Акушер-Ха! Вторая (и последняя) - Татьяна Соломатина

И даже, частенько, правдорубы. Они не будут пичкать вас сладкой ложью и рассказывать, что вот эта вот милая опухоль сама рассосётся. Нет, врачи скажут вам, что необходимо то-то и то-то. И как можно скорее. Среди того-этого может быть операция, порою довольно-таки обширная и с большим риском. Лучевая и химиотерапия, побочные эффекты которых не будут самыми приятными для вашего организма. И ничем, гады, не подсластят пилюлю. Могут ещё, вместо того чтобы целый день вам слёзы утирать, пока другие нуждающиеся в нём под дверью сидят, и голос повысить. Ляпнуть какую-нибудь очередную грубость вроде: «Возьмите себя в руки! Успокойтесь! Нечего зря слёзы лить. Надо бороться за жизнь и здоровье, а не сырость разводить!» Вот здесь более всего раскрывается их хамство, цинизм и садизм. А вслед за этим снова возвращаемся к алчности и сребролюбию. Потому что медикаментозная терапия, назначаемая этими негодными тварями, тоже отнюдь не дешёвая. Это же любому здравомыслящему индивиду ясно, что врачи наживаются на лекарствах. Они – тайные торговые агенты огромных фармацевтических концернов, работающих во зло всего человечества. Но нет ничего тайного, что не стало бы явным! Это в-седьмых.

Не полагаете же вы наивно, что антибиотики последнего и самого последнего ряда создаются для борьбы с устойчивыми к обычному лечению штаммами зловредных микроорганизмов? Конечно, нет! Вы для этого слишком умны. Любые лекарства, любые вакцины и даже витамины создаются для того, чтобы фармакологи и врачи вытряхивали из карманов легковерных деньги. Какой такой инсулин, если есть дыхательная гимнастика? Вон и небезызвестный своим бескорыстием чудак на букву М из телевизора это на всю страну подтвердил! Миллиарды… Нет, мириады зловредных лекарств одни – так называемые учёные – создают, а другие – так называемые лекари – распространяют.

В-восьмых, врут, как самые последние гады, не смотри, что в-шестых – правдолюбы. Вы, например, кашляете и уже собрались лечиться от смертельного свиного гриппа, а он вам в лоб: «Да ну что вы, батенька, у вас всего лишь туберкулёз! И от него вы куда быстрее загнётесь, чем от вашего этого гриппа, которого у вас нет». Или может с ходу в карьер сочинить, что при диабетической гангрене необходима ампутация, хотя одна баба сказала (ОБС), что почернение пальцев ног лечится лимонным соком, настоянным на голубином помёте.

В-девятых, у врачей круговая порука. Одна из самых коррумпированных отраслей после нефтяных магнатов, в офшорные зоны не ходи!

И, наконец, в-десятых (и в главных), они отвратительны уже лишь потому, что они есть, эти врачи-сволочи. К слову, знаете, кто такие сволочи? В средние века была такая профессия – мёртвых сволакивать во время разнообразных эпидемий и всяческих моров. Работа сволочи была неприятной и малопочётной, но кто-то же должен был её делать, чтобы трупы на улицах городов и весей не разлагались. Так что предлагаю во имя окончательного торжества идеалов гуманизма врачей перепрофилировать в сволочей. В условиях, когда идёт травля первых, последние становятся всё более и более актуальными.

Чёрный юмор. Гриф: «ДСП»

Предупреждение: даже если вы до сих пор ни разу не содрогнулись, лучше сразу переходите к рассказу «Сны египетские» – см. оглавление. Ну а если прочитаете, то автор не виноват. Он предупреждал! Хотя вот хармсовские старушки вам же не кажутся ужасными?.. И вообще, чего такого в этом Хармсе?..

Пролистывайте этот раздел скорее!

Обычный день акушера

(коллегам)

На правах очень чёрного юмора. Исключительно для врачебного пользования.

Все врачи, как известно, – убийцы. Но из них самые отъявленные маньяки – акушеры-гинекологи.

Любой акушер-гинеколог начинает свой рабочий день с раздевалки. Потому что убийство младенцев – это спорт. А любой спорт начинается с раздевалки.

Врач акушер-гинеколог надевает на себя специально разработанную для убийства женщин и младенцев форму – зелёную пижаму. Особо отъявленные мастера извращённого убийства надевают голубую, розовую или белую. Но самая удобная – бордовая. На ней меньше видна кровь убиенных младенцев и зарезанных рожениц и родильниц.

