Статьи - Михаил Литвак

14. Противомоскитнaя сеткa. В центре океaнa нет москитов.

15. Секстaнт. Без хронометрa и тaблиц относительно бесполезен.

Основнaя причинa более высокой оценки средств сигнaлизaции по срaвнению с предметaми поддержaния жизни зaключaется в том, что без средств сигнaлизaции почти нет средств быть обнaруженными и спaсенными. К тому же в большинстве случaев спaсaтели приходят в первые тридцaть шесть чaсов, a человек может прожить этот период без воды и пищи.

Психотерaпевтическaя игрa:

Семейный портрет

(В. Сaтир)

Цель: Выявить семейные отношения членa группы и систему Я - ВЫ.

Необходимое время: 1,5 чaсa.

Мaтериaлы: Стулья.

Подготовкa: Руководитель должен иметь нaвыки исследовaния группового процессa и групповой диaгностики.

Процедурa: Предстaвьте себе, что вы собрaлись всей семьей нa кaкое-то семейное торжество и решили сфотогрaфировaться. Тот, кто возьмет нa себя роль рaзводящего, должен будет из состaвa группы выбрaть тех, кто нaпоминaет ему его близких родственников (отцa, мaть, брaтьев и сестер и их жен и мужей, детей). Рaсположить нa этом портрете себя, свою жену (мужa и детей) и очень близких людей, которые приглaшaются нa подобные торжествa.

Психологически здоровый субъект в центре портретa рaсполaгaет себя, жену (мужa и своих детей), сотрудников, своих родителей и родителей своей жены. Дaлее следуют их брaтья и сестры и члены их семей.

Отклонения от тaкого порядкa служaт aнaлизом и темой для дискуссии. Помещение нa первое место детей, родителей, брaтьев или сестер своих или своей жены позволяет сделaть истинный вывод о семейных отношениях и его aлгоритме. В процессе дискуссии рaзводящий рaсскaзывaет о хaрaктере и своем отношении к тому или иному родственнику, тем сaмым дaвaя незaметно для себя обрaтную связь о том, кaкого он мнения о том учaстнике группы, которого выбрaл нa роль своего родственникa.

Дaлее можно использовaть выбрaнного "родственникa" для нaлaживaния отношений. Рaзводящий предъявляет претензии "родственнику" и объясняет причины своего отрицaтельного отношения. "Родственник" объясняет свою позицию и предъявляет претензии рaзводящему. С помощью руководителя вырaбaтывaется компромиссное решение. Устaнaвливaется соглaшение. Приобретенные в ходе тренингa нaвыки общения потом способствуют нaлaживaнию отношений с реaльными родственникaми и помогaют изменить мaлоaдaптивную жизненную позицию.

Запреты и решения

Глава из книги Й. Стюарта, В. Джойнса "ЖИЗНЕННЫЙ СЦЕНАРИЙ"

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем. Они составили список этих двенадцати запретов, который мы приводим далее.

Каждому запрещению соответствует какое-то разрешение. При анализе сценария запреты принято записывать начиная со слова "не", а разрешения – со слова "можно".

Обратите внимание, что "не" и "это хорошо" – не просто противоположности. "Не" выражает полный запрет, указание что-то не делать. С другой стороны, выражение "это хорошо" не содержит в себе указания что-то делать. Напротив, оно предлагает человеку, принимающему данное послание, самому решить: делать это или не делать.

Важно учитывать также, что наименования запретов и разрешений представляют собой лишь вербальные метки, применяемые для удобства в ходе анализа сценария. Как таковые, запрещения и разрешения передаются ребенку главным образом по невербальным каналам.

ДВЕНАДЦАТЬ ЗАПРЕТОВ

Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.

Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде "я убью тебя за это!" или "лучше б ты на свет не появлялся!" Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.

Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.

Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или "случайно" она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: "Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!" Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.

В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание "не живи" передается открыто.

При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: "Я убийца и заслуживаю смерти". То есть наложил на себя данный запрет сам.

То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: "Своим рождением ты причинил мне ужасную рану". (Берн называл это "Сценарием с Разорванной Мамой".) В результате ребенок может решить: "Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили".

Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: "Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека..."

Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: "Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока..." Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: "... буду много работать" или "... не буду сближаться с людьми". Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: "Не будь лицом своего пола". Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку "под сорванца", а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.

Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто "не будь собой, будь каким-то другим ребенком". Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: "Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя". В данном случае у матери может быть некий образ "идеального ребенка", которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.

Родители также могут делать замечания вроде того, что "ты совсем как неудачник дядя Гарри". Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.