13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Андрей Зберовский

Пятое. Будьте неожиданней!

Запомните: самое страшное и одновременно самое приятное словосочетание — это «неожиданное событие». Новизна заключена в каждом из двух этих слов. Используйте их волшебное словосочетание! Будьте неожиданней в любви!

Неожиданно дарите мелкие и крупные подарки! Не «привязывайте» покупку цветов, духов, авторучек и галстуков к каким-то датам общечеловеческого значения. Покупайте билеты в кино и театр не только по выходным, но и по будним дням. Если вы не будете так делать — рано или поздно субботний или воскресный «культурный выход» тоже станет у вас разновидностью работы…

Договаривайтесь о том, что вы пойдете к кому-то в гости также посреди недели. Обязательно зовите гостей к себе. Больше общайтесь компанией.

Неожиданно покупайте торты и всякие сладости. Вообще, никогда не приходите к любимому человеку без всяких вкусных вещей…

Неожиданно выходите на вечерние прогулки. Просто звоните друг другу и говорите: «Ты знаешь, я уже совсем не могу сидеть дома! Давай погуляем…».

Звоните в нехарактерное для вас время. Не губите эмоциональный фон отношений «ритуальными» звонками или эсэмэсками три раза в день: утром, в обед и вечером. Звоните и пишите весь день. Чем чаще, тем лучше…

Шестое. Увеличьте количество новых видов совместной деятельности.

После того, как ваши отношения продлятся больше года, вы так хорошо узнаете друг друга, что вам станет элементарно скучно. Выход из этого — появление новых видов совместной деятельности.

Например:

— объявите о начале совместного овладения навыками кулинарии. Каждую неделю вы вместе с партнером делаете какое-то новое блюдо или хотя бы салат;

— придумайте для себя совместное хобби: начните коллекционировать фигурки каких-нибудь животных (слоников, бегемотиков, кроликов, ежиков и т. д. и т. п.), марки, значки, красивые салфетки, коллекционные вина или коньяки;

— займитесь разведением аквариумных рыбок, улиток, хомячков, канареек или кого-то еще;

— заведите сразу двух собак или кошек. Встречаясь вместе со своими питомцами, вы увеличите количество тем для разговоров и сможете вмсете преодолевать различные трудности. А это всегда укрепляет отношения!;

— попробуйте собрать коллекцию кактусов или домашних пальм. Обложитесь справочниками, пособиями по уходу, горшками и торфом. Это интересно.

— запишите того партнера, у которого нет прав на курсы вождения автомобилем и совместно решайте дома проверочные карточки;

— поставьте перед собой целью порыбачить во всех водоемах вашего региона;

— попытайтесь поститься вдвоем и вам будет о чем рассказать друг другу;

— испытайте на себе те диеты, что содержатся в женских журналах;

— вместе походите в солярий;

— посещайте абсолютно все выставки и кинопремьеры;

— покупая любую мелочь (носки, колготки, ремни, сумочки, ручки, блокнотики и ежедневники), делайте это только вдвоем;

— заведите за правило каждое воскресенье гулять по имеющимся в вашем городе супермаркетам, ярмаркам или распродажам.

Чтобы вы не делали — вы должны это делать только вместе!

Седьмое. Превратитесь в «душу компании».

Имейте в виду: в начале вашей дружбы каждая встреча была очень эмоциональной (даже если вы старались этого не показывать). Это было связано с работой программы любви, которая производила в вашем мозгу сложные химические реакции, вбрасывала в кровь эндорфин. После прекращения ее работы эмоциональность значительно уменьшается, вы становитесь друг для друга «какими-то неинтересными…». А раз так, значит нужно продлить «ощущение свежести» собственными умственными усилиями и поведением.

Самый лучший способ — рассказывать анекдоты и различные веселые истории, стать «душой» вашей компании. Пусть у вас дома всегда будут сборники «народных хохм» и анекдотов. Достаточно перед каждой вашей встречей учить по два—три свежих анекдота и находить возможность их рассказывать уместным, естественным образом, — и вы гарантированно будете оставлять после себя приятное впечатление. Более того, после нескольких месяцев такой практики всего этого от вас уже будут ждать! Вечер с вами начнет ассоциироваться с улыбками и веселым смехом, шутками и интересными рассказами «о жизни». Неужели вы думаете, что потом кто-то будет жаловаться на «усталость отношений»? Конечно, такого не будет! Единственное, на что будут жаловаться, это на возникновение мимических морщин (от частых улыбок) и колик в животе (от постоянного смеха). Вряд ли это — трагедия!

