Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу» - Шими Канг

Рисунок 1 представляет знаменитую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу. На ней отражено многое, что обсуждали участники конференции «Счастье и благополучие». Если вы посмотрите на категории потребностей, то заметите многое из того, о чем мы говорили, обсуждая путь дельфина.

Простая, но элегантная пятиступенчатая модель Маслоу отражает одну из самых известных моделей человеческой мотивации, где потребности распределяются по мере возрастания – от основных, касающихся вопросов выживания, до более высоких, таких как потребность в творчестве, преодолении препятствий, естественности, взаимосвязей с другими людьми, нравственности, необходимых человеку для достижения счастья.

Удовлетворение этих потребностей является частью сбалансированной жизни. Когда мы с уважением относимся к своим основным потребностям – потребности в здоровье, свободной игре, социальных связях, смелом исследовании окружающего мира, помощи другим людям, бесконечном преодолении препятствий, – мы создаем основу для счастья.

Крупное исследование благополучия, проведенное в Великобритании и США, показало, что ощущение счастья меняется у человека на протяжении всей жизни и представляет собой U-образную кривую. Большинству из нас, родителей, сейчас столько лет, что мы находимся на низшей точке этой кривой. Удовлетворенность жизнью достигает своего минимума в 49 и 45 лет для американских мужчин и женщин соответственно, и приблизительно тот же возраст (44 и 43 года) характерен для европейцев. Скорее всего, такой спад в среднем возрасте вызван тем, что человек сожалеет о несбывшихся мечтах. Но после 55 лет кризис среднего возраста начинает спадать, а кривая счастья идет вверх. Я всегда задаюсь вопросом: как тот факт, что мы воспитываем своих детей, находясь на самом пике неудовлетворенности жизнью, может повлиять на их ощущение счастья в будущем?

Может быть, у вашего ребенка появится больше шансов на счастье в будущем, если вы прямо сейчас спросите себя: а счастлив ли я? У большинства несчастливых подростков, с которыми я работаю, родители или переутомлены, или постоянно находятся в стрессовом состоянии (полагаю, зачастую из-за «тигриного» стиля воспитания). Такие подростки задаются вопросами: «Хочу ли я быть похожим на своих родителей?» и «Если я буду делать все, что мне говорят родители, – учиться, тренироваться, стремиться и так далее, – неужели я в конечном итоге окажусь на их месте? ЭТО ведь совсем не то, чего я хотел бы на самом деле!» Именно поэтому я настоятельно прошу всех родителей, которые хотят, чтобы их дети выросли счастливыми людьми, расставить приоритеты и на первое место поставить свое собственное счастье – это станет вашим первым шагом на пути к сбалансированной жизни.

Собираем все в единое целое

«Счастье – это не что-то готовое, что можно легко найти. Оно – следствие наших собственных действий», – сказал когда-то Его Святейшество Тэнцзин Гьямцхо, Далай-лама XIV.

Я познакомилась с Аароном, когда ему было 13 лет. У него наблюдалась прогрессирующая потеря интереса к жизни, его успеваемость падала, и его педиатр предположил, что у Аарона развивается депрессия.

Как обычно, я начала лечение со сбора информации о жизни пациента. И чем дальше я разговаривала с ним, тем больше убеждалась в том, что у Аарона нет клинической депрессии, но он определенно нездоров, несчастлив и ни к какому успеху идти не собирается. Когда я спросила его о том, что является для него стрессом, Аарон выдал целый список: «Моя училка по физике отстой, на носу участие в дебатах, вокруг одна скукотища, и мои родители постоянно суют нос в мои дела».

Я отреагировала как обычно: «Спасибо. Записала. Что-нибудь еще?» После продолжительной паузы, во время которой Аарон понял, что, ожидая ответа, я могу молчать до бесконечности, он тихо прибавил: «Да. Мой брат Адам получил место в университетской команде по регби. «Хорошо, – сказала я. – А теперь присвой каждому событию балл стресса по шкале от одного до десяти, где десять – это самое стрессовое для тебя событие».

Вот каким образом Аарон расставил баллы:

• Учительница физики = 9: «Она все испортила с единственным предметом, который мне нравился. Она просто всовывает нам знания прямо в глотку, никаких экспериментов, невозможно задать ни одного вопроса».

