Вампир… ботаник? - Елена Белова

– Черепах?!

– Ну так он сказал… мы еще подумали, что господа аргентумы того… ан нет, одна черепаха таки сыскалась. Еще сама к нам кинулась.

– И как, поговорили? – напряженно спросил Джано.

– Не знаю, мы ее доставили – нас сразу и выгнали. Только и успел услышать, как черепаху обозвали доро Бахижем и отругали за жадность и попытку шантажа. Через полчаса опять приказ: скакать туда же и в пещере найти девушку… или тело девушки, или скелет. А если ее там нет, обрыскать окрестности. Два дня искали.

– И как, нашли?

– Да нет, конечно… окраина, беднота кругом. Как еще черепаху нашли, непонятно. Да не о черепахе речь. Ты пойми, аргентумы злы, как псы Шергэллаха, и злы отчего-то на тебя. Они не дадут тебе обрести Дар.

Черт. В маленькой очень теплой комнате вдруг точно повеяло морозом…

Только что мы шутили и пересмеивались, а все оказалось смертельно серьезно.

– Понятно, – после паузы проговорил Джано. – Что ж, спасибо, Массимо. Чай будешь?

Чай? Какой чай, он что, совсем?

Массимо тоже было не до чая.

– Ты собираешься что-то делать?

– Собираюсь. Но не думаю, что тебе и дальше следует помогать мне, Массимо. Твоя дружба и так поставила тебя перед трудным выбором…

Вампир-великан замотал головой и остановил Джано на полуслове.

– Ты когда-то помог мне. Вылечил, когда мне уже готовили место в стене. Нет здесь выбора, я хочу помочь – и помогаю. Ясно? Эх, раньше бы мне, дураку, понять, что не со зла ты меня тогда прогнал с моими благодарностями… не своей волей. Да хоть сейчас помогу. Чем смогу.

Черные глаза Джано в упор глянули на нежданного гостя. И через секунду узкая рука протянулась над чашками ладонью вверх. Предложение дружбы на равных по местному этикету.

– Да будет так.

План был… нет, не простой. Но и не особо сложный.

Джано ведет ритуал и устанавливает не обычную связь, а «в три нитки». Не спрашивайте меня, что это. Я только и поняла, что она продержится, даже если и он, и я будем без сознания. Если что, это не даст аргентумам перехватить контроль. По крайней мере, сразу.

Роберто, Микеле и Мелисс со своими людьми сканируют ритуал на сюрпризы. Они же прикрывают отход в случае неприятностей. Дауд на всякий случай заложил в свежепостроенной Инфериоре мины и при неприятностях шустренько их подорвет. Особого вреда не будет, так, спецэффекты. Но уйти мы успеем…

Несколько спецэффектов у меня в карманах – тоже на всякий случай. И не очень на всякий. Я обещала посчитаться с аргентумами. Сегодня посчитаемся.

Массимо со своим сообщником, чуккинаре (поваром), должен был подсыпать в напиток и еду аргентумам спецпорошок особого действия…

Все вроде продумано, все понятно, план не особо сложный.

Я повторяю это на пороге Инфериоры.

Позади сборы, позади примерка диких нарядов, позади хлопоты о том, как спрятать хвост…

Теперь только башня, аргентумы и мы.

Горячая рука Джано на моем запястье.

– Держись.

– Ты тоже…

Сердце колотится, как на чемпионате перед боем. Что со мной…

Все обойдется. Все продумано. Все пойдет по плану…

Я повторяла это себе в пятый раз, когда мир вдруг вспыхнул перед глазами десятком радужных красок.

И погас…

Глава 31

Я думал, ты девушка порядочная, а ничего, нормальная оказалась…

Из разговора

Дарья

В четырнадцать лет я мечтала похудеть любой ценой. Ну в тринадцать – пятнадцать все мы думаем не головой… но где были в тот момент мои мозги, я даже затрудняюсь сказать. В общем, я стала членом тайного общества будущих леди. В переводе на нормальный язык – общества желающих стать красавицами. Там имелась группа Клеопатра (отделение недовольных своим носом), группа леди Годива (эти мечтали о прекрасных волосах), отряд Дженнифер Лопес (все в курсе, какое у этой дамы выдающееся достоинство?), семейство Жанны Фриске (тут понятно), семейство Анны Семенович (тут еще понятней)… но львиную долю составляли желающие похудеть. Это маниакальное желание преследовало не только пышек вроде меня, но и вполне себе стройных девчонок, и даже тощеньких до невозможности девиц вида «в чем душа держится?».

Общество круглые сутки торчало в Сети и, принципиально не обращая внимания на отдельных троллей, рекомендующих просто оторваться от компьютера и потратить пару часов на спортзал, пробовало разнообразные способы обрести стройность. И каждая «леди», испытав на себе очередную панацею, тут же мчалась к компу и делилась результатами.

