Как отучить ребенка кусаться и драться - Елена Любимова

Что до людей, то, если это возможно, нам просто не следует сталкивать большое их количество на узком пространстве – к примеру, в тесной квартире. Следует помнить, что и у хорошо знакомых, родных людей интересы разнятся, графики и ритмы жизни – тоже. Необходимость поочередно ухаживать за малышом, играть с ним, успокаивать его в периоды плача и прочее автоматически сильно нервирует взрослых. А если еще мама начнет готовить обед среди дня, когда бабушка пытается подремать, обострения тем более не избежать. К тому же понятно, что чем больше людей одновременно «роится» на одном участке пространства, тем более активное общение возникает между ними. Это значит, что время и степень внимания, уделяемого ребенку каждым отдельно взятым домочадцем, будет снижаться прямо пропорционально росту числа гостей…

Так что в доме, где появился ребенок, лучше, так сказать, держать столько гостей и домашних животных, сколько в нем имеется уголков для организации их личного пространства. То есть в загородном двухэтажном доме с садиком, естественно, поместятся и кот, и собака, и бабушки с дедушками. А вот в двухкомнатной городской квартире есть место только для родителей, малыша и кота/собаки – максимум, можно добавить гостевые визиты бабушки и/или дедушки. Впрочем, в нее еще можно поместить закрытый (помним про кота с его любимыми шалостями!) аквариум с рыбками и десяток цветущих растений…

Нередко избавиться от лишних во всех отношениях домочадцев попросту невозможно. Особенно тяжело решать эти проблемы в семьях, где имеются тяжелобольные, слишком пожилые для полноценной жизни родственники… В древности считалось, что человек, жизнь которого медленно угасает рядом с ребенком, может отнять и его жизнь или здоровье – забрать его с собой в могилу. На самом деле это, так сказать, народное представление несколько утрировано – ну разве что больной заразен… И все же в нем есть доля здравого смысла – располагать наблюдательного и остро чувствующего, подобно всем детям, малыша рядом с умирающим от болезни или в силу возраста просто недопустимо. Поэтому молодым семьям необходимо отстраняться от ухода за тяжелобольными и стариками буквально любой ценой, даже если речь идет о родителях. Как минимум, от этого груза нужно освободить малыша и, как правило, его маму – снять или купить им отдельную жилплощадь, пока папа останется обеспечивать нужды зависимого родственника.

Наконец, наша собственная неудовлетворенность текущим распределением обязанностей (если с ребенком вынуждены возиться только мы), усталость от круглосуточного общения с разумом, неравным нашему, рано или поздно вынудят нас обратить весь этот негатив на него самого. Дети непрерывно познают окружающий их мир – они наблюдают за взрослыми круглосуточно и пристально, стремятся скопировать их во всем. Поэтому пытаться провести ребенка притворным азартом в игре или дружелюбием бесполезно – он непременно почувствует наше нежелание с ним играть, нашу растущую злость по отношению к нему, словно он является причиной наших бед… И сделает из этого вывод о том, что его в принципе не любят, независимо от поведения!

Оттого с детьми всегда нужно быть искренними и не пытаться им лгать. Они нашу ложь все равно увидят, но понять ее правильно (маме претит сама мысль об игре на ночь потому, что она пришла с работы выжатая как лимон) не смогут. Нужно помнить, что у ребенка для этого недостаточно опыта, он недостаточно развит для столь сложных параллелей. И в период попыток выяснить, когда он ведет себя хорошо, а когда – плохо, такой взгляд будет весьма несвоевременным.

Точно так же обстоят дела и с другими хроническими конфликтогенами в семьях – пьющими, наркозависимыми, вспыльчивыми, агрессивными, излишне требовательными… Словом, домочадцами, поведение которых не одобряют остальные члены семьи, а причина этого неодобрения может быть любой. Такая обстановка не здрава для только формирующейся психики ребенка. Не стоит думать, будто она будет тормозить его в умственном развитии, – напротив, дети из неблагополучных семей взрослеют (обретают зрелость мышления) раньше других, как минимум, лет на пять. Однако их эмоциональное развитие отстает при этом на срок вдвое больший. Притом карта испытываемых таким малышом чувств сильно обеднена, она состоит из почти сплошной агрессии и страха.