• Участие в дебатах = 4: «В общем-то я не сильно волнуюсь по этому поводу. Если я позанимаюсь, то буду вполне подготовлен. Я обычно хорошо показываю себя на дебатах, но счастливым себя по этому поводу не чувствую».

• Вокруг одна скукотища = 9: «Теперь, когда с физикой полный швах из-за учительницы, ничего интересного вообще не осталось. Ничего не имеет смысла. Работаешь, работаешь, а потом превращаешься в моих родителей – они даже не выглядят счастливыми, бегают-бегают, как белка в колесе».

• Брат в университетской команде по регби = 10: без комментариев.

Позже, во время отдельной беседы, я попросила родителей Аарона составить список событий, которые, по их мнению, являются стрессовым фактором для их ребенка, и точно так же поставить оценки по десятибалльной шкале. Я называю это «игрой на совпадения»: во время этой игры зачастую обнаруживается, что родители сильно ошибаются, думая, что может оказаться стрессовым событием для их ребенка. В данном случае родители совпали с сыном по двум пунктам: учительница физики и участие в дебатах, – поэтому он разрешил им оценить и те события, которые они пропустили, а он указал. И вот как родители Аарона расставили баллы:

• Учительница физики = 5: «Он получает хорошие оценки по этому предмету, не может же быть все так плохо!»

• Участие в дебатах = 9: «Он наверняка очень волнуется по этому поводу».

• Вокруг одна скукотища (и родители не радуют) = 5: «У него есть все, что он только пожелает. Мы даже купили ему новенький iPad!»

• Брат в университетской команде по регби = 4: «Он, наверное, немножко завидует».

Когда мы сравнили ответы, Аарон не удивился результатам родительского теста, зато они были потрясены его списком и оценками – особенно их удивили десять баллов из-за брата в команде по регби. Они думали, что Аарон ревнует к Адаму; они даже пытались успокоить его и говорили ему, что он должен гордиться своим братом, потому что «настанет день, и ты тоже войдешь в университетскую команду по регби». Но проблема была не в ревности. Проблема оказалась в том, что Аарон беспокоился за своего старшего брата. Он знал, что Адам втайне употреблял в прошлом году стероиды и волновался, что теперь, когда брат начал играть по 15 часов в неделю, плюс проводить силовые тренировки, плюс учиться в университете, его организм может не выдержать. Тем более что Аарон уже заметил: Адам стал более раздражительным и напряженным. Но больше всего – и даже больше, чем переживал за него, – Аарон скучал по нему. Разница в возрасте у братьев была небольшой, и с самого раннего детства они спали в одной комнате, а иногда и в одной кровати. Детьми они постоянно играли вместе и были друг другу лучшими друзьями. Аарон не ревновал, он был расстроен и беспокоился за самого дорогого и близкого ему человека, и это делало его несчастным.

Осознав это, Аарон начал двигаться в сторону сбалансированной жизни и стал лучше себя чувствовать. Родители Аарона перестали опекать его и руководить им в тех сферах, которые Аарон обозначил сферами своей независимости. Однако, по его просьбе, они донесли до его учительницы пожелания сына сделать уроки физики более творческими. С помощью учительницы он начал дополнительно заниматься по программе, которую вели выпускники местного университета. Аарон с удовольствием приступил к занятиям и начал придумывать эксперименты для учеников первого и второго классов. Такие занятия вовлекли его в учебный процесс, и он почувствовал радость от того, что может поделиться своими знаниями с другими людьми. Кроме того, Аарон остался в команде, участвующей в дебатах, но решил взять перерыв на год, чтобы посвятить больше времени науке.

Родители Аарона дали ему и его брату возможность чаще общаться, а сами нашли себе хобби, в которые окунулись с головой: папа начал играть в гольф, а мама занялась скалолазанием. Общий темп, в котором жила семья, замедлился, и они начали больше времени проводить вместе: раз в неделю братья играют в баскетбол, пару раз в неделю вся семья старается собираться за ужином. Но, прежде чем все наладилось, им пришлось пройти череду испытаний. Проще всего оказалось собираться вместе по выходным и составлять расписание на неделю во время совместного субботнего завтрака. В пятницу вечером все собираются дома, и Аарон спит в комнате брата, а с утра они как обычно спорят о том, кто «захапал себе все подушки». Они особенно не болтают друг с другом, но Аарон говорит, что одно только присутствие брата рядом помогает ему.