Самые убойные анекдоты - Николай Белов

Муж: Подойди к зеркалу.

Жена: Ну, ладно, подошла.

Муж: Вставай на голову.

Жена: Ты что, совсем спятил?

Муж: Давай-давай.

Ну, жена думает: может, какая новая поза навороченная…

Муж: Раздвинь ноги.

Кладет ей голову между ног и долго смотрит в зеркало. После чего говорит: «Не, не пойдет мне борода…»

Будишь…

– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

– Буду!

Промежуточный вариант

– На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом.

– В смысле?

– Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные.

Задание

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.

– Что это? – спрашивает у прораба.

Тот чертеж достает.

– Ну как «что»? Вот видите чертеж?

– Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

Разведчик

Идет набор курсантов в разведывательную школу.

Заходит первый абитуриент – ему показывают фотографию человека в профиль.

– Что вы видите на этой фотографии? – спрашивает преподаватель.

– У этого человека один глаз! – отвечает абитуриент.

– Ну-у-у!

– А еще у него одно ухо!

– Ну-у, а еще?.. Вы свободны!

Заходит второй абитуриент. Ему показывают ту же фотографию и задают тот же вопрос. Абитуриент смотрел-смотрел и говорит:

– Этот человек в линзах!

– Правильно!!! А как вы определили? – спрашивает преподаватель.

– А как этот чувак очки носить будет, когда у него одно ухо!

Размерчик

Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:

– Стоять!!!

Слон остановился, а муравей кричит:

– Снимай трусы!!!

Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:

– Нет, не мои, мои с кармашками были…

Все гораздо хуже

А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?

Расход воды

Стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам нужно?

– Стакан воды, сэр.

– Возьмите.

Через полчаса опять стук в дверь.

– Кто там?

– Берримор, сэр.

– Что вам опять нужно?

– Стакан воды, сэр?

– Да, но зачем?

– Пожар, сэр.

Вместе…

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Сапожник – без сапог

Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.

Навеселе

Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:

– Е… твою мать, бл…!

И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…

Спам

Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!

Диагноз

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Свидетели

Звонок в дверь, стоят двое:

– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!

– Да? А что, у него свадьба?

Скрежет

Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:

– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!

Пассажир отвечает:

– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Тоннель

Современная мудрость:

Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.

Умеет

Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!

С аккомпанементом

Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»

Создать…

Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…

Подъем

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»

Через час: «Уже 38».

Еще через час: «38 с половиной».

Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»

Прелюдия

– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?

– Смотрел. Порнуха какая-то!

– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.

Технологии

2010 год, новости:

Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.

По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».

Узкоглазые

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Семейный праздник

Социологический опрос.

Назовите ваш самый главный семейный праздник:

– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!

Члены

Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.

Голова начинает орать:

– Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

– А х. и я ору – уши-то на мне…

Любознательный

– Алло! Это метеобюро?

– Да!

– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?

– С северо-востока!

– Значит, ссать надо на юго-запад?

Уши

– Ты заяц из «Плейбоя»?

– Да!

– А че… уши висят?

– Устал…

Фокус

Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:

– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.

– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.

Тогда Ющенко обращается к Бушу:

– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.

Шутки ради

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

Хороший толчок

Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.

Из горла

– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?

– Это чтобы отучить людей пить из горла.

– Ну и как? Подействовало?

– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Поза

– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!

– Какую??

– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.

Нужда

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, сижу я, значит, в кустах…

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну… одно другому не мешает!

Шерсть

– Я, кстати, на полкилограмма похудела!

– Ноги побрила?

Рифма

– Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?

– Где-где…

Конвульсии

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Шиллинги

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др.

– Господин Ганвей, вот ваш сюртук, – обратился к славному путешественнику слуга.

– Вот тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша шляпа…

– И тебе шиллинг.

– Господин Ганвей, ваша трость…

– Еще шиллинг.

– Вот ваши перчатки.

– Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Неутешительный факт

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Спалился…

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

– Да…

– На таможне…

– Везу…

– He-а, пока не нашел.

Яблоко и яблоня

– Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?