Стимулирование сексуального влечения - Евгений Кащенко

Вот пример из практической работы психолога с парой, теряющей сексуальное влечение. В данном случае видно, каким образом решение проблемы достигается при участии специалиста (из архива Болес Е. Н. – практикующего московского психолога-сексолога).

«Случай из практики: Нина и Андрей

Долгий счастливый брак Нины и Андрея оказался под угрозой, когда Андрей, несмотря на свою любовь к жене, утратил сексуальное влечение к ней, и больше не испытывал от секса таких острых переживаний, как прежде. Нина, уязвленная невниманием, стала подумывать о том, не оставить ли мужа и не завести ли любовника.

Имя: Андрей

Возраст: 36

Семейное положение: ЖЕНАТ

Профессия: Менеджер

Андрей невысокий, худощавый мужчина, обладает проницательным взглядом и обаятельной улыбкой. Родился и вырос во Владивостоке. Он рано женился и имел двух очаровательных детей. «Поначалу мне в Москве пришлось несладко, – рассказывал он. – Я приехал сюда, когда мне было двадцать пять лет, а за душой не было ни гроша. На работе все у меня шло более или менее нормально, но, несмотря на это, я чувствовал себя крайне неуверенно, пока не встретил Нину. С ее появлением в моей жизни беспокойство и неуверенность исчезли без следа. Я люблю ее и ни в коем случае не хочу развода. Но в последние годы мне приходится заставлять себя заниматься любовью с Ниной. Хотя, надо признаться, когда я это по ее настоянию делаю, все получается замечательно. Но у меня пропало желание обладать ею, я не испытываю от секса былого упоения».

Имя: Нина

Возраст: 35

Семейное положение: ЗАМУЖЕМ

Профессия: Бухгалтер

Нина светилась жизнелюбием и выглядела моложе своих лет. Изящная, гибкая фигура и хорошо подобранный наряд придавали ее облику сексуальность. «Дело не только в Андрее, – говорила мне Нина. – Я понимаю, что необходимо избавиться от убеждения, что секс – единственное проявление любви, а раз так, значит, Андрей меня больше не любит. Но в глубине души мне все же обидно. Ведь очевидно, что проблема не во мне. Я по-прежнему люблю Андрея и по-прежнему проявляю инициативу в сексе. И раз в несколько месяцев я, в конце концов, заставляю его сделать что-нибудь. Но этого недостаточно, и я чувствую, что начинаю сдаваться. Я подхожу к критическому возрасту, и, хотя до сих пор я не поддавалась искушению, женщины, как известно, в подобных обстоятельствах легко влюбляются в других мужчин».

Когда женщина говорит, что разочаровалась в сексе, – во многие случаях это означает, что она разочаровалась в партнере. Если женщина перестала его любить и уважать, то и секс с ним ей неинтересен. А может быть, даже противен. Она ничего не хочет – ни общаться с этим человеком, ни быть с ним рядом, ни спать с ним. А с другим мужчиной, к которому иное отношение, окажется, что и близость привлекательна, и вовсе она не разочаровалась в сексе. Все вышесказанное применительно и к мужчинам. У них тоже может быть и подавленное чувство вины, и осознание собственной неправоты (но почему-то муж не считает нужным сказать об этом супруге, равно как и она ему), и стремления к самооправданию с помощью классического способа валить с больной головы на здоровую, и разочарование в жене и как в сексуальном объекте, и как к личности, а отсюда – нежелание иметь с ней интимные отношения. Так что стремление к воздержанию – это своеобразный индикатор. Он фиксирует нечто настораживающее или явно неблагополучное во взаимоотношениях с близким человеком.

Причин ослабления сексуального влечения множество, и об этом уже говорилось в первом разделе. В ситуации, в которой оказались Андрей с Ниной, можно пройти через боль расставания и найти новых партнеров, которые вернут им радость жизни; можно, оставаясь вместе, молча прощать друг другу измены; можно оставить все как есть, но тогда брак будет под постоянной угрозой распада. Но можно и попытаться совместными усилиями оживить чувственную сторону супружеской жизни.