Затем врачи-убийцы собираются на шабаш, называемый «утренней пятиминуткой». Где они в течение от получаса до полутора часов обсуждают планы на предстоящие убийства. Смакуют подробности убийств предыдущих, с особым наслаждением поощряя особо отличив-шихся.

Главные врачи-убийцы в виде, простите за тавтологию, главного врача и начмеда, очень сильно журят тех, кто был особо безответственным на почве материнской и младенческой смертности.

Воодушевившись на сходняке и получив заряд бодрости на весь предстоящий, заполненный по самый отрывной краешек ежедневника убийствами день, врачи-убийцы отправляются по отделениям.

Они берут в руки одно из орудий убийств – стетоскоп, и идут на обход. «Обход» – это такое сакрально-ритуальное действо, цель которого – выяснение состояния готовности потенциальных жертв к закланию. Врачи-убийцы приставляют убийственный стетоскоп к беззащитным животам беременных и выслушивают сердцебиение потенциальной жертвы.

После этого они возвращаются в «малину» – ординаторскую. Берут в руки орудие убийства номер два – ручку. И скребут ею в историю родов «хроники врача-убийцы», где с особым цинизмом отмечают каждую деталь – каково общее состояние жертвы, достаточно ли херово ей на этом свете, каковы особенности физиологических отправлений и стоит ли убивать её сегодня или пусть ещё денёк поглазеет на этот говённый мир. Не забывают с особым цинизмом записать, как там обстоят дела с внутриутробным плодом, который, без сомнения, и есть основная цель убийства. Всё, бездушные гады, пишут. Ритмичное ли, приглушенное ли. Нужны ли какие назначения – с целью ухудшения состояния жертвы.

Наскрёбшись стилом до сладостной предубийственной судороги, врачи-убийцы отправляются в родильно-операционный блок на первое плановое убийство. Тут они берут в руки (о боги!) скальпель и отправляются непосредственно убивать. Руки перед убийством моют особо тщательно и надевают резиновые перчатки – чтобы гарантированно не оставить нигде своих отпечатков. А чтобы не запачкаться кровью – надевают на пижаму фартук, а сверху – халат – цинично именуемый «операционным».

Извлекая младенца, радостно хохочут и сладострастно шмякают его об пол операционной. Недобитых младенцев добивает врач-неонатолог. Он сует в рот и в нос новорождённым всякие специально разработанные садистами трубочки. Если младенец особо неубиваем – тычет в него иглами. В голову, заметьте! В особо затруднённых для убийства случаев – подключает ИВЛ, мешая младенцу дышать самостоятельно.

А в это время акушер-гинеколог-убийца глумливо вышивает крестиком на теле убиенной женщины. Они с анестезиологом хвастают друг перед другом количеством жертв и новыми запатентованными методиками убийства. Цинично гогочут и рассказывают анекдоты про убийства.

После пары-тройки убийств акушер-гинеколог тщательно фиксирует их в журнале родов, в журнале операционных протоколов и в истории убийства родов человеческих.

Дальнейший день врача-убийцы проходит спонтанно. Но всегда находится пара-тройка свежих жертв – тех, что пытались избежать. Но были вычислены, отловлены и доставлены.

Врачи-убийцы специально назначают всякие убийственные родостимуляции, анестезиологические пособия и прочие гадости во время и после родов. А иногда, особенно после родов, они с особым цинизмом любят порыться всеми своими руками в полости матки.

Хроника суток дежуранта-убийцы немыслима и слишком жестока даже для подготовленной аудитории.

Если всё-таки убийство не удалось, врач пишет объяснительные, рецензии, ходит на клинические разборы. Его сношают в гор-, обл– и минздраве. Лишают категории и могут даже посадить. Поэтому врачи-убийцы беспрестанно повышают свою квалификацию – читают книги для врачей-убийц, посещают семинары и курсы повышения квалификации врачей-убийц, смотрят в рот старшим товарищам и поэтапно отрабатывают методики убийства матери и дитя.

Поэтому, дорогие женщины, рожайте дома. Потому что жизнь – коротка, а глупость – бесконечнее вселенной. Это сказал Эйнштейн.

Это такой физик-убийца.

P.S. Чуть не забыла. Врачи-убийцы купаются в золоте. Едят на золоте. Пьют из алмазных кубков. Сообщаю этот факт широкой общественности.

P.P.S. Мои дорогие, хоть в прошлом, коллеги, мужайтесь! Ваше здоровье!

(И немедленно выпила из алмазного кубка).

…Роды, на которых ещё не бывал!

(пособие для будущих отцов)

Фрейд в середине прошлого века предложил считать причинами отклонения в психике людей сексуальные расстройства в раннем возрасте, собрав тем самым разрозненных по планете психопатов в стройные ряды.