Таким образом, ради воспитания не склонного к конфликтам (капризам, кусачести, побоям, постоянному плачу) ребенка нам необходимо:

●обеспечить малышу немалое собственное пространство – отвести ему его личную спальню вместо того, чтобы «селить» его колыбельку в комнате, где спят или тем более проводят досуг папа и мама. Эта ошибка весьма распространена среди родителей, так как подобное размещение одновременно решает вопрос дефицита площади и позволяет держать малыша как бы постоянно на виду – присматривать за ним, не отвлекаясь от текущих дел. Так вот, этого делать нельзя – малышу, хоть он пока и сам этого не осознает, тоже нужна толика личного пространства и времени. А круглосуточная суматоха вокруг, не связанная с беспокойством о нем (просмотр телевизора, уборка, приготовление пищи и др.), будет лишь подчеркивать для него невнимательность родителей;

●сделать эту спальню максимально тихой, защищенной от шума и постороннего света как снаружи, так и изнутри. Понятно, что там можно и нужно размещать приспособления, предназначенные для шумных игр… Просто все они должны управляться родителями, а не внешними обстоятельствами. Это нужно для того, чтобы ребенок мог спокойно спать, когда ему пора спать, и играть, сколько ему угодно, когда он активен;

●распределить время, проводимое с ребенком, равномерно между обоими родителями и/или другими домочадцами, взвалившими на себя это, так сказать, бремя.

Не следует допускать ситуаций, когда с малышом возится лишь мама (скажем, в силу отпуска по беременности) или исключительно бабушка, хотя обычно как раз внукам наши собственные родители готовы посвятить бесконечное количество времени… Во-первых, общение лишь с одним взрослым замедляет социальную адаптацию малыша. Во-вторых, оно заставляет его личность и эмоции развиваться менее равномерно, чем хотелось бы. Ведь один человек – это и всегда одно представление о хорошем и плохом поведении, допустимых рамках поведения, реакциях на отдельные события и т. п. В-третьих, самыми любимыми людьми во всем мире для ребенка должны быть мама с папой, а не дедушка с бабушкой.

Другими словами, ребенок не должен превращаться для родителей в «хорошего знакомого», потому что представление о бабушке как о самом близком человеке не заменит взрослеющему разуму представления о родителях. Особенно это станет заметно в момент, когда нашему уже выросшему чаду придет время обзавестись своей семьей…

В-четвертых же, ни одному уже взрослому не дано столько выдержки и терпения, чтобы общаться несколько месяцев подряд всего с одним человеком, будь он маленьким или взрослым, и не устать от этого, что называется, до одури. Всего один из родителей, вынужденный возиться с малышом круглосуточно, на протяжении месяцев и лет, неизбежно будет отдаляться от него потому, что это общение ему опостылеет – безо всяких дополнительных причин. В итоге ничего хорошего из ненависти родителя к каждой минуте, проводимой с ребенком, не выйдет.

Таким образом, понятно, что всем удобно, когда один из членов семьи проводит с новорожденным почти все время (особенно часто эту роль берет на себя мама, а особенно активно отмежевывается от воспитания отец). Тем не менее жалобы на усталость и просьбы сменить его хотя бы на пару часов, исходящие от этого «главного надсмотрщика», остальным домочадцам следует воспринимать как можно серьезнее – во избежание эффекта «прорыва плотины».

●Разделить семью, где есть новорожденный, с другими нуждающимися в постоянном уходе родственниками как можно большей дистанцией. Если кому-то из родителей придется переехать ради этого, не стоит стесняться подобного шага. Нужно помнить, что этика (оставлять беспомощного взрослого ради того, чтобы вырастить полноценного представителя следующего поколения) подождет пару лет, пока ребенок дорастет до сложностей, ею предлагаемых.

Мораль и этика свойственны взрослым, но для детей они слишком сложны и вообще нехарактерны – это как раз то, чему их нужно сперва обучить, и обучить качественно. Ведь именно половинчатое, отрывочное обучение правилам морали в детстве и юношестве создает аморальных взрослых впоследствии… Так что ради этого допустимо пожертвовать кое-какими ее правилами. Если утратившего самостоятельность члена семьи больше не на кого оставить, разумнее всего разделить обязанности по уходу за ним с ребенком.