Творчество Сталкеров (книга 3) - Сообщество независимых авторов «Свободные люди»

За то, что ушел я один.

О, славный мой рыцарь, я буду молить

И ночью и днем всех святых.

О том, чтобы легче дорога была.

О том, чтоб ты помнил меня.

О, милая дева, оставив тебя,

Богатств на полцарства теряю.

Но даже все царство готов я отдать

За эту дорогу без края.

О, славный мой рыцарь, я буду твоей,

Когда твое имя прославят.

И даже когда, терновый венец

Ты примешь, окончив свой путь.

-Браво, Настасья Филипповна!

Первым молча зааплодировал блистательный де Мор, затем к нему присоединились остальные. Кошель, между тем, сразу ощутимо потяжелел.

Первых равшанов встретили буквально через пять минут. Племя, или тейп, как его назвал гид, расположилось на лесной опушке. В центре вытоптанного круга висел над костром уже немного подкопченный мальчик с голубыми глазами, рядом, прикованный к кастрюле толстой железной цепью, сидел несчастный полосатый кот. Из расположенного неподалёку сарая доносилось истошное мычание коровы и довольный детский смех.

С котом происходило что-то неладное. Иногда его глаза загорались красным адским пламенем, он начинал лихорадочно оглядываться, и совершать непонятные ловяще-давяшие движения. Продолжалось это секунд пять-десять, после чего котейко восстанавливал свой нейтрально-кошачий вид.

Равшаны, водящие хоровод вокруг костра, были антрацитово-чёрного цвета. Время от времени они прекращали хоровод, вскидывали к небу бороды, и, на мотив американской кричалки «Кам он, солджер, он ё фит!», громко и слаженно орали:

За столом не будет грустно!

Дядя Фёдор – это вкусно!

Заметив посторонних, один из афроканнибалов подпрыгнул от неожиданности, прищурился, и, радостно-приветливо прокричал:

-Равшан?

Остальные тут же достали вилки и насторожились.

-Джамшут! – Не растерялся граф де Мор.

Аборигены деловито пособирали вещи, свистнули в сарай, и, организованным строем отправились восвояси. Отвязав мальчика, и, с некоторой опаской кота, мы приступили к знакомству.

-Дядя Фёдор! – Обаятельно улыбнулся слегка подкопченный мальчик.

-Кот Шрёдер, бывший Матроскин! – Важно представился кот, и, непонятно почему, с упрёком посмотрел на де Мора.

-Да ладно, Матро… Шрёдер, не сердись! Просто папе был нужен кот для опытов. Он известный учёный, профессор, не могли же мы отказать ему в такой малости! Тем более, что он физик-ядерщик, а не биолог-живодёр.

-Фамилия Вашего папы, извините, не Шрёдингер?

-Вот видишь, все его знают! Матро… Шрёдёр, не сердись!

Кот протянул для приветствия полосатую лапу, и, в этот момент с ним снова что-то произошло. Глаза налились пламенем, рот перекосила нехорошая ухмылка, а когти на лапах увеличились впятеро. Он внимательно огляделся вокруг, закатил глаза, и, в каком-то сомнабулическом трансе произнёс:

-Аццкие мыши… Аццкие мыши заполонили мир. Ом мани падме хум…

После чего произвёл пару непонятных пассов, дико огляделся и завопил:

-Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Мачииии….

Дядя Фёдор горестно вздохнул.

-Это он по своей корове Мурке тоскует. Когда она рядом, он ещё того, держится. Пойду её из сарая приведу – заодно и поедим!

-Нет-нет!

-Не надо!

-Спасибо, мы только что поели!

-Это же надо, сколько батончиков! Только все, почему-то, кофейные…

-Равшан!

-Джамшут!

-Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?

-Да в любой оружейке.

-Равшан!

-А далеко ли… Джамшут! … до ближайшей?

-Равшан!

-Джамшут!

-Да вон уже, очередной Пропп виднеется!

-Дошли…

Переход на локацию «Невероятно, но фак»

Ах, как давно я не смеялась,

До хрипоты, по-детски, беззаботно.

И что со смехом моим сталось?

Я не смеюсь, я усмехаюсь злобно.

Я разучилась улыбаться

Мечтательно, наивно, с озорством.

Когда пришлось мне попытаться

От боли врать всем шутовством?

Теперь уже никто не сможет

Сорвать с меня мой грим и маски.

Все въелось, обратившись кожей,

И слезы…вперемежку с краской.

Стихотворение сорвало очередной шквал аплодисментов. Кошелёк превратился в довольно тяжёлый колобок.

-Надо тратить! – озабоченно взвесив его на руке, решил Перейро.

-Эй, гид!

-Чего изволите?

-Расскажи-ка, чем здешние места знамениты!

-Пожалте. Во-первых, здешний район единственный, который заселяют знаменитые непарнохвостые мулдаши. От парнохвостых они отличаются миленьким хоботком, растущим под средним глазом. Они довольно опасны – стая из семисот-восьмисот мулдашей легко загрызает некрупного гидроцефала.

-И как с ними бороться?

-Благодарю. Просто тихонько прошепчите: «Эрнест».

-И что?

-Прибежит Эрнест и прогонит мулдашев.

-Какие ещё тайны

-Вот там слева видите развалины психбольницы? Мимо лучше не ходить. Первый корпус контролируют курпаты, новый – малахи. Или наоборот…

-Чем-то друг от друга различаются?

-Названием. Главный и у тех, и у других - Доктор. Только один – Доктор курпатов, второй – Доктор малахов. Запомнили?

-И чем занимаются?

-Бесчеловечными опытами, чем же ещё? Дальше расположены секретные научные лаборатории. Что там происходит, толком не известно. Ходят слухи, что в Лаб-5 доказали, что Бога нет, а в Лаб-10, что Он есть. В любом случае, лучше обойти стороной.

-Куда ведёт эта дорога?

-Хм, по этой дороге тоже лучше не гулять. Есть информация, что здешних пешеходов забирают к себе инопланетяне.

-И что?

-Да, в общем, ничего. Через некоторое время отпускают. Кое-кому, говорят, даже нравится. Снова приходят.

-Нам это не надь! Прочие опасности?

-Ещё здесь водится филологический терминатор. Сбежал с военно-лингвистической лаборатории Мытищинского тракторного завода. Выглядит как обычный киборг, но в качестве оружия использует Слово.

-Одно?

-Иногда два. Понимаете, это была экспериментальная партия. Вы слышали когда-нибудь такие поговорки, как «Слово может убивать», «К штыку приравняв перо», «Язык страшнее пистолета»? Вот кое-кто и задумался над созданием Абсолютного Филологического Оружия. Получился Спек.

-Спек?

-Специальный Портативный Електрический Киборг. Вступать с ним в акустический бой смертельно опасно. Правда, есть от него средство. Глушитель – на порядок снижает нейролингвистическую опасность. Совсем не дорого. Надевается на шею.

-Как работает?

-Как обычная программа-переводчик. Заменяет потенциально опасные для психики комбинации слов синонимичными конструкциями.

-Берём. Ну что, пошли?

-Погодите. А можно ещё одно стихотворение? Я Вам бесплатно думовский дробовик подарю!

-Да ради Бога! Такое пойдёт?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});