Круг второй (СИ) - ЕвгенКо

Наконец завтрак съеден, кофе допито и отец нахмурившись пригласил меня в кабинет. Рассаживаемся и Алекс распыхивает сигару.

— Ну что Стив? Как жить будем?

— Счастливо.

Улыбаюсь в ответ.

— Да? Отлично! А вот я, по твоей милости, остался без работы и средств к существованию.

Шары на лоб. Изображаю шок и невозможность понимания слов отца.

— Эээ? Это как⁈ Я же купил весь залежалый товар и банкротства быть не может!

— А теперь послушай что я тебе расскажу.

Пыхнув сигарой Алекс продолжил.

— Мисс Ваннади? Не забыл?

— Ээ? Не понимаю. При чем тут эта секси дама и ваш завод?

— А все просто Стив. Мне было обещано семьей Кокс место в Сиэтле. Мало того, после продажи акций завода мне были обещаны акции нового завода на котором мне давали место управляющего. После твоего вмешательства и взлета вашей команды все договоренности были расторгнуты. Сейчас у меня на руках чек на семьдесят девять тысяч долларов, завод я продал и уже с понедельника на заводе другой управляющий. И как тебе такое, Стив Норг?

Блымаю наглючими глазками и отваливаю челюсть. Надеюсь сыграл достойно и папаша поверит.

Зависал я долго. Минут две. Вспомнил чьи то слова — Держи паузу! Вот и держал. Пришло время что ни будь сказать.

— Хм? Странно конечно. Ну да ладно. Я могу задать вопрос?

— Задавай. Я никуда не тороплюсь, я теперь без работы.

— Окей. Вы заканчивали университет?

— Конечно. Государственный университет Монтаны.

— Это который в Бозмене?

— Конечно. У нас всего один университет.

Хмыкнул Алекс.

— Ага. А специальность?

— Учился на факультете Искусство и Архитектура а бакалавра защитил по теме Гражданское строительство.

О мля!! Однако поперло! Тут же вопрос к нейросети.

— Эй подруга? Почему не доложила?

— А зачем? Рано или поздно ты бы сам все узнал, а вот естественная реакция и неподдельное удивление дорогого стоят.

— Хех! Ну лады. Значит берем?

— А у тебя есть выбор? Да и как руководитель этот Алекс не плох. К тому же честен. Помнишь как он чуть не застрелился потому что разорил завод? Бери его. Пригодится.

— Лады.

Выпав из явно заметного удивления я даже вскочил.

— Мистер О,Райз. Тогда, у меня к вам, очень серьезное предложение.

Ну вы поняли да? Строительная компания которая начнет строить бомбоубежища по всей стране. И она же будет прокладывать сеть кабельного телевидения. Как же все в цвет то пошло⁈ Мм!

А теперь немного из истории игрушек. Буквально несколько абзацев для лучшего понимания момента.

Итак. Кукла Барби. Есть такие, которые не слышали о фетише для пяти поколений девочек всего мира? Думаю что таких людей нет. А ведь все начиналось совсем не радужно. Итак. Июль 1959 года и компания Mattel представила куклу. На Американской Всемирной выставке игрушек были представлены две модели Барби. Блондинка и брюнетка. И упс! Провал. Консультанты и публика встретили Барби очень холодно. Почему? А потому что плагиат. Немцы с 1953 года выпускали куклу в виде взрослой девушки под именем Бильд Лили. Мало того, под нее были выпущены десятки комиксов. Очень раскрученный бренд в пятидесятых годах. Но тут все не просто. Лили была ну очень уж свободных нравов а в комиксах ТАКОЕ рисовали! На грани эротики а то и откровенного порно. Немцы же. У них с сексом все просто. Дастиш фантастиш как высморкаться. И именно этот момент и не дал пробиться Лили в более пуританские страны. Но мне то надо. Барби мне нужна. Зачем? Нафига мне кукла? Да и Барби пробилась бы и без меня. Ответ — ПЛАСТИК И ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ МОЩНОСТИ. Кубик Рубика где делать? Завод я конечно построю, но это будет года через два а то и три. В общем, я решил дать пинок Барби в правильном направлении а заодно устроить офигеть какую рекламу. Сейчас напишу. Итак. Смотрим. Это Барби 1959 года.

ФОТО.

А это канон к которому пришли к середине шестидесятых и именно ЭТА модель захватила весь мир.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

ФОТО.

