Леди удачи - Марина Белоцерковская

Галлон — английская мера объема, около 4,5 л.

Секстант — угломерный инструмент для астронавигационных наблюдений.

«Бостонское чаепитие» — в знак протеста против беспошлинного ввоза Англией чая в Северную Америку борцы за независимость колоний в декабре 1773 г. проникли на английские корабли в Бостонском порту и выбросили в море партию чая.

Вампум — узелковое письмо индейцев Северной Америки. Представляет собой нити с нанизанными на них раковинами. Не расшифровано.

ЭКГ — электрокардиограмма.

«…Торчу посередине, словно лошадь в магазине» — Ю. Кукин «Темиртау».

«Наделала синица славы / А море не зажгла» — И. А. Крылов «Синица».

«Как дошла ты до жизни такой?» — Н. А. Некрасов «Нарядная и убогая».

Майна-вира (вверх-вниз) — терминология строителей. Здесь имеется в виду погрузка.

«В урочный день, в урочный час…» — песенка-позывной КВН 60-хх гг.

Мессия — спаситель, ниспосланный Богом на землю для установления «Царствия Небесного».

Иоанн Предтеча (Креститель) — ближайший предшественник Христа, по евангельскому мифу предсказавший пришествие мессии.

Андалузия — историческая область на юге Испании.

Апперкот — в боксе удар снизу в подбородок или туловище.

Сборник

цитируемых анекдотов Леди Удачи

1.

Беседуют американец, француз и русский. Француз говорит:

— Мой приятель однажды, спасаясь от мужа своей любовницы, прыгнул из окна десятого этажа, на четвертом зацепился брючным ремнем за карниз и остался жив. Вот какое качество резины во Франции!

Американец пожимает плечами:

— Это что! Вот мой друг, полицейский, при аресте гангстера сверзился с крыши стоэтажного небоскреба, на втором этаже зацепился подтяжками за раму и остался жив. Вот какое качество резины в Америке!

А русский вздохнул и говорит:

— А у нас дворник Михеич напился в зюзю, свалился с балкона второго этажа и разбился. Зато какое у нас качество резины! Сам вдребезги, а галоши — как новенькие!

2.

Лежат двое:

— Хорошо-то как, Маша!

— Да я не Маша!

— Все равно хорошо!

3.

Перекличка на подводной лодке:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

Тишина.

— Сидоров!!

Тишина.

— Сидоров!!!

— Я!

— А куда ж ты денешься из подводного положения в три часа ночи!

4.

Проходит конкурс на самого ленивого кота. Выстроили всех участников в шеренгу и командуют:

— Самый ленивый кот, шаг вперед!

Все шагнули, а один лежит.

— А ты чего?

— В такую рань!.. В такую даль!.. Такой облом!

5.

(Адаптированный вариант анекдота).

Испания. Кабачок «У тореадора». Разъяренный клиент требует хозяина и возмущается:

— Безобразие! Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо — уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!

Хозяин разводит руками:

— Что вы хотите, сеньор — коррида, фортуна… Вчера — бык, сегодня — тореадор.

6.

Дрессировщик выходит на арену и вынимает из-за пазухи лягушку.

— Восьмое чудо света! Говорящая лягушка! Матильда, ну!

Молчание.

— Матильда, ну!!

Молчание.

— Матильда, ну!!!

Раздается сварливый голос:

— Ну что «ну»? Ну, ква!

7.

(Адаптированный вариант анекдота).

Командир экипажа самолета вызывает стюардессу:

— Любочка, у нас авария! Самолет падает в море. Иди к пассажирам, займи их чем-нибудь, чтобы не было паники.

Стюардесса выходит в салон, ослепительно улыбаясь:

— Товарищи пассажиры! Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два сырых яйца. Я буду медленно сближать руки, и когда яйца разобьются, мы упадем в море…

После авиакатастрофы на водной глади остаются какие-то ящики, тряпки и два чудом спасшиеся пассажира.

— Нет, как вам это нравится! — ворчит один. — И сама — стерва, и шутки у нее такие же!

8.

У одного старого холостяка жил попугай, который имел дурную привычку: когда хозяин приводил женщин, он очень любил комментировать события. И вот однажды привел хозяин свою невесту, поймал попугая, посадил клювом к стене и предупредил:

— Повернешься — останешься без перьев!

Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:

— А теперь ты сверху… А теперь я сверху…

Попугай молчит — здоровье дороже.

— А теперь мы оба сверху…

Встрепенулся попугай:

— Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!

Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.

9.

По улице идет человек с бананами в ушах. Прохожие недоуменно смотрят ему вслед. Один не выдерживает:

— Гражданин, у вас в ушах банан!

— Что?

— Я говорю — у вас в ушах банан!

— Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.

10.

Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:

— Мусор-р-р, козел!

Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:

— Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.

Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.

Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку — попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:

— Слышь, птица? Мусор я, козел!

— Поздно каешься, сын мой!

11.

Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:

— Слезай. Под тем кактусом клад.

Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:

— Копай-копай. Там клад.

Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих роста выкопал. А внутренний голос не унимается: