Антология мирового анекдота - Автор неизвестен

Один хозяин говорил слуге:

— Когда я посылаю тебя с поручением и ты возвращаешься, выполнив его, то говори: «пшеница», а если не выполнил, говори: «ячмень».

Как-то слуга вернулся домой и молчит. Хозяин раздраженно спрашивает:

— Пшеница или ячмень?

— Ни то, ни другое, — ответил слуга.

— Как это?

— Я не только не выполнил вашего поручения, но меня еще и побили.

1980

— Как живешь? — спрашивают Менделя.

— Как пуговица.

— Как это понять?

— В петлю лезть охота.

1981

Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.

— Доктор, — спрашивает Мендель, — а теперь мне можно ходить по лестнице?

— Конечно.

— Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой подниматься и спускаться по водосточной трубе.

1982

Было это давно. Встретились два товарища, которые долго не виделись.

— Как живешь, друг? — спросил первый.

— Неравномерно.

— Это как?

— А это значит: если есть хлеб, то нет соли, а если есть соль, так хлеба нет. А ты как живешь?

— Я равномерно: нет ни соли, ни хлеба.

1983

Мендель слушает сводку погоды:

— В Архангельске — минус 20, в Киеве — плюс 20, в Якутске — минус 30, в Ташкенте — плюс 30.

— Паразиты, что хотят, то и делают.

1984

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:

— А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?

— Чего ж не сказать? Скажу, касаточка! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

1985

Во время антиалкогольной лекции.

— Скажите, — обращается лектор к Менделю, — вот вы могли бы меня так внимательно осушать, если бы выпили стакан водки?

— Ну, видите же — слушаю.

1986

Едут мужики из города домой. Торговали там. И как пять верст проедут, так и отдыхают, потому что через каждые пять верст трактир при дороге. Вот едут и разговаривают.

— А что, — говорит один, — как бы это посчитать, сколько верст до неба?

— А Бог его знает, сколько…

— Думаю, что верст пять будет…

— Эх вы! Грамотеи! Скажете такое. Да если бы туда пять верст было, то там бы трактир стоял. А покажите, где же этот трактир в небе!

1987

— Что же это вы, дядя, — говорят нищему, — вчера хромали на левую ногу, а сегодня уже на правую?

— А вам бы не надоело каждый день на одну и ту же ногу прихрамывать?

1988

Кто-то поинтересовался, когда лучше всего обедать. Ему ответили:

— Богатому — когда проголодается, а бедному — когда появятся деньги.

1989

Мудреца спросили:

— Чем ты отличаешься от большинства людей?

Мудрец ответил:

— Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

1990

Царь, завоевав новые земли, так наставлял своего наместника:

— Будь добрым — к хорошим и справедливым, тираном — к негодяям, а ко всем остальным — как того требует закон.

1991

У индийского мудреца спросили:

— На что не следует тратить много денег?

— На одежду для покойника, — ответил тот.

1992

Ты где работаешь?

— В бане. Лифтером…

— Да ты что! Есть такие бани?

— Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.

— И сколько ты получаешь?

— Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… О Господи, забыл… Ну, из трех букв…

— Что, неужели…

— Да нет! О, вспомнил — пар!

1993

В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:

— Вы просто дура!

Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:

— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!

1994

Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.

— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Говори сначала плохую!

— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.

— Теперь говори хорошую новость.

— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

1995

В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор.

— У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности?

— Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.

1996

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

— Простите…

— Это кафе «Золотой гусь»?

— Синьора, я священник…

— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

1997

В Лондоне.

— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: «Кто его начал?»

Турист:

— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

1998

В Шотландии.

— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите, — значит, дождь уже идет.

1999

В Ирландии.

— Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.

2000

Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе.

Они ждали его до восьми.

— Надеюсь, — сказал один мафиози, — с ним не случилось ничего плохого.

2001

— Моя собака такая же умная, как я сам.

— Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками…

2002

Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену.

— Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей, — говорит Степан Ефимович.

Через два дня приезжают покупатели.

— Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана?

— А вы сколько даете?

— Четыреста рублей.

— Не будет дела, — замахала руками старуха. — Если дадите 360 рублей, так забирайте.

2003

Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное:

— Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив.

Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер — насмерть, а он жив! Случайность? Случайность!

— Нет, скорее это уже привычка.

2004

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. «Скорее сюда!» — кричат ему с последнего грузовика. «Бог мне поможет», — спокойно отвечает старик и молится.

А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» — «Бог мне поможет» — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу:

«Цепляйтесь! Это последний шанс!», но старик по-прежнему твердит: «Бог мне поможет».

Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: «Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?» — «Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!»

2005

У театрального гардероба. Жена шепчет мужу:

— Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей!

— Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!

2006

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель.

— Уважаемая, я потерял жену!

Ответ последовал незамедлительно:

— Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция № 47 — к вашим услугам. Спасибо!

2007

На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее:

— Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний?