Крысиная башня - Павел Дартс

Шумная гоп-компания в вино-водочном отделе разошлась не на шутку: оттуда слышались сразу несколько песен, одновременно выкрикиваемых пьяными голосами, кто-то ссорился, слышался женский смех, кому-то с матюками били морду… Народ развлекался не на шутку. К тому же они откуда-то из отделов притащили огромное количество чайных свечек, и зажгли их, понаставив где только можно: на всех стеллажах, прилавках, витринах… Сотни маленьких колеблющихся огоньков ярко освещали этот бедлам в углу огромного магазина, погруженного в сумрак, где редкими тенями, подсвечивая себе фонариками, сновали уже только одиночные мародеры, создавая феерично — фантастическое зрелище! Эдакий пьяный яркий оазис в царстве сумрака, весь в трепещущих бликах свечей, с мелькающими огромными тенями на стенах, неистово потребляющий халявную выпивку…

И батя, и Толик остановились, рассматривая из темноты этот шабаш. Зрелище было, честное слово, фантастическим! Как в лесу у костра, — но в огромном городе, в большом современном здании…

— Нормально они тут оторвутся, да — резюмировал Толик.

— А когда здесь выпивку прикончат, — пойдут искать что-то еще. И остановить их можно будет уже только картечью. Или там пулеметом… Им теперь законы неписаны и вкус к разбою они почувствовали, — добавил батя.

Я непроизвольно пощупал обрез под курточкой, — на месте!

Добирали остатки, роясь в разгромленном магазине. Толик подогнал джип к самым дверям, и периодически бегал на него посмотреть. Все! Продуктов больше не было! Практически. Люди тащили уже всякую ерунду: туалетную бумагу, бытовую химию, какую-то краску в банках… Или не краску? Откуда бы в гипермаркете краска? Вот уж никогда не интересовался; но, видимо была и краска, потому что одна банка у тащившей их с десяток тетки выпала и удачно грохнулась на пол, соскочила крышка, и содержимое образовало на и так захламленном полу приличную лужу. Теперь все новые мародеры, в полумраке шустренько вбегавшие в распахнутые двери этого входа, обязательно поскальзывались — … и дальше следовал взрыв ругательств, сопровождаемый хохотом коллег, шныряющих по огромному зданию, и «уже прошедших через это».

— Нет, Серый, эту дрянь не потащим, — вон видишь кафе? Там за стойкой целый ящик спичек растоптали — собери все в пакет, там сейчас никого, двигай, мы тут пока заняты будем.

— Па, нафига спички? Я ж знаю, у тебя Крикетов дома несколько упаковок? Да турбо с подзарядкой? Да…

— Тебя что сюда взяли? Дискутировать?…

— Ладно, ладно… Вон, туалетной бумаги бы лучше…

— Джип не резиновый. Спички — из них классный замедлитель получается. Какой «замедлитель»?… А, ну да, я все забываю про твое компьютерно-айфонное детство. Такой. И вообще, спичек много не бывает. Что до пипифакса, так мы с Толяном выросли без туалетной бумаги, и ты ее отсутствие переживешь… «Чем?…» Уй, блиннн… Сын, не беси меня, иногда глядя на тебя я впадаю в депрессняк — настолько ты нежизнеспособен, черт побери! Одно тебя извиняет — настолько же, или больше, нежизнеспособно «в новых условиях» все ваше поколение, все твои сверствники… Давай двигай, хватит болтать! Обрез не свети!..

В разгромленном и растащенном гипермаркете, кроме ожиданий, оказалось еще дочерта полезных вещей, — правда, стояли они уже не в ящиках и пакетах «наготове» — «бери и неси», а за ними приходилось нагибаться, за ними приходилось ползать по полу… «Ничего», — сказал батя — «Мы не гордые. Мы поползаем. Мы потом „гордые“ будем, потом…»

Возле касс, среди развороченных стеллажей, под каждым можно было насобирать целую коробку сникерсов-марсов-твиксов и прочей сладкой калорийной дряни, но батя особо нацеливал на батарейки. Батареек было много. Они валялись везде, и почти никому они не были нужны — ну, может быть, проходя мимо, кто брал несколько штук в карман, «про запас», — мы же собирали все, до чего могли добраться. Батя с неудовольствием смотрел, как я сгребал и жвачку, — «Фигней страдаешь, Сергей!», — но в общем не возражал.

— Олеж, там аптека. И вон там. Все взломано — ясное дело, наркоши искали на чем дурь сварить, остальное раскидали…

— Непременно. Аптеки — непременно! Ну, ты в курсе: перевязочный материал, антибиотики — все, какие найдешь, благо они легкие; витамины… Жаропонижающие, спазмолитики, пластырь, бинты, перекись… А шампуни — гели — пасты — мази от облысения, — к черту, пусть наркотам останутся, они ребята с выдумкой, придумают как и это к ширеву приспособить…

Совсем стемнело. Вдруг на улице громко, часто захлопало. Как потревоженные большие серые мыши коллеги-мародеры сыпанули в стороны; но мы сразу увидели, что темнота за дверями расцветилась сполохами огней пиротехники, — да, это были не автоматные очереди подъехавшего ОМОНА, как очевидно подумали наверняка наделавшие в штаны «коллеги», это был «салют». Толик скрылся в направлении представления, и, пока «салют» еще не закончился, уже вернулся, таща два больших пакета с объемными коробками:

— Два идиота начали жизни радоваться, решили, очевидно, что сейчас Новый Год. Ну и я им, на правах Деда Мороза, маленько надавал по жопам, чтоб не шалили. Олег, они говорят, вон там, на втором, брали; там магазинчик, там, говорят, еще много — никому не надо. Нам надо?

— Ясное дело, Толь, тащи, все что будет. Конечно-конечно! Еще… еще, чувствую, не один Новый Год нам фейерверков из Китая не привезут, а как детишкам без огненной радости?… Тащи.

Мне уже надоело шарахаться по пустому зданию — ничего толкового уже не попадалось. В разграбленном парфюмерно-косметическом отделе нашли несколько коробок с нетронутым парфюмом в фирменных упаковках. Тут уже батя нашел мне занятие, видя что таскаться по этажам мне влом: дал пару сисек из-под пива и минералки, валявшихся тут во множестве, и мультитул. Сиди, говорит, здесь, занимайся делом. Берешь, говорит, флакончик, — и открыва-а-аешь… Он зверски и быстро порвал на флакончике «Коко Мадмуазель» от Диора целоффанизированную обертку, картонную коробочку с гофрой, достал флакончик, сколупнул крышечку, и быстро, как будто всю жизнь этим занимался, пассатижами мультитула выдернул распылитель-дозатор. После чего опрокинул флакончик в одну из пластиковых бутылок:

— Пускай сливается. И так далее. Понял?

— Нафига это, пап? — изумился я.

— Топливо. Очень дорогое качественное топливо, хотя и здорово вонючее. Это ведь спирт в основном, если не считать разбавитель и парфюмерную композицию, которая будет гореть тоже за милую душу. Хорошее топливо — калорийное и жидкое. Давай-давай. Я покажу потом, для чего оно. Есть такая штука — горелка на спирту; делается, кстати, из пары жестяных банок из-под напитков за полчаса, — я тебя потом научу! Сливай все в одну емкость, потом пригодится. Старайся не обливаться, а то провоняешь весь… А это что? О, Армани… Давай, приступай. Эх, мамы нет — она б оценила всю глубину композиции… — он откинул в сторону флакончик Шанель и поставил сливаться Армани.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});