Воспоминания души (СИ) - Влада Крапицкая

Оля, когда я ей всё объяснила, с радостью согласилась помощь мне, потому что сама недавно пережила развод и обещала в течение дня перезвонить.

Мне оставалось только ждать, что я сейчас и делала, параллельно с этим напиваясь. Но пила я не только потому, что вышла такая история с мужем, а и потому, что сегодня была годовщина смерти Бэрика. Ровно десять лет прошло с того момента, как я похоронила его. Обычно тринадцатого сентября я просто полностью погружалась в себя и старалась свести общение с людьми к минимуму. Но сегодня, в свете всех событий решила именно напиться.

«Какая ирония судьбы! Моя жизнь опять сделала крутой поворот и именно в этот день. В этом уже прослеживается какая-то закономерность» — с усмешкой подумала я и поморщилась. «Но в этот раз в пьянство я не ударюсь. Не хочу снова опускаться. Мне двадцать восемь, и боюсь, если я сорвусь, то уже никогда не возьму себя в руки. Только сегодня позволю себе расслабиться. В конце концов, мне надо поспать. А без спиртного я точно не засну».

Хотя я находилась на ногах уже вторые сутки, спать совершенно не хотелось и это мне не нравилось. «Мне нужны силы. А если я не посплю хотя бы пару часов, то быстро сдуюсь».

В принципе, спала я всегда плохо, а когда убили Бэрика, могла вообще не спать по двое суток и доходила до состояния полного отупения. И теперь очень не хотелось снова возвращаться к этому. «Сейчас мне это точно не поможет. Тогда ведь и думать было не о чём. Вернее не хотелось этого делать, чтобы ничего не вспоминать. А сейчас я должна проучить Юрочку, чтобы впредь он думал, прежде чем отвечать на смски незнакомых девиц. Хотел получить назад стервозную жену — получит!».

Воспоминания вернулись к ночному разговору на кухне, и я почувствовала, как меня охватывает злость, потому что помимо рассказа о девице, Юра высказал и пару претензий ко мне. Ему, видите ли, не понравилось, что я изменилась.

Раньше я вела себя более самоуверенно, точно знала, чего хочу и как этого добиться. Порой могла и высказываться нелестно в его адрес, не жалея его самолюбия, а сейчас стала спокойнее, и мой муженёк лишился, как он выразился — изюминки в наших отношениях. Он, видишь ли, женился на мне именно потому, что я вносила разнообразие в его жизнь, ему нравилось завоёвывать меня, и доказывать свою власть надо мной, а сейчас я стала пресной и скучной, как и любая домохозяйка.

«Придурок! Какую власть он надо мной имел? Это я вертела им, как хотела! Хочет изюминки? Да не проблема! Я к изюминке ещё и перчинки поддам под хвост, чтобы не расслаблялся!».

«Только обидно, что впервые с момента смерти Бэрика я попробовала быть собой, а не играть роль самоуверенной сучки, и оказалось, что такой я не нужна своему дражайшему супругу» — эта мысль приносила боль, и я снова сделала большой глоток из бутылки.

«Хм, вот тебе и копия Бэрика! Мой любимый пытался вытащить на свет божий все мои хорошие качества, а Юра наоборот хочет видеть только плохие. При одинаковой внешности — такие разные цели и характеры. Это что, такое изощрённое издевательство судьбы? Или кара за самообман, в котором я жила пять лет? Может вообще пора остановиться?» — я задумалась, не совсем понимая, как жить дальше. «Если я хочу и дальше удержать возле себя Юру, то вынуждена буду всю жизнь разыгрывать из себя ироничную язву, смотрящую на всех с высокомерием. А хочу ли я этого? Да, когда тебе лет шестнадцать — восемнадцать интересно самоутверждаться таким образом, но чем дальше живёшь, тем меньше этого хочется. Не знаю, как другие стервы, а я уже от самой себя начала уставать. Конечно, белой и пушистой я никогда не стану, потому что характер у меня сволочной, но и невозможно всю жизнь провоцировать и оскорблять окружающих. Необходимо хоть изредка расслабляться и быть обыкновенной женщиной. В конце концов, я, как и любая другая хочу любви, понимания и хочу быть не только сильной и самоуверенной, а иногда слабой и беззащитной. Невозможно постоянно бороться! И надо знать, ради кого борешься. А я за кого борюсь? За того, кому настоящая не нужна? Может пора уже посмотреть правде в глаза и признаться, что хоть Юра и внешне копия Бэрика, но это не он, как бы я себя не обманывала. Моего любимого больше нет и пора смириться с этим. Необходимо жить дальше, а не гоняться за тем, что уже не вернуть».

«Но как тогда жить?» — тут же спросила я себя. «Развернуться и уйти от мужа? Снова вернуться на работу и шагать по головам конкурентов, чтобы добиться очередного повышения? Зачем я раньше с таким остервенением лезла вверх по социальной лестнице? Чтобы доказать, что я многого могу добиться? Так я уже это доказала. Я хотела, чтобы Бэрик мог мною гордиться? Да он наоборот в гробу переворачивается, потому что я стала ещё большей стервой. Раньше максимум, что я делала — это морально унижала людей, а на работе проявила себя по полной, и не одному человеку сломала карьеру. Бэрик хотел видеть во мне только хорошее, а я, прикрываясь его именем, показала всё самое плохое, что имелось во мне. Да я когда пила, и то лучше была!» — жизнь вдруг представилась в совершенно ином свете, и мне стало страшно.

«Чудесно, меня посетило третье прозрение в моей жизни. Может зря я не напивалась последние десять лет?» — я с усмешкой посмотрела на бутылку в руках. «Глядишь, давно бы уже поняла, что пошла неверным путём и даже не стала бы связываться с Юрой. Переспала бы с ним пару раз, чтобы окунуться в прошлое и успокоилась на этом».

На меня накатило отвращение к самой себе, и я в очередной раз поморщилась. Стало очевидно, что необходимо кардинально менять свою жизнь.

«Значит, разводиться нужно в любом случаи? Поигралась с Юрочкой и хватит. И надо искать себе новую работу. Конечно, меня могут взять и на старую фирму, но тогда я постоянно буду сталкиваться со своим муженьком, а я хочу полностью вычеркнуть его из жизни. Выходит, необходимо искать другую фирму, а у меня перерыв в стаже почти два года. Работодатели не очень такое любят. Но с другой стороны — когда я работала, то успела накопить приличную сумму, которая сейчас лежит в банке и там накапали уже не маленькие проценты. Поэтому я могу спокойно искать себе хорошую работу и не думать о деньгах. Хорошо, что мы с Юрой всегда имели отдельные счета в банке и сейчас не будет препирательств — кто и сколько, кому должен. А на дом и на машины мы сбрасывались, поэтому половина имущества моя, и после его раздела мне хватит денег, чтобы купить себе жильё. Так что в любом случаи, по миру с сумой не пойду».

— Итак, развод? — вслух спросила я себя, и на душе ощутила такую лёгкость, какой уже давно ну чувствовала.

«Да, развод!» — улыбнувшись, решила я, а потом добавила: «Но Юрочке всё же отомщу за его смс-романчик! Однако не буду, как обычно наказывать девицу, а в этот раз сделаю гадость ему. Для равновесия так сказать. А то он все эти годы ни разу не получил по заслугам, за то, что заглядывался на других!».