И еще: Не получается увидеться именно сегодня? Не беда! Расскажите анекдот или смешную историю по телефону. Если на другом конце провода начали смеяться — значит, там сейчас думают: «Как хорошо, что у меня есть тот человек, который всегда поднимет настроение и зарядит меня бодростью и энергией на целый день! Сейчас бы к нему(ней) прижаться…».

Восьмое. Станьте интереснее для своего любимого человека.

Заработав имидж веселого человека, — идите «вглубь»: станьте интересным человеком. На самом деле это довольно просто: нужно регулярно читать книги и газеты, следить за новостями, смотреть интересные телевизионные передачи, осмысливать те фильмы и житейские ситуации, где вы были вместе с партнером.

Чтобы стать интересным человеком, достаточно этого захотеть!

Если вы сможете всегда иметь собственную точку зрения и личный взгляд на происходящее вокруг вас — вы обязательно станете интересным собеседником для своего партнеру и «усталость» как рукой снимет.

Девятое. Не жалейте нежных слов…

Часто бывает так: пока люди дружат, они друг друга не балуют, «экономят» на ласковых словах. Зато когда происходит кризис, — тот самый кризис, после которого сразу начинается пустота, — вот тут-то мы начинаем изливать такие потоки нежности, которые могут растопить даже айсберги. Но, увы, теперь их уже никто не хочет слышать… Вот и ходят люди, страдая от переизбытка все еще рождающейся (по психологической и эмоциональной инерции) нежности, как вовремя не выдоенная корова, чье налившееся вымя устало от тяжести молока…

Мораль проста: Не надо жалеть нежных слов тогда, когда вы вместе! Возможно вашим «приевшимся» отношениям как раз и не хватает самой банальной несдержанности в проявлении ваших любовных чувств…

Подумайте от этом. А потом обнимитесь и придумайте своему любимому человеку какое-нибудь новое нежное прозвище. Желательно, несуразное. Что-нибудь типа «Пушистая рыба» или «Розовый бегемотик». Ну и что, что звучит несколько странновато. Зато ваш любимый человек сразу поймет: вы его(ее) на самом деле очень-очень любите… Разве это не здорово?!

Десятое. Не допускайте длительных сексуальных пауз.

«Усталость отношений» находит свое выражение и в сексе: ваши сексуальные контакты становятся все более редкими и однообразными…

Вообще, сексуальная жизнь большинства любовных пар всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности. Наверняка, у вас то же самое. Длительность сексуальных пауз может быть разной. От трех дней до целого месяца. В среднем, от недели до десяти дней.

Бояться того, что имеет вполне естественный характер и может быть связано с занятостью, болезнями, сессиями, годовыми отчетами, командировками (и т. д.), бессмысленно. Однако имейте в виду: Сексуальные проблемы часто возникают не только от собственно «сексуальных пауз», но и от их неправильной интерпретации партнерами.

Хорошо зная «сексуальный ритм» друг друга, отдавая себе отчет в том, что «странно» затянутые сексуальные паузы могут являться следствием стремления другого человека устроить «сексуальную забастовку» и наказать вас за какие-то проступки «сексуальным голоданием», многолетние партнеры все чаще начинают относиться друг к другу с подозрением. Именно так рождается «сексуальное отчуждение»…

Конфликты такого рода стандартны. Их схема проста: первый партнер сексуально «засбоил» по совершенно бытовым причинам. Второй партнер «на всякий случай» заподозрил другого и, как бы «в ответ», демонстративно заморозил(а) собственную сексуальную активность. В итоге, вполне естественная сексуальная пауза превращается в «натянутую» искусственную. Первый партнер чувствует, что в сексуальной сфере «происходит что-то неладное». Поскольку он(а) не чувствует за собой никакой вины, он(а) также обижается…

Конфликт нарастает как снежный ком. Партнеры думают: «Вдруг, это тот самый случай воспитания «сексуальным голодом»? А я тут буду унижаться и выпрашивать секс первым(ой)… Так дело не пойдет! Лучше я подожду. Пусть он(а) сам(а) делает шаги навстречу…». Обиды продолжают накапливаться и вскоре полностью парализуют сексуальную жизнь…