Дочери без матерей. Как пережить утрату - Хоуп Эдельман

что именно по этой причине намеренно отказывалась от брака и материнства до тех пор, пока не пересекла черту 30 лет. Ей было восемь, когда мать умерла от почечной недостаточности, и несмотря на поддержку 24-летней сестры, заменившей ей мать, Айви ощущала себя ношей для семьи. Она решила стать самодостаточной как можно быстрее. Хотя до 30 лет у нее были отношения с мужчинами, она никогда не зависела от них и не позволяла другим зависеть от себя. «Я чувствовала, что должна сама заботиться о себе, – поясняет Айви. – Со временем я поняла, что должна поддерживать себя в эмоциональном и финансовом плане. И лишь добившись этого, начала искать стабильную любовь. Я будто должна была убедиться, что моя жизнь стабильна, прежде чем снова позволить себе зависеть от кого-то». Айви была готова пойти на риск утраты, убедившись, что уход любимого человека не выведет ее из эмоционального равновесия еще раз.

Уверенная дочь

Многие дочери, оставшиеся без матери, могут поддерживать стабильные преданные отношения. В исследовании Бетт Гликфилд 46 % взрослых, потерявших родителей в детстве, проявили признаки безопасной привязанности. Многие женщины, опрошенные для этой книги, сообщили, что состоят в серьезных отношениях: из 154 человек 49 % состоят в браке, 32 % не состоят в браке (включая тех, кто живет с любимым человеком), а 16 % живут раздельно или разведены[13].

Если утрата и сопровождающие ее страхи являются главным событием в жизни женщины, что поможет ей вступить в теплые, любящие отношения во взрослом возрасте? Бетт Гликфилд обнаружила, что наличие надежного, заботливого и внимательного опекуна после смерти родителя – единственный надежный фактор, определяющий поздний стиль привязанности женщины. Те, у кого остался надежный родитель, чувствовали, что могут зависеть от окружающих, став взрослыми. Другое исследование показывает, что хороший школьный опыт, например социальные отношения, спортивные успехи и учебные достижения, повышает самоуверенность и самооценку. Это ведет к тому, что женщина с меньшей вероятностью выберет партнера для брака, полагаясь лишь на огромные подсознательные потребности.

По всей видимости, эмоционально стабильный партнер тоже укрепляет ощущения защищенности в отношениях женщины. Когда она знает, что можно положиться на спутника, способна отпустить тревогу из-за возможного расставания. Каролин Пейп Коуэн, доктор философии, психолог и лектор в Калифорнийском университете в Беркли, соавтор книги «Когда партнеры становятся родителями» (When partners become parents), исследовала 96 пар в течение десяти лет. Она обнаружила, что женщины из проблемных семей (например, те, кто столкнулся с алкоголизмом, жестоким обращением или утратой родственника) с большей вероятностью поддерживали безопасные отношения и легко воспитывали детей, если выходили замуж за мужчин из менее проблемных семей. Ситуация была обратной, если они создавали семьи с мужчинами из проблемных семей.

«Мужчина, выросший в заботливой и беспроблемной семье, имеет в своем распоряжении больше инструментов для того, чтобы стать заботливым мужем и родителем, – поясняет доктор Коуэн. – Даже если женщина выросла в семье, где не было хороших моделей заботы, все меняется, если ее партнер умеет проявлять заботу. В таких отношениях она чувствует, что о ней заботятся, но не вспоминает о конфликте из детства, который настолько тяжел, что мог помешать ее отношениям с этим мужчиной. Другими словами, что-то в природе отношений с мужем вытесняет или смягчает негативные последствия взросления в сложной семье. Если посмотреть на нее и ее маленьких детей, мы увидим, что она тепла и отзывчива к детям, как женщина, выросшая в более благополучной семье». Такие женщины смогли обрести то, что психологи называют «полученным безопасным» стилем привязанности. Это означает, что со временем благодаря внешнему влиянию их стиль изменился с небезопасного на более стабильный и доверяющий.

25-летняя Марджи признается, что после пяти лет в отношениях с эмоционально стабильным партнером она наконец восстанавливает доверие и чувство защищенности, утраченное после суицида матери 18 лет назад. Тогда девушке пришлось жить с эмоционально отстраненным отцом и мачехой на протяжении 11 лет.

Мой мужчина рос в счастливой семье. Его родители по-прежнему любят друг друга, а между братьями и сестрами сложились близкие отношения. Конечно, у них есть проблемы, как в любой семье, но в целом они вполне счастливы. Поэтому жизнь моего мужчины отличается от моей. Его ситуация отличается от моей. Он знает, что я люблю его, а он любит меня, и мы хотим быть вместе. Он знает, что я всегда буду рядом – я не умру, не перестану его любить и не отвергну. У меня пока нет такой уверенности, но я чувствую, что скоро немного раскроюсь и смогу выразить свои потребности.

Теперь мне кажется, что я могу зависеть от другого человека. Что есть не только два варианта – независимость и зависимость, которая очень плоха. Возможно, я смогу снова доверять и показывать свою уязвимость без вреда для себя. Я медленно становлюсь той, кто по жизни нуждается в людях. Да, я могу выжить без них, уже доказала это себе. Я могу выжить без заботы и любви, но это плохой и болезненный способ жить.

Как и Марджи, женщины, вступающие в долгие тесные отношения с партнером, которому могут доверять, часто понимают, что этот союз успокаивает их самые тяжелые страхи утраты. Гэри Джейкобсон, дипломированный врач, и Роберт Райдер, доктор философии, оба сотрудники Национального института психического здоровья, обнаружили, что формальный брак тоже ослабляет их опасения. Перед исследованием 120 супружеских пар (90 пар потеряли родителя до брака, 30 пар не теряли родителей) они ожидали, что участники, потерявшие родителей в детстве или подростковом возрасте, столкнутся с наибольшим количеством проблем в первые годы брака. Но обнаружили, что более трети пар, которых они назвали «очень сплоченными», потеряли родителей до брака. Этот показатель в два раза выше предполагаемого числа. Люди из этих пар были очень близки, могли открыто общаться, испытывали благодарность друг к другу и наслаждались семейными отношениями.

43-летняя Мэри Джо, которой было восемь лет, когда умерла мать, признается, что ощутила безопасность во втором браке, когда применила уроки, полученные после развода с первым мужем. То расставание было таким тяжелым, что Мэри Джо обратилась к психологу. Благодаря его чуткой поддержке она начала процесс переживания горя, связанного со смертью матери. Проработав ощущения утраты, Мэри Джо поняла, что в романтических отношениях всегда искала материнскую любовь, которой ей не хватало в жизни. Кроме того, теперь она старалась выбирать эмоционально открытого партнера, который мог удовлетворить часть ее потребностей. Сегодня Мэри Джо считает свой второй брак более здоровым и стабильным, чем был первый. «Мой муж – настоящий оплот надежности,