Депутат - Евгений Кукаркин

Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал домой. В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись, загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум пунктам.

Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все.

Депутаты на перебой предлагали увиденное. Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена массаи, спасая урожай от бабуинов. Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный полив, делая из камней канавки. Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно.

К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для обмена опытом.

- У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос председатель делегации.

Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам.

- Что такое, кодастр?

- Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми.

- Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, наверняка они что-то замышляют.

- Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой.

- Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был раньше формирователем составов с углем.

- Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации.

- А можно его посмотреть?

- Естественно.

- А когда?

- Да сегодня в ресторане.

- О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного возраста".

- Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации.

Через 15 минут тот прибежал ко мне.

- Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает: вопервых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого государства или может быть по чеку.

- Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях.

После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу о кадастре.

- Это мы сейчас. Эй, где она?

Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком.

- Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия Саломоновна Кодастр, наша фермерша.

Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством.

На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали вид, что занимаются серьезным делом. "ракция "свекла" решила оживить депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет психику и здоровье, а втретьих зачем нам нужны новые законы, когда старые не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы, так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и дал мне в морду. Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему согласились и правые, и левые.

Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам.

В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где мне представили различные направления науки.

- Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС".

Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую степень доктора наук.

После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал.

- Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в его компанию.

- Но у меня нет капитала, ни чего.

- Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу.

- И кофе тоже?

- С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы, жучки и мотыльки сразу дохнут.

- Что же мне сейчас делать?

- Подписать бумаги, вы уже президент.

В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с ГКЧП(так именовали себя новые правители).

Я выступил в Верховном Совете.

- Уважаемые депутаты. "Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро", крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете "Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей, пусть преданная нам молодежь ляжет под танки).

В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент, временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию. Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети. Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000 лет за грош.

Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ. Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания.