Бюро-13. Книги 1-3 - Ник Поллотта

Добираюсь до пятнадцатого этажа, приоткрываю дверь на лестничную площадку и, прежде чем войти, прочесываю взглядом длиннющий коридор. Девиз в таких ситуациях известен: иди медленно, голову держи пониже! Где-то там, в конце коридора, двое полисменов перезаряжают автоматы и при этом отчаянно чертыхаются – вид у них самый что ни на есть разнесчастный. Слышу какое-то рычание, слабые стоны… кому-то больно! Ну и ну! Славненький субботний вечерок в приюте у каннибалов!

Вхожу осторожненько в коридор, – руки опущены, чуть разведены в стороны… Копы36 народ нервный – имеют дурную привычку сперва стрелять, а извиняться – потом. Правда, красивый венок на похороны вам обеспечен.

– Проходи, проходи, приятель! – рявкнул младший полисмен (ага, да это представительница прекрасного пола!), начиняя автомат новым диском. – Тут воздух нездоровый! Эй, у него оружие!

Оба мгновенно развернулись и направили на меня дула автоматов. Ну, подошел я поближе, кончиками пальцев достал из нагрудного кармана служебное удостоверение, представился:

– ФБР, федеральный агент Эд Альварес. Что происходит, ребята?

Пришлось им меня признать, хотя нельзя сказать, что это был для них "миг восторга, упоенья". Но хоть перестали целиться в мое драгоценное брюхо из автоматов ("хеклер-кох" девятого калибра), и на том спасибо. Свинец после спагетти с перцем – это не тот десерт, который я обычно заказываю.

– Вызов из квартиры на пятнадцатом этаже! – отчеканила дама-полисмен. – Мы прибыли; на стук реакции не последовало. Судя по звукам, в квартире совершались преступные действия. Объявили о себе, вышибли дверь.

Второй полисмен содрогнулся и продолжал:

– Там какое-то животное… как раз… доедало последнего обитателя квартиры. Вы бы посмотрели… Там все как… на скотобойне… Жуть берет! Мы в него загнали три полных диска, пока он соизволил внимание на нас обратить…

– А кто вылетел из окна? – поинтересовался я.

– Это наш Гарри. – Она уже не просто нервничала, а была в ярости. – Этот идиот полез врукопашную…

Из глубины коридора неслись зловещие звуки: рычанье, утробные хрипы, жуткий хруст – так хрустят кости на нечеловеческих зубах… Не по душе мне такая пещерно-первобытная музыка.

– Как оно выглядит?

– Здоровенное, кошмарное. Шерсти нет.

Та-ак… Любопытно, любопытно… Кто же это там шалит – лысый волк-оборотень, головоногий медведь или опять гигантская чихуахуа – мутант? Последнее время нам что-то многовато их попадается – или все дело в чикагской воде?

– И где теперь это животное, с таким аппетитом?

– Вот уж не знаю… – пожал плечами старший полисмен. – Вызвал подкрепление, но это же Чикаго…

– Где преступников несть числа, а полисменов… – подхватил я. – И долго их ждать?

– Сами понимаете – как смогут.

"Ничего себе!" – подумал я.

– Помощь нужна? Мои ребята прибудут за пять минут.

– Позарез! – признался старший.

Да, из двоих этот явно владеет собой получше.

– Заметано! – повернувшись к ним спиной, я нажал на кнопку переговорного устройства, вмонтированного в наручные часы (хорошенькое такое маленькое устройство из снаряжения Бюро, на все годится, вот только еще на запястье держится неважно, – впрочем. Техническая служба работает над этой проблемой).

– Внимание! – произнес я. – Вероятно обнаружение монстра-убийцы. Уэйкер-драйв, 175. Неуязвим для пуль. Вызывайте людей, да побольше, орешек крепкий.

– Выезжаем, – ответил знакомый голос.

– Не вздумайте устроить перерыв на обед, а то и я тут приглашен на жаркое.

– Учли. Ждите!

Я нацепил значок на пояс (пускай будет на виду), одно движение плечами – и "магнумы" у меня в руках. В левой – сорок вторая модель, сверхлегкая, заряженная оглушающими каучуковыми пулями; в правой – тяжелая, шестьдесят шестая, из нержавеющей стали, с полным набором бронебойных зарядов: разрывные пули из свинца, взрывающиеся – с ртутным наконечником, фосфорные и освященная пуля из дерева. Не так много, но для похода в кино, я считал, достаточно.

Ужасный вопль сотряс стены коридора, и мы все трое бросились вперед с оружием на изготовку. Чудовище там или не чудовище, а на то и полисмены, чтобы немедленно откликнуться на призыв о помощи. В квартире мы застали полный кавардак: всюду разбросаны бумаги, изодранная одежда и остатки ковра, телевизор дымится, вся мебель разбита. А посреди этого разгрома удобно устроился его виновник – вовсе не чихуахуа, а какой-то "дикий вепрь огромадный – то ли буйвол, то ли бык, то ли тур". Мускулы у него ничего себе – фунтов на четыреста потянет… И вообще больше смахивает, пожалуй, на лысого льва. Кожа вся в каких-то мерзких пятнах – порченный, что ли, зверь? – изо рта торчат здоровенные клыки, на лапах – загнутые когти, из пасти воняет, как из могильника. Он мне сразу не понравился.

Однако мои темные очки показывают – ауры Кирлиана у него нет. Никакой другой ауры – тоже. Невероятно, немыслимо! Все живое имеет ауру: добрые существа излучают белую, дурные – черную, маги – зеленую, ну а в промежутках между этими крайностями, как вы сами понимаете, миллион всяких оттенков. А что если аура этого монстра выходит за пределы нашего спектра, – скажем, ультрафиолетовая или инфракрасная? Подумал было, не попытаться ли взять его живым, – ребята в лаборатории порадовались бы такой находке. Но тут чудище оборотило к нам свою поганую пасть, а оттуда свисает ступня, обутая в домашнюю тапочку… Нет, живым брать не будем – этот людоед умрет здесь и сейчас! Сожрал человека в моем городе – считай себя покойником! Тут уж обсуждать нечего!

– Бей в голову! – скомандовал я, а сам прицелился в грудь, надеясь поразить его прямо в сердце, – какое-никакое, а сердце-то у него есть?

Команды я старался отдавать четкие: это обычные полисмены, а не агенты Бюро, к боевому шифру не прибегнешь. Мы ворвались в комнату – и загрохотали наши четыре ствола… От выстрелов кровожадный зверь только вздрагивал, ни малейшего вреда мы ему не причинили, даже крови не видно…

Полисмены отступили в коридор перезарядить оружие, бужум ринулся вперед… Швырнул я в него единственную оказавшуюся в моем снаряжении гранату и присоединился к ребятам. В следующий раз захвачу с собой что-нибудь посерьезнее, даже если выскочу в магазин за бутылочкой молока. Вот только гранатомет – наверняка будет неэлегантно: представляете, как он торчит из-под полы куртки…

Мощным взрывом подбросило пол у нас под ногами, из двери комнаты вырвалось пламя, полетели осколки мебели. Не ожидая, пока уляжется этот вихрь, я прыгнул в комнату – а там уже лишь ошметки от этого "великого и ужасного". Обрадованный, я пренебрежительно ткнул пальцем в жалкие останки грозного врага. Ха, бужум-то оказался не из крепких! Да такими гранатами мой тесть пыль сбивает с мебели – все бы хорошо, но теща оплакивает потом свои салфеточки.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});