Чуете разницу? То то! Дружок Кен появился только в 1963 и даже подружки Барби начали появляться в середине шестидесятых. Но мне то нужно громыхнуть тазиками по кафелю! И я решил что звезды сошлись над Mattel и нарисовал несколько рисунков, написал историю жизни куклы из прошлой жизни и так как времени не было от слова совсем отправил курьера на самолете в штат Висконсин. Прямо домой к хозяевам Mattel — Эллиоту Хендлеру и создательницы Барби его дочери Рут Хендлер. Через сутки курьер вернулся с подписанным договором а сегодня ночью в Биллингс прилетала команда Mattel во главе с самой Рут Хендлер.

Теперь второй момент. Мы, жители двадцать первого века постоянно сталкиваемся с ненавязчивой рекламой. В фильмы и сериалы вставляют бутылки с яркими этикетками, сотовые телефоны крупным планом дабы видели и читали брэнд да куча моментов. Все это называется умным словом product placement или размещение продукции. Сейчас такое тоже есть но как отдельная и весьма эффективная реклама пока что не применяется. Марка машины, вывеска магазина крупным планом, собственно все. А я вот решил записать песню и снять ДВА клипа и все это ради одной единственной куклы. Так то вот! Читаем дальше.

Записи конечно были. Плохонькие но все равно он и были. Мне же надо отправлять бобины и ноты на регистрацию. А поэтому пока играет бобина с голосом Мэгги и мальчиками Буга. Вокруг игрушечного магазина не протолкнуться. Народу!! Суббота же. А уж проныры корреспонденты дыру на пупе провертели. Но шериф вывел десять помощников и призвал из резерва сорок человек национальных гвардейцев. Все с оружием и пудовыми кулаками. Толпу оттеснили на пятьдесят метров и начали суетится осветили и операторы. Снимают все ТРИ компании. Моя и Ирмы, Columbia Records как собственник группы Chordettes и разумеется CBS. На меня тут попытались нажать и обе компании прислали своих режиссеров. А хрен им! Я тут же встал в стойку и заявил.

— Господа. Это моя песня, это моя идея и никто лучше меня не видит что же в конечном итоге должно получится. Или снимаю и веду монтаж я, или все свободны и записи не будет от слова вообще. Я заплачу штрафы и привлеку другую группу. Злобно пыхтя дядьки отступили. Я боялся тихого саботажа или итальянской забастовки, но нет. Никто не опустился до подлости. Радует меня Америка пятидесятых. Сильно радует.

Итак. Песня!

Песню написал Александр Морозов на стихи Глеба Горбовского в 1976 году. Перевел на английский я сам, в 1959 году. Встречаем — «Папа подари мне куклу».

https://www.youtube.com/watch?v=BpyppFhvE5I

Прямо сейчас идет съемка подготовки Барби к выставлению в оконную витрину. Тоже моя идея. Набор из разных но пушистых ресниц и ВОТ. Этот товар ВЗОРВЕТ РЫНОК. На нас станут работать самые именитые бренды. Набор детской косметики от Барби. Пока же, есть только коробки и в них заложена настоящая косметика для взрослых. И мы все снимаем! Чуть позже, после проката клипов, по телевизору покажут как с Барби управляются профессиональные визажисты из Голливуда. Сорок минут и готово. Новая и совершенно другая Барби выставлена в витрину и немного кокетливо смотрит на улицу. На ней шикарное платье по последней моде и сама красотка сверху вниз взирает на прохожих из массовки. А вот ночью, в витрине будет другая Барби. Макияж другой, конечно. Барби будет грустной и с капелькой бриллиантовой слезинки на пушистых ресницах. Девушки из группы Chordettes изображают продавщиц в магазине. И началось.

По тротуару идет стандартная американская семья. Мать, отец и девочка пяти лет. Девчонка наша, из Биллингса. Нашли блондиночку с ярко голубыми глазами. Папа профессиональный актер, мама тоже. ВСЕ! КАМЕРА! МОТОР!

Отсняли дневные сцены только к четырем часам вечера. Я доволен. А все на нервах. Все кроме нашего маленького ангела. Бэт Сиплтнон на седьмом небе. Ей подарили полный набор Барби. Кукла, дружок Кен которого я срисовал с себя любимого, дом, машина красная Импала, и подружка Барби. А знаете кто в подружках? ВИВЬЕН ЛИ!! ОНА САМА дала добро на использование своего лица в первой партии Барби выпущенной эксклюзивной серией в тысячу наборов.