Я, рассуждала о проблеме и задавала вопросы. Если кому-то давно или периодически не хочется секса со своей половиной, то нужно разобраться в первую очередь в себе – что явилось побудительной причиной? Но не нужно переставлять причину со следствием. И посоветовала проанализировать их отношения с самого начала, идти постепенно от давнего прошлого к настоящему. Считаете ли вы, что всегда правы? Не было ли чувства вины и осознания, что не надо было так горячиться, и можно было бы не поддерживать перепалку, а промолчать или ответить спокойно, но убедительно? Не провоцировали ли вы сами разговор на повышенных тонах? А потом обижались, сердились и во всем винили свою половину? Кто больший эгоист – тот, кто требует, или тот, кто отказывает? И нужно ли вам меряться эгоизмами?..

Быть может, вы все же признаете, что порой тянете одеяло на свою сторону? Равно как и ваша половина – надо честно признать, что и он (а) тоже не ангел. Но ведь и вы наверняка не идеальны. И что же? Из-за этого превращать свою семейную жизнь в череду ссор и выяснений отношений – кто из вас более эгоистичен? Нет уж, если вы хотите мира своему дому, то не стоит этого делать.

Часто оказывается, что сексуальное расстройство или сексуальная дисгармония является побочным эффектом психологического разлада, а субъективно супруги считают сексуальное расстройство основным. В подобных случаях цель первого этапа реабилитации – адаптация супругов к личностным особенностям друг друга и одновременно «довоспитание» каждого из них, помощь в освоении ими более продуктивных форм и способов общения, более перспективных моделей взаимоотношении. Каждый новый этап супружеской жизни требует новых взаимоотношений, принятия на себя новых ролей, развития новых качеств. Достижение взаимной адаптации супругов предполагает не только выявление инфантильных или невежественных установок, связанных с сексуальной сферой, но и помощь в преодолении неизбежных кризисных ситуаций, обучение искусству продуктивных выходов из конфликтов, искусству коммуникации.

Анализ супружеских отношений, в том числе поведенческих интеракций, должен помочь пациенту отыскать тот отрезок жизненного пути, на котором произошел неверный поворот и был выбран неверный ориентир. Моя роль сексолога – помочь пациенту разобраться в том, почему оказался утраченным естественный баланс взаимоотношений между супругами, какие значимые психологические потребности (чаще всего потребность в высокой оценке) не получают удовлетворения и оказываются фрустрированными (вследствие чего один из супругов чувствует себя в браке несчастным, обманутым). На семейные отношения часто механически переносятся формы общения, пригодные для взаимоотношений в другой сфере, например на производстве (типа начальник – подчиненный), но для любящих супругов слишком формальные, стереотипные и не учитывающие специфику внутреннего мира, переживаний другого. В этих случаях оказывается утерянной (или не возникает вообще) установка на постоянную психологическую поддержку друг друга.

Но давайте вернемся к нашей семейной паре.

В ходе бесед Нина частенько говорила о том, что ее муж оказался совершенно неподходящим партнером и спутником жизни. Вот и ее тетя советовала ей уйти от него. Тетя была в курсе семейной жизни этой пары. Нина частенько делилась с ней своими переживаниями по поводу недовольства мужем. И делает он все не так, и говорить не умеет, да и не о чем с ним разговаривать. Другие мужья любят своих жен, ремонт в квартире делают, денег много зарабатывают, а этот…

Тетя по-своему жалела Нину и тоже отпускала в адрес Андрея нелестные слова.

Своей несчастной личной жизнью Нина делилась и с подружками, а те в свою очередь, переживая за подругу, говорили, чтобы она бросила этого непутевого мужика, она молода, красива и найдет себе еще «короля».

Вот так и получилось, что наш Андрей из «романтического принца на белом коне» постепенно превратился для всех окружающих, для Нины и даже самого себя в никчемное создание.

Семья оказалась на грани развода. Андрей переживал очень, но как только жена напоминала о том, что пришло время отдавать «супружеский долг», Андрея коробило, и он старался либо убежать на работу, либо вообще напиться. Нина же не понимала, как она такая молодая и красивая не может привлечь внимание мужа, а ее роскошное тело не пробуждает в нем желания. Нина усиливала свои претензии на счет супружеского долга. Один раз я ее спросила о том, что заставило ее выйти замуж за такого непутевого человека, что она в нем нашла тогда, перед замужеством? Неужели она не видела, что он никудышный мужчина?