Выглядело это примерно так:

– А я вычитала про «политическую диету»! Сегодня попробую!

– Какую?!

– Речи президента слушать вместо обеда, что ли?

– Нет, питаться, как предки. Мясо, овощи, яйца… только в сыром виде.

– А…

– Она «палеолитическая»!

– Кто?

– Диета, темнота! Называется так, потому что все сырое люди ели в палеолите.

– Это такой ресторан?

– Это такой период! Исторический. Когда огня еще не было! Только фиг поможет, если всю эту сырость лопать килограммами, как ты. Кстати, ты смотри с ним поосторожнее, с сыроедением, это опасно. Эй, слышишь? Где ты?

– Сырое мясо есть пошла. Вернется – скажешь. А кто пробовал пивную диету?

– Я. – Мрачный смайлик. – Не советую. Живот отрос так, что даже сквозь шубу видно.

– Ой, девочки, а мне говорили, что полезно худеть, питаясь детским питанием. Как Дженнифер Энистон. Я уже купила такое! Интересно, сколько банок можно съесть за один раз?

– Детское питание?! Дура, оно, наоборот, килограммы приращивает, как свинье на убой! Его специально делают, чтобы дети быстрей вес набирали…

– Да?

– Ксень, не обращай внимания, это опять тролль забрел.

– Какой тролль, идиотки? Сами дурь несете…

– А я уже семь баночек приговорила. Вкусное…

Чей-то смайл злобно хохочет.

– Девочки, а кто пробовал тайские таблетки?

– Машка, кажется.

– И как?

– Вернется из реанимации – спросишь.

– Она в реанимации?

– Подумаешь! Зато стройная!

– Ага, в гробу будет смотреться великолепно! – Смайл скелетика, встающего из гроба.

– Опять тролль! Пошел вон!

– А я похудела за неделю на семь кило!

Чат взорвался вопросами:

– Как?

– Как?!

– Говори! (Нетерпеливый смайлик.)

– Чай специальный… поделиться?

– Девчонки, это опять дистрибьюторша «чудо-чая» под новым ником зарегилась. Не обращайте внимания. Этим чаем только тараканов гонять, больше толку с него никакого.

– А моя знакомая знает одного человека, который работает в клинике, где звездам желудки режут. Делают ма-аленький желудочек, чтобы есть не хотелось.

– Я тоже хочу!

– Сто пятьдесят тысяч рублей. Пойдет?

– Ну…

– За сто пятьдесят и я без операции похудею. Очень простая диета получится, называется «жрать нечего».

– Тролли сегодня ваще обнаглели! А я у экстрасенса была, заговаривалась на похудение.

– И как?

– Класс! Сейчас тортика покушаю и расскажу подробно.

– Девочки, мне плохо…

– Что пробовала?

– Да эту диету… из палеолита… мясо сырое… всего-то грамм двести съела… ой, совсем нехорошо. Кто знает, что надо выпить, чтобы прошло?

– Но-шпу!

– Э-э… активированный уголь?

– Правомицетин. То есть лево…

– В «скорую» звони, кретинка! Загнешься ведь от сальмонеллеза!

Начитавшись и наобщавшись, я взяла на себя пробу еще одного «чудодейственного средства». Желтенькая микстура называлась «Голливудская фигура», пахла лимоном и стоила недешево – я на нее ползаначки потратила. А потом еще половину маминых накоплений на отдых в Турции – когда эта фигня оказалась обычным «Фэйри», разлитым по аптечным флакончикам. И вместо Турции меня приняла больничная койка.

Я к чему это?

Когда очнулась, ощущения были один в один. Тошнота, дикая слабость и невыносимое головокружение, от которого ресницы захлопнулись так же быстро, как и открылись.

Я даже не сразу поняла, кого вижу рядом – вампир Роберто был не похож на себя, совсем другое выражение лица… Заискивающее.

Он кого-то здесь боится? А кого? И где это – здесь?

И где Джано?

И почему мне так хреново… Будто на меня опять Настя Трошина упала, чемпионка наша стошестидесятикилограммовая… причем со штангой в обнимку. Больно, не шевельнешься. Я и не шевелилась – ояката учил когда-то, что при травмах лучше сначала взвесить степень повреждений, а потом уже двигаться в полную силу.

Правильно учил.

Потому что едва выбравшись из вязкой темноты то ли сна, то ли беспамятства, я осознала несколько малоприятных вещей. Первое – я не на Представлении. Слишком тихо. Второе – звучит по-идиотски, но, похоже, я привязана… И третье – лучше мне пока не пробовать веревки на прочность, потому что рядом кто-то есть. И этот кто-то не крыса… по крайней мере, внешне…

– Состав будет действовать еще несколько часов, аур. Я подсыпал ей в питье максимальную дозу.