Конкурс «Мисс Галактика» - Александр Тэмлейн

– Меня тоже! – поспешно воскликнул я. – То есть… я хочу сказать, что меня интересуют землянки!

– И какие же? – подозрительно осведомилась Алина.

– То есть? – осоловело уставился я на нее.

– Ты сказал, что тебя интересуют землянки, – бархатно-нежно уточнила она. – Я хочу знать все! Число, цвет волос, прическу, места жительства, прописку, предпочтения в еде, пароли, явки! И чем они, в конце концов, лучше меня?!

– Алина, я ошибся, – мягко попытался успокоить я мою жену.

– Да, и очень серьезно, – мрачно подтвердила она.

– …в числе, – завершил я.

Алина уставилась на меня в изумлении:

– В к-каком т-таком числе? – попятилась она. – У тебя их было столько, что ты не можешь вспомнить?!

– В грамматическом числе, – виновато вздохнул я. – Меня интересует только землянка! Одна. В единственном числе и женском роде.

– Уже легче, – похоронно вздохнула моя супруга. – И кто же она такая? Я рада, что ты ограничился в своем адюльтере одной представительницей человеческого рода, но… – она внезапно всхлипнула. – Скажи мне хотя бы, где я могу ее хотя бы найти?! Хочу посмотреть в ее бесстыжие глаза!

Я огляделся, подхватил с ближайшего табльдота зеркальце в золотой оправе и сунул ей под нос.

– На.

Алина оторопело уставилась в свое изображение.

– А-а-а-а?!

– Достаточно красивые бесстыжие глаза, – хихикнул я.

Моя женушка всхлипнула, разревелась и внезапно бросилась мне на шею.

– Алекс, я люблю-у-у-у-у тебя!

Зажатая между нами улитка издала какой-то нечленораздельный звук.

– Давай я тебя поцелую и сюда, и сюда, и сюда… ой, улитка, извини!

– Меня-то целовать не надо!!!

Кажется, моя жена промахнулась и впопыхах расцеловала заодно и кота.

– А теперь вперед, – растроганно сказала Алина… дернулась и осталась приклеенной ко мне.

– Добро пожаловать, – мрачно сказал я.

– Когда вы меня тискаете вдвоем, – еще мрачнее сказала улитка, – мне не становится намного приятнее! Я же сказала, что предпочитаю улитов… а не котов, сумасшедших антропоидных девах и небритых гуманоидов!

– И что же мне делать? – растерянно пролепетала моя жена.

– Повернись хотя бы ко мне… ага, вот этим самым местом! Чтобы колени у нас с тобой выгибались в одну и ту же сторону! – скомандовал я. – Да не прижимайся ты так!

– Легко сказать, не прижимайся! – взвыла супруга! – Твоя чертова улитка так меня приклеила, что не развернуться!

– Она такая же моя, как и твоя! – парировал я.

– Но тискаешь ее ты! У-у, Алекс, я тебе еще припомню всех этих улиток, синих девиц с тремя руками и говорящего фикуса в горшочке!

Вот так, переругиваясь, мы и двинулись навстречу судьбе…

Жена прижалась ко мне спиной… ну и всем, кхм, что ниже, намертво приклеенная рукой к улитке. Я медленно шагал, стараясь синхронизировать с ней свой шаг. Тем не менее мы поминутно пошатывались и едва не падали. Последнее было бы крайне нежелательно – я подозревал, что в таком случае мы причудливой скульптурной композицией ка-ак приклеимся к полу в неприличной позе, и оторвать будет очень трудно!

– Кстати, – спустя какое-то время все так же мрачно осведомилась моя суженая, – раз уж мы познакомились так, кхм, тесно… как вас зовут?

– Констанция, – смущенно отвела глаза в сторону улитка. – Констанция Дездемона Офелия Кассандра!

– О! – с уважением отозвалась Алина. – Ваш папенька, наверное, очень любил Дюма и Шекспира?

– Нет, – вздохнула улитка, опуская глаза (стебельки изогнулись). – Просто моя мама очень любила рекламу мыла… – она указала взглядом.

В данный момент мы и впрямь проходили мимо рукомойника, заваленного горой мыла в блестящей светлой обертке. Обертка гласила: «Констанция! Она отдерет вас не хуже, чем Станция!»

Вот такой вот веселой дружной гурьбой (по-моему, даже Мурзик приклеился хвостом, но мужественно молчал) мы и вывалились в соседний зал. А зал оказался космическим ангаром! Тем самым, куда Ньярлатотеп загнал незадачливого корсара Черного Шута… Его некогда поблескивающий новенькой эмалью кораблик стоял посреди ангара, весь грязно-черный от дымов аварийной посадки.

На самом деле корабли производят впечатление величественное.

Даже самые маленькие из них.

Только представьте себе металлическую громаду, как минимум в шесть ваших ростов, здоровенные сопла, в космосе извергающие рев и огонь, обтекаемый нос, покрытый шрамами и оспинами от мелких метеоритов…

Плененные флибустьеры гурьбой вывалились из корабля и теперь мрачно обозревали помещение.

А посмотреть было на что!

В ангаре древнего космического храма скопилась самая невероятная коллекция звездолетов, какую мне только доводилось видеть! И не то чтобы мне доводилось видеть так уж много из них… но это было прекрасно!

В дальнем углу стояли могучие, покрытые черной обшивкой крейсеры, хищные и громадные. Каждый из них мог бы разнести целую планету, во всяком случае, скромных размеров луну так точно – почти не сомневаюсь! Слева стояли обшарпанные звездолетики эпохи начала освоения космоса, а может – корабли из параллельной Вселенной. На них гордо значилось: «Гагарин-5», «Пролетариат-10» и «Ленин жив-152»!

Чуть впереди – общую торжественную композицию слегка разбавляли пузатые и начищенные до медного блеска летающие тарелки разной вместительности. Некоторые из них больше походили на пузатые супницы, вытянутые салатницы, кастрюли или даже посудину для фуа-гра.

А позади нас высилось и вовсе нечто невообразимое, в чем космические корабли можно было узнать только после приема значительной порции горячительного…

Ньярлатотеп собрал отличную коллекцию: в конце концов, что коллекционировать локально всемогущему богу, как не пролетающие мимо корабли?! Кто-то писал, что притянуть звездолет не под силу ни одной магнитной установке (если только она не будет размером с планету), – законы физики мешают этому.

И это совершенно верно!

Беда в том, что Ньярлатотепу на законы физики было совершенно наплевать…

Я на миг задумался, что же стало с несчастными пассажирами этих кораблей? Но спустя мгновение вздохнул – вряд ли в их судьбе могли быть какие-то сомнения. Ведь тогда местный небожитель «Ньярли» еще не получил прививку от плохих поступков и наверняка с удовольствием прирезал их и схомячил прямо на алтаре… Впрочем, самые красивые стюардессы наверняка пополнили гарем.

Или это было еще до Ньярлатотепа-младшего?

Помотав головой, я выбросил из нее ненужные мысли.

И как раз вовремя!

– Ага-а!!! – завопил, увидев меня, Черный Шут, папаша той самой незабвенной Хрустящей Джаримии. – На ловца и зверь бежит! Сейчас вы поплатитесь за свои экономические преступления!

– Экономические преступления? – озадачился Мурзик. – О чем это он, а?

– Наверняка о том, что мы лишили его законной доли добычи, – скрипнул зубами я.

Да, вот это неудачно мы вышли! То есть удачно – нужный нам функционирующий звездолет наверняка здесь, но и корвет пирата тоже (что вполне логично) тут! Бестолковая моя голова! Как я мог этого не предвидеть?! Ведь Ньярлатотеп и должен был загнать пиратов в работающий ангар…

– Алекс, кажется, мы влипли, – грустно сказала Алина.

– Ага, причем в самом что ни на есть прямом смысле этого слова, – буркнул я, отчаянно пытаясь отлепиться от намертво приклеившейся ко мне улитки.

Несчастная Констанция только попискивала.

Кажется, я ее то ли щекотал, то ли пугал, то ли отшлепал – или все сразу вместе взятое. Но она благоразумно не возражала: толковое брюхоногое сразу поняло, что время шуток закончилось. Тут нас всех и порешат, если мы быстренько чего-нибудь не предпримем, – сделают мясное ассорти-гриль…

Конечно, в любой другой момент я мог рассчитывать, что подобревший Ньярлатотеп нас прикроет… но сейчас, когда мы его оставили барахтающимся под толпой алчных и активно стремящихся замуж девиц?!

Наверняка его всевидящий взор дал сбой и трещину!

А значит, нужно решать проблему самостоятельно.

– Алекс, – зло прошипев, пихнула меня попой Алина (ничем другим бы не получилось), – ответь товарищу!

Вынырнув из овладевших мной скорбных дум, я обнаружил, что капитан ловцов удачи целится в нашу пасторальную композицию из здоровенного бластера.

К счастью, в критических ситуациях я соображаю быстро.

– Эй, погодите! – возмутился я. – Я не хочу умирать, не узнав ответа на мой вопрос!

– Какой вопрос? – невольно заинтересовался злодей междупланетного масштаба.

– Почему вы так выглядите?

– А?! – поразился он настолько, что даже о пушке позабыл. – В каком-таком смысле?!

– В прямом, – терпеливо повторил, словно объясняя букварь дауну, я. – Взгляните на себя!