Фантастика 2006. Выпуск 2 - Сергей Лукьяненко

— Здравствуй, мальчик, — улыбаясь, сказал Егудин. — Как дела?

— Хорошо, — сказал мальчик и тоже улыбнулся.

Какой добрый мальчик, подумал Егудин, глядя ему вслед.

Мальчик прошел мимо толпящихся во дворе идиотов в черных кожаных куртках. Идиоты его не заметили. Кто-то из них глубокомысленно разглядывал небо, кто-то вертел в руках странные маслянисто поблескивающие штуковины и пускал слюни.

Мальчик напоследок оглянулся и юркнул в подъезд.

* * *

Вован влетел в квартиру и, не разуваясь, помчался в родительскую спальню.

— Папка! Папка! Спасай!

Его отец, толстый и внушительный генеральный директор градообразующего предприятия, вышел из комнаты, улыбаясь.

— Привет, сын.

— Пап, ты не представляешь! Меня хотят убить! Какие-то головорезы, их тут сотни! Ты…

— Кушать будешь?

— Да какое кушать?! Меня убить хотят!

— А ты уроки сделал? — все улыбался папа.

Вован отшатнулся, глядя в пустоту добрых папиных глаз.

— Привет, сын, — сказал папа. — Кушать будешь?

Вован спиной отступил к своей комнате. Нашарил ручку двери, боком зашел внутрь. И, не спуская с папы глаз, закрыл дверь.

— А ты уроки сделал? — послышалось из коридора.

* * *

— Слушай, водолаз! — свирепо прохрипел Вован в телефонную трубку. — Ты что с моим отцом сделал, а? Он же сейчас как идиот! Даже на эту твою опцию «сложность игры» не реагирует! Полный дебил. Хоть на «юзере», хоть на «киллере».

— Так он же не действующее лицо. Действующее лицо — ты, бандиты. Ну, я, как создатель игрушки. А все остальные — энписи, что-то вроде мебели. Ходят по кругу, знают три фразы. А зачем им больше? Это будет сложно.

— Слушай, создатель! Я до тебя сейчас доберусь, мама родная не поможет!

— Нереально, Вовик. Я же создатель. Это мой мир. Так что…

Вован бросил трубку.

Подошел к столу. Медленно взял тяжелую, сделанную на заказ, металлическую клавиатуру. И, зажмурившись, со всей силы треснул себя по лбу.

Юрий Манов

Молоко за вредность

Иногда сущность происходящего осознаешь несколько позже, чем того хотелось бы.

Из размышлений мышки в мышеловке

— Ну что ты грузишься, как Виндоза после апгрейда, не боись, Влад, начинать всегда трудно! — заверил меня Юра Белкин, дружески похлопал по плечу и, сунув под мышку папку с бумагами, отбыл, аккуратно прикрыв за собой дверь. Я остался в гордом одиночестве. Вот так всегда, Белкин пошел «бумажками» заниматься, а я — один на один с клиентами. И если часы над столом не врут, до прибытия первого осталось не больше получаса. Страшно-то как!

Да, сегодня первый день работы нашего ООО со звучным названием «ВОБЛЯ». Вобля, между прочим, это не то, что вы подумали, а река в Московской области, и там даже указатель есть, если ехать по рязанской трассе. Это Белкин придумал, уж больно его это название порадовало. Белкин, он вообще названия прикольные любит. К примеру, одного знакомого главу райадминистрации он надоумил назвать местную футбольную команду «Герострат». Самый прикол был в том, что основу этой команды составляют… хлопцы из добровольной пожарной дружины местного химкомбината (по крайней мере именно по ведомостям пожарных они получают там зарплату). Как только футболисты «Герострата» вышли на поле, и комментатор объявил новое название команды, немногочисленные зрители матча хором заржали. А после игры рассказали своим знакомым. С тех пор посещаемость на играх этой команды постоянно растет, несмотря на откровенно говенную игру «добровольных пожарников».

А нового владельца нашего «Океана» Белкин научил переименовать магазин в «Ихтиандр», горячо убедив, что «Океан» — это банально. На витрине там теперь живой хвостатый мужик в серебристом трико на фоне водорослей, рыб, осьминогов и прочих морепродуктов. И когда включается световая реклама, мужик этот начинает шевелить хвостом и трубить в раковину, как в кино «Человек-амфибия», к великой радости местной детворы. Правда, есть там одно «Но», большой рекламный щит перед магазином обещает, что покупатель может приобрести деликатесы из всего, что выставлено на витрине. Странно, и почему никто до сих пор не заказал филе жареного «Ихтиандра», он ведь тоже на витрине фигурирует.

В общем, Белкин придумывает, остальные расхлебывают. На этот раз расхлебывать придется мне, потому как именно на двери моей комнаты в общаге была прикреплена табличка:

ООО «ВОБЛЯ»

Срочная виртуальная психологическая помощь

Процедурный кабинет.

Ведущий специалист В. Ю. Мамичев

В. Ю. Мамичев, как вы поняли, это я. И именно мне придется оказывать срочную виртуальную психологическую помощь согражданам с помощью вот этого проапгрейдженного до предела «Пня» и двух шлем-масок для виртуалки. На мне был новенький белый халат (рукав которого я уже успел облить кофе), для солидности Белкин заставил меня сменить кроссовки на ботинки и даже нацепить галстук. Идиотизм!

Почему я согласился на эту авантюру, ума не приложу. Ну подумаешь, снова остался без работы, разругавшись вдрызг с начальницей рекламного отдела Кристиной Максимовной, впервой, что ли? Да специалистов моего уровня в этом городишке еще поискать, и предложения работы вроде были. Но тут приперся Белкин, приволок пива и убедил, собака, мол, «хватит работать на дядю, пора поработать и на себя». И вот теперь сижу в своей общажной комнате, превращенной в «процедурный кабинет», и тихонько мандражирую в ожидании первого клиента. Самое ужасное было в том, что я совершенно не представлял себе, что значит эта самая «психологическая виртуальная помощь». Белкин что-то объяснял, рассказывал, какие «бешеные бабки рубят» в Штатах личные психотерапевты, но в суть я так и не врубился. Ладно, для первых клиентов Белкин оставил инструкции. Поглядим, как сработает, а там видно будет.

Правильно говорила моя бабуля, царство ей небесное: «Сколько обезьяна ни хитри, все равно жопа голая». Разумеется, в приличной компании бабуля изъяснялась более нормативно, заменяя «жопу» «голым задом», но смысл поговорки от этого не менялся, разве немного терялось экспрессии. Так вот, эта народная мудрость, без сомнения, относится к моему приятелю Белкину и тому жизненному пути, что он для себя выбрал. Хитрит, сволочь даже там, где особой необходимости в этом нет. Вот и в «Суперцивилизации XXL» он решил схитрить и по большому блату где-то раздобыл коды и пароли для этой игрушки. Что и говорить, коды были хорошие, один давал сразу миллион золотом в казну, второй позволял быть в курсе всех самых перспективных разработок в научных лабораториях Игроков — соседей, третий разрешал коренным образом менять ландшафт и в пять минут сносить горные хребты, вырывая на их месте рукотворные озера. Про его армию я уже не говорю, в гвардии Белкина Рэмбо в сержантах мыкался, изводя всех просьбами направить его в Вест-Пойнт, да что там Рэмбо, Терминатор два года капитанских погон дожидался.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});