехать. Этот повод всегда в запасе. Останавливайте и спрашивайте. А хоть и «Простите, который час?».

Все это – в обход заскорузлых психозащит!

Давайте, впрочем, не исключать полностью и метод взлома – если вы смелее и не забоитесь вероятных щелчков по носу. Его к тому же можно смягчить юмором. Представим, что вы вошли в ту же электричку:

– Прошу прощения, мисс, далеко ли до Лос-Анджелеса?

И если она в ладах с юмором, то ответит чем-то наподобие:

– Наверное, километров двенадцать… тысяч, имеется в виду. Но не пугайтесь, мы же на электричке…

А если не удалось, если она фыркнула или холодно сказала что-то типа «Ваши шутки неуместны», то с юмором же выйти из несостоявшегося контакта:

– Большое спасибо, но мне, в сущности, все равно, я ведь на велосипеде…

Но зачем в принципе так резвиться? Ведь неудача все-таки более вероятна. А что касается юмора, то его можно использовать в дальнейшем для развлечения в процессе углубляющегося контакта.

Ну ладно, ладно, вот вошли мы оправданно или менее оправданно в первичный контакт, – задают обычно вопрос нетерпеливые слушатели, – дальше-то что? как довести до знакомства?

Дальше чуть труднее, но только чуть, не бойтесь… Во-первых, если есть такая возможность, надо продемонстрировать ненавязчивость.

Продемонстрировать ненавязчивость

… А потом выйти из контакта, чтобы восстановить его через некоторое время. Впрочем, тут есть опасность и утратить его вовсе… Вот если такая опасность действительно реальна, не стоит рисковать. Например, человек идет навстречу вам, вы остановили его, спросили, «как пройти, как проехать», разойдетесь – и конец. Тогда обойдемся без демонстрации ненавязчивости. Но много и других ситуаций.

Если вы сидите в одном купе или стоите в одной очереди, можно просто как бы закончить разговор, заняться чтением или продолжить обсуждать тему, которую вы было начали с приятелем. А потом, спохватившись – вы не уточнили что-то важное в беседе с той, которая вам так подробно все объяснила, – снова обратиться к ней. В вагоне метро на станции «Молодежная» вы спросили, как добраться до «Речного вокзала», вам объяснили, на схеме показали. Вы, сказав вежливое «спасибо», вновь якобы погрузились в свою газетную статью, а потом у вас возник вопрос, а можно ли добраться с другими пересадками, в центре, а не по кольцу, – и вы вновь задаете ей вопрос с уточнением.

Или еще радикальнее. Вы вообще уходите оттуда, где произошел первичный контакт (конечно, предполагая высокую вероятность новой встречи). Во время поездки в автобусе вы получили информацию о том, что в интересующем вас магазине у метро перерыв с часу до двух. Вежливое теплое «спасибо». Вежливо-теплое: «Ну что вы, не стоит». Вы снова заговорили со своей подругой о своих безделицах, а потом – все же в основном едут до метро – вы выходите, и вместе с вами выходит ваш «благодетель». Тут возможно продолжение контакта. Взглянув на него и уловив ответный взгляд: «Ой, а вон в том магазине не знаете, когда перерыв?»

Благодетель-информатор говорит вам с заискивающей улыбкой, что тоже с часу до двух, и направляется в метро. Делать нечего, вы тоже – в метро и говорите, как бы оправдываясь, что в магазин придется зайти на обратном пути, сейчас половина второго, скорее всего, не успеете…

Зачем все эти сложности?.. Ой, как они важны, эти мелочи! Если вы вышли из контакта, это значит, что вы ненавязчивы, не стараетесь познакомиться, вы просто свободный человек в свободном мире, легко общаетесь, получая от этого радость и информацию. И повторный контакт – тому подтверждение.

Если в человека вцепились мертвой хваткой – это пугает. А если проявляется ненавязчивость – это успокаивает,

укрепляет доверие: «не знакомится», не цепляется, а просто естественный разговор, случайность, разговорились по какому-то поводу, интересно беседуете, дальше непроизвольное знакомство не противопоказано. Проявление ненавязчивости «умиротворяет» и находящихся рядышком моралистов, которые часто мешают осуждающими взглядами.

Особенно имеет смысл проявить ненавязчивость, если повторные встречи неизбежны. Вы работаете вместе с ним на одном предприятии, ходите обедать в одну столовую. Танцевать – на одну дискотеку. Со мной был случай, когда одна дама просто ездила на работу в одно и то же время в троллейбусе… Контакт по поводу ее тяжелых сумок (помог ей войти и выйти из троллейбуса); а потом, когда повторно встретились, раскланялись; встречаясь впредь, о чем-то говорили; и через некоторое время возникла необходимость обменяться телефонами, сложился деловой контакт.

Возникает вопрос: а если невтерпеж… Ничего, потерпите, меньше шансов на отказ, а вам ведь не на одну минуту нужен этот человек.

Проявление ненавязчивости может быть и в том, что на протяжении длительного времени, пока идет разговор, вы не спрашиваете, как зовут собеседника, и не говорите своего имени. Просто разговариваете, как птичка поет.

Понятно, что мы выходим из контакта не просто так, а для того, чтобы вступить в повторный контакт.

Повторный контакт

Это делается точно так же, как и в первый раз: ищете повод – и используете его. Но повторный контакт легче именно тем, что повторный.

В сущности, вы уже в контакте, который только продолжается. Тем более что если вы еще раз обращаетесь, то, значит, в первый раз вам дали синтонные посылы. Тема может быть уже другая. Вот в электричке вы получили фразу, пусть с дежурной, но улыбкой, что да, в Люберцах останавливается. Вы сказали теплое: «Ой, большое спасибо, а то один раз сел не в ту электричку, и пришлось добираться на перекладных». Вы перевели дух, уселись, вынули журнал, углубились в чтение, усыпили бдительность юной дамы, с которой собираетесь познакомиться, а потом перелистнули страницы и начали разгадывать кроссворд. Шевелите губами (даже не полушепот), пытаясь прикинуть варианты. И – «о ужас!» – в двух узлах кроссворда ничего не получается. Тогда вы, сначала осторожно глядя на плечо своей будущей приятельницы, переведите раздумчиво взор на ее глаза, и спрашиваете, когда она перехватит ваш взгляд: «Злой попался кроссворд! Вы мне уже раз помогли, может быть, и здесь поможете?»

Повторный контакт уже не стоит прерывать для демонстрации ненавязчивости (чувство меры), но надо постараться придать ему характер непринужденной, спокойной беседы на нейтральные темы.

Нейтральные темы