Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес - Сборник

– Как к вам пришли первые деньги?

– Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

* * *

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно наденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

– У вас сколько с собой наличными?

– Около штуки баксов.

– Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженным ружьями:

– Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

* * *

У пожилого нового русского спрашивают, откуда у него 600-й Мерседес. Он отвечает:

– Продал свою Волгу, добавил и купил Мерседес.

– А откуда вы взяли деньги на Волгу?

– Продал свой Москвич, добавил и купил Волгу.

– А откуда вы взяли деньги на Москвич?

– Продал Запорожец, добавил и купил Москвич.

– А откуда вы взяли деньги на Запорожец?

– А вот за Запорожец я еще при Сталине отсидел.

* * *

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

– У вас там все такие красненькие?

– Да.

– И все такие толстенькие?

– Да.

– И у всех на месте ушей антенны?

– Нет. Только у новых русских!

* * *

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

– У нашего соседа много денег!

– Ну и что?

– Он их украл у государства.

– Ну и что?

– Он с них налоги не платит.

– Выезжаем.

* * *

Заповедь умелого работника. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы Вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть Вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда Вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте, – все будут считать Вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле Вы – всего лишь хитрая лисица.

* * *

В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».

* * *

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

– Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

– ?!!

– А что делать? Бизнес есть бизнес...

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

– Чего хочешь?

– Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...

– Что ты знаешь о душе?

– Да, конечно, три ванных с фирменным душем...

– Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...

– Конечно, решетки на окнах, охрану.

– Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

– О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...

– Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

– А ты умеешь еще и отмывать?

* * *

Купил новый русский «Мерседес-600». Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:

– В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.

Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один «Мерседес-600». История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут:

– В машине бомба!

– Да врешь ты все!

– Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:

– Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

* * *

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг – сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:

– Ставлю штуку на красное.

– Извините, деньги не принимаем.

Подходит к бару:

– «Мартини» со льдом!

– Извините, денег не принимаем.

Заходит в ресторан:

– Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...

– Извините, денег не принимаем.

Русский к чертям:

– Можно ли здесь что-нибудь купить?

– Нет.

– Но почему?!

– Потому что это ад для новых русских!

* * *

Новый русский просит в туристическом агентстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

– Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки – пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:

– Вас предупредили, что теперь на весь день вы – наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

– Странно. А какая программа?

– Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.

– А можно сразу в сауну и ресторан?

– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

* * *

Заповедь умелого работника. Взволнованный и раздраженный вид.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

* * *

Бомж получил большое наследство, а что с ним делать-то, не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят:

– Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первым делом жилье поприличней купи.

Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:

– У вас на Арбате сухие подвалы есть?

Ему отвечают:

– Нет подвалов, у нас только пентхаусы.

– А это че такое?

– Ну вроде чердака.

Бомж поморщился, почесал репу и говорит:

– Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!

* * *

Новый русский у психиатра:

– У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

– Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 – все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»

* * *

На съезде компартии России:

– Предлагаю поставить памятник «новому русскому»...

– ?!!!

– ... В виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.

– !!!

– Каждый день – нового!

* * *

Новый русский жалуется психиатру:

– Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я в своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: «Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!»

* * *

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

* * *

Заповедь умелого работника. Задерживайтесь на работе.

Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени. Засидитесь при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.