Диалоги с пенисом - Андрей Ильин

не помню, как мы там барахтались — ничего интересного. Как в рестораны и магазины ходили, где меня за бюджет хватали, помню, там эмоции зашкаливали. А после, когда счет отрабатывать надо, она в постели разляжется и на себя, в бельишке новом в зеркало любуется. Я же, сдуру, люкс взял с зеркалом на потолке над кроватью. Вот она и смотрела… То так ляжет, то так, то прическу поправит, то губки оближет. Главное — все при ней, как на картинке, чисто глянец, а толку что…

Пенис. Сразу было понятно.

Мужчина. Кому-то сразу. А кому-то сильно после.

Пенис. Это потому что вы много думать стали. И выдумывать. Феминистки эти. Помнишь, ты консультировал их по каким-то вопросам финансовым. Они толпой к тебе в кабинет пришли. Там же их подружки, как только меня учуяли, чуть из-под юбок не повыскакивали. Там такой аромат стоял, как в тропическом лесу! И капало всё, хоть уборщицу с тряпками вызывай, чуть офис не затопили. Так им хотелось.

А эти сидят, как гвоздь проглотили и на тебя, чуть не морщась, сквозь очки смотрят. Потому что ты в штанах и щетине. Ну зачем так, зачем свою натуру через колено ломать? Жаль мне их подружек, которые как птички в клетке живут, им бы петь да порхать, а их за решетку на жердочку.

Мужчина. А ты не путаешь?

Пенис. Это они путают. И — ты. Вы… мы созданы друг для друга и не можем друг без друга. Так мир устроен. А вы войну полов учиняете, надолбы возводите, рвы копаете. Боитесь друг друга, свободы свои защищаете. Препоны между нами ставите, чтобы мы не соединились.

Мужчина. Это какие?

Пенис. Разные. Например, резиновые. Чтобы не дай бог чего не вышло.

Мужчина. Ты про что?

Пенис. Про изделие… номер один.

Мужчина. Оно-то тебе чем помешало?

Пенис. Тем что… помешало. Ты попробуй эту резинку слону натяни. Или хоть ежику. Согласятся они?.. Верблюдам одевают, чтобы их кастрировать, засунут в мешок, затянут и держат месяц, пока все что там есть не сопреет и не отпадет.

Мужчина. Ну ты сравнил!

Пенис. И еще сравню. Ты в армии служил?

Мужчина. Допустим.

Пенис. Химзащиту надевал с противогазом? Кроссы в них бегал?

Мужчина. Не довелось.

Пенис. Тогда надевай.

Мужчина. Зачем?

Пенис. Чтобы прочувствовать. Изнутри. И проникнуться. Давай-давай, не тяни… резину.

Мужчина надевает химзащиту и противогаз.

Пенис (комментирует ехидным тоном). Данное резиново-техническое изделие предназначено для защиты кожных покровов от попадания различных инфекций передающихся как контактным, так и воздушно-капельным путем… Ладно, вводную часть пропустим. Время пошло, дама ждет. (Смотрит на часы.) Так… Спешим, но не торопимся. Не допускаем провисов, складок и затяжек, обеспечиваем плотное прилегание. Защита возможна только при правильном надевании изделия согласно инструкции, изложенной на упаковке. Не тянем, не рвем, не мнем, чтобы не нарушить герметичность.

Готов? Тогда — слушай мою команду: «Упор лежа… принять!». Отжимаемся на время, отсюда и до результата. И… раз. И… два. И… три… Не тормозим. Скорость шестьдесят фрикций… прости жимов в минуту. Давай, давай, не сачкуй. Темп!.. Представь, что под тобой дама. Вверх… Вниз… Вверх… Вниз… Не залеживайся, не дави партнершу своим авторитетом. Наращиваем темп. Еще. Еще… Как тебе?

Мужчина. М-м-мы…

Пенис. Жарко? В поту и мыле весь? И чешешься? Это потому что резина. И кожа не дышит. Только меня это ни разу… Как — тебя. Кого… чужое горе. И… раз. И… два. Прогибов не допускаем, спинку держим, на коленки не встаем, на локотки не опираемся. Трудимся красиво, как во взрослом кино. Сопли и слюни не выпускаем, при себе держим. По роже мажет? Ничего, потерпишь.

Я терпел, и ты потерпишь.

Мужчина (падает, срывает противогаз). Все, не могу больше.

Пенис (показывая часы). В норматив не уложился. Торопыга-скорострел. Ну ладно, теперь можно покурить и оправится.

Мужчина (стягивает химзащиту, отдувается, вытирает лицо). Какой кошмар!

Пенис. Да ты что? А реклама утверждает, что средства защиты усиливают приятные ощущения. Нет? Ты так не считаешь? Уже… И я — не считаю. Это ты еще подружек моих не слышал, которые меня в гости ждут, а не резиновый шланг. Нам полный контакт нужен у нас же секреты, которые выделить, поделиться, которые смешать надо, как в миксере. А тут резинка. Если в ней, то можно и без меня, у вас много заменителей есть каучуковых.

Мужчина. А ты не сгущаешь? Это же безопасность.

Пенис. Да ты что?.. А почему так однобоко? Тогда, безопасности ради, от инфекций защищаясь, вы целоваться должныне просто так, а через полиэтилен. Ты— на голову пакет из супермаркета, с завязочками на шее, она — пакет и взасос. Язычком по пленке. Не хочешь так? Живую плоть ощущать желаешь? Тебе трепет губ и шаловливый язычокподавай? Тебе — губы и язычок, а мне с подружкой — резину. Не справедливо. Дискриминация это, двойные стандарты! Ладно, как говорят мои приятели — не буду углубляться. Давай продолжим.

Мужчина. Что?

Пенис. Учения. Отдохнул? Тогда… (женским голоском) «Милый, я хочу еще!» Сигнал химической тревоги — У-у-у! (изображает сирену), изделие надеть, время пошло… Давай шевелись. Вторым заходом!.. Ну как?

Мужчина. Жуть. Ладно, я все понял. Второй раз объяснять не надо.

Пенис. А у меня такие тренировочки пять раз в неделю. А в субботу два раза утром и вечером. От меня потом полдня резиной прет. Или земляникой. Хочешь химзащиту с земляничным вкусом? Или с усиками?

Мужчина. Да пошел ты…

Пенис. Уже ушел. И уже пришел. Меня, когда ко мне посылают, далеко ходить не надо.

Мужчина. Ладно, не обижайся.

Пенис. А как не обижаться, когда ты меня послал. Не за то, что послал, а за то — куда послал. Вот скажи, зачем вы, чуть не сто раз на днювсех подряд ко мне в гости отправляете? Иди, да иди… Пешком, в припрыжку и толпами! Я что отель, чтобы всех принять и разместить? Я безразмерный? Ну почему не в нос или ухо, а обязательно ко мне?..

Мужчина. Да, есть такое — посылаем. И я посылал. И меня. И всех — к тебе…

Пенис. Отказы формулируя опять меня приплетаете — ведь не говорите: нос — тебе и или ногу— вам, меня предлагаете взамен долга или в ответ на просьбу… «Зачем»— через меня спрашиваете с приставкой «на», чем вас просто «зачем» не устраивает? Неадекватному человеку диагноз ставите опять через меня, вместо латыни! Или жесты эти, пальчиком, или рукой по локоть. Это